いま
なんだか いろんなことが嫌。
うまく言葉にならないんだけど
この不倫という状況も
こんなことをしている自分も
もちろんあの人も
やっぱり あの日の結婚パーティーで流した涙は
私の中で大きな意味があったのかも。
なんかもう本当に
死にたいくらいなんとも言えない気持ちになった。
本当に
私はなんでこんなことをしているんだろう
なにやってるんだろう
人の幸せを壊して…
ごめんなさい
あの人返します
というか、奪うつもりなんてありませんでした
今もそんなつもりありません。
だったら
さっさとやめろって話。
彼のことが本当に怖い。
信じられない。
夢心地でいるのは、男だけ。
私は現実しか見てないし、見えないよ。
苦しい現実しか。
いつかあの人を夢から覚まさせなきゃ と思う。
「はい、もう夢はおしまいよ。充分楽しんだでしょ？
現実に戻りなさいね」
あの人にとっての現実って、べつに苦じゃないと思うし。
どんな嫁でどんな結婚生活を送ってるのか知らないけど。
だって奥さんは彼のこときっと愛してる。
あんな仕事ばっかりで、徹夜期間は帰らないし
調子よくてずるくて、顔がよくて女に優しくてさぞかしモテて
そんな不安要素たっぷりのあの男と結婚したんだから。
そんなの結婚前からわかってたはずだし。
今なら
今ならやめられるかもしれない。
あの人からもう連絡がこなければいいのに
どうか このまま
彼から連絡が来ませんように…
そしたら、今度こそやめられるような気がする。。
お願い
お願い
連絡してこないで…
自分からは切る勇気がないくせに
終わりを告げられるのも怖いくせに
でも
このままの気持ちでいたらそんなに苦しまずに終わりにできるかもしれない
いま、そう思ってる。
とか言って…
もう月末だ…。
また連絡来るのかな。。。
でも、ほんと今は距離を置きたい。
このまま離れて、会う時間をなくして
自分の気持ちと向き合って考えたい。
そして彼にも考えてほしい。
自分のしたこと
自分のしていること。
案外 私なんていなくても大丈夫かもしれないし。
そのおかげで奥さんへの愛を再確認して
ラブラブ新婚生活を堪能するかもしれないし。
それはそれで、すごく哀しむのかな…
また大量の涙を流すのかな…
そして、あの人のことを憎むのかな…
それだけは避けたいけど。。