なんとか
仕事が一区切りついた～
でもまだしばらく続くけど…。
落ち着いたら思い切り遊びたい！
昨日の夜中も仕事をしていて
もう限界～ ってなって、ちょっと休憩をした。
あの人のことを想った。
仕事から離れると、まず思い浮かべてしまう。
本当は仕事中だって頭のどこかにあるし、心のどこかにいつもいる。
体は疲れていた。
気持ちも疲れていた。
あの人を想った。
涙が流れた。
苦しかった。
寂しかった。
悔しかった。
泣きたくなんてなかった。
泣いている自分が惨めで悔しかった。
前回彼に会ったときに、今まで我慢していたものが溢れたように
彼の前で泣いてしまって、彼を困らせた。
「めんどくさいね」
自分でそう思ったからそう言った。
そのあと彼にメールを送った。
「泣いてごめんなさい。
無理してつき合ってくれてるんだったらやめてもいいからね。
でもその時はちゃんと言ってね。
めんどくさくてごめんね」
そんな内容のメール。
彼から返信が来た。
「いや俺こそ本当にごめんね」。
なんだか、このメールがすごく怖くて、不安を感じた。
言葉の裏の裏のそのまた裏の裏の裏までを読み取ろうとしてしまう。
「ごめんね」って・・・・・・・・・・・・・・・
なに？
どういう意味？
「無理してつき合ってたよ。
めんどくさいのはきつい。
だからもうやめよう。
ごめんね」
そういう意味なの？？
そんなことを勝手に想像してみたりして…
終わりになる準備と覚悟を心のどこかでしてみたりして
つまりはただの自己防衛なんだろうけど。
それから彼から連絡はない。
まあ、月初だし、土日だったし、いつものことだけど。
でも、やっぱり不安になる。
やっぱりめんどくさくてもう終わりにしようと思ってるのかな…。
この土日、奥さんと仲良く過ごして、奥さんへの愛情を再確認して
私の存在を重荷に感じていたりして…
とかね。
会えばそれなりに愛情表現を見せてくるし
それなりに優しさも感じることはあるけど
月初はパッタリ連絡をしてこないことだったり
土日にこっちが連絡してもほぼ完全にシカトされることだったり
そういうのがある限り、
「ふん、どうせ奥さん最優先。大事にしてるんじゃん。
結局私なんて都合のいい愛人なんでしょ」
って、思う。
どうせ、不倫だし。
どうせ、愛人だし。
どうせ、奥さんなんでしょ。
「どうせ愛人」 じゃなくて、 「ちゃんと愛人」
っていう考え方をするといい、みたいなことが
ある本に書いてあったけど。
私には無理。
「ちゃんと愛人」って…
なにそれ？
愛人なんて
不倫なんて
じゃあ今すぐやめればいいのにね。
バカな女。