ここ最近
仕事が忙しくて、彼のことを考える時間が自然と減って
いい感じだと思ってた。
でも
また昨夜、電話があった。
2日連続シカトする度胸もなく、折り返した。
「今日行くかも」
私の都合を聞かずに、「行くかも」って
なんなんだろうね…
しかも「かも」って
どっちだよ って感じ。
「わかった。じゃあまた連絡して」
そう言って電話を切った。
複雑な気持ちで家に着いたくせに
彼を迎え入れる準備をしていた。
部屋を掃除して
お風呂とトイレも掃除して
キッチンもきれいにして
ゆっくりシャワーを浴びて
疲れ顔をどうにかするためにマッサージなんかしてみたりして
体にはボディクリームを塗ってみたりして
そんなことをしていたら、もう明け方になっていた。
遅い・・・・・・・・・・・・・・・
眠い・・・・・・・・・・・・・・・
あれ…もしかして、来ないの？？？？
そう思ったけど、自分から連絡して確かめようとはしなかった。
こんな時間まで寝ずに彼を待っていると思われるのが、いやだった。
“待つ女”を隠したかった。
あなたのことなんて待ってないわよ
とっくに寝ちゃってるわよ
そういう女を演じたかった。
それに
もうすぐ始発が出る時間だし、わざわざうちに来なくても電車で家に帰れるんだし
奥さんのいる家に帰ってて、私からの電話をシカトされるのが何より嫌だった。
だから、ただ待っていた。
ただ
ただ
待った。
外は明るくなっていた。
ばかみたい
カーテンを閉め切って、外の明るさから目を背けるようにして
ベッドに潜った。
ばかみたい
ばかみたい
ばかみたい
「あんまり会いたくないかも」
とか思ってたくせに、本当は会いたかったんじゃないの？
こんなに待っちゃってさ
私ってほんとバカじゃん
大バカ女だ
バカバカしすぎて涙も出なかった。
笑うしかないよ、こんなの。
眠りについてからも
彼の夢をみたりして
途中で起きては携帯を確認していた。
何度確認しても、彼からの着信もメールもなかった。
朝に寝たおかげで昼過ぎに起きて
今日行く予定だったお花見にまだ行ってない。
なんかもう…出かける気なくなった。。
誰にも会いたくない。
もういやだ。
結局終わりにする勇気なんてなくて
結局いつもあいつの都合で振り回されて
待って
我慢して
待って
我慢して
泣いて
笑って
泣いて
いつもこれ。
こんなのからもう解放されたい。
あの人のこと
本当に好きなのかどうなのかも
よくわからなくなってきちゃった。
続けるのと
終わりにするの
どっちが苦しいんだろう
どっちが幸せなんだろう？