結局、昨日はほぼ一日中泣いて終わってしまった…。
泣いてばかりで夜中まで進められなかった仕事を
やらなきゃやらなきゃ…って思ってPCに向かうのに
全然集中できなくて、また泣き出して…
これの繰り返しで、手つかずで終わり。
諦めて寝ちゃった。
泣くと眠くなりません？
まぶたが重くなるから？
だから今朝早起きしてやりました。
そりゃもう必死。
一日分の仕事を巻き返さなきゃいけないんだから。
なんとか、片付けた。
1日もかからずに終わらせられたのに。
あ～あ… って後悔。
でも、どう頑張っても仕事が手につかないときは無理。
無理なものは無理！
そして
昨日あれだけ泣いたから
今日（もう昨日か）は泣かなかった。
一回だけ、泣きそうになったけど・・・
う… ってなったところで止めた。堪えた。
そしたらもう大丈夫だった。
よく考えてみると
いや、よく考えてみなくても
なんであんなに泣いていたのか、自分でもよくわからないし。
泣くのって、自分をどんどん“負”に落とすだけな気がする。
泣くことがストレス発散になる とか
泣いてスッキリするなら泣くことも大事 とかいうけど
昨日の私、というか、この恋愛をしてからの私の涙のほとんどは
ストレス発散でもなくて
泣いたからってスッキリするものでもなくて
泣けば泣くほど哀しくなって、どんどん落ちて行くだけな気がする。
もう泣きたくない。
自分で自分を落として何になる？
勝手に悲観的になって、悲劇のヒロインぶってるの？
バカじゃない？
誰も見てないし
誰も聞いてないし
誰も心配なんかしてないし
誰もなぐさめてくれないのに。
なにがそんなに哀しいの？
なにをそんなに泣くの？
自分でもよくわからないなら、泣くのなんてやめればいい。
私がどんなに悲しくてシクシク泣いていたって
あの人はなーんにも知りもしないし、知ったところで重いと感じるだけだろう。
意味の無い涙は、流すだけ無駄。
意味が無いとは言い切れないけど。
考え方を変えてみようと思う。
発想の転換を試みようと思ってる。
苦しくならないための、マインドコントロール？セルフコントロール？
不倫をしている人に聞きたい。
不倫を楽しいと思ったことがありますか？
苦しまずに、楽しいと思うためには、どうしたらいいですか？
泣かずに済むには、どうしたらいいですか？
どうしたら彼のことが信じられますか？
彼のなにを信じたらいいんですか？
不倫のよさって何ですか？
不倫にいいところなんて、あるんですか？？