一昨日の夕方に彼から連絡があって
「今日の夜なにしてる？」と聞かれたから
「家で少し仕事するよ」って返事をした。
もしかして、約束していた食事に行けるのかな？って思って
だったらそれまでに仕事終わらせなきゃ！とか
あーでも今日は顔が疲れているからあまり会いたくないなぁ…とか
いろいろ考えていた。
で、待つこと数時間後、メールが来て
「夜家に行ってもいい？」とのこと。
え!? また？？
先週来たばかりだったのに、また来るんだ？
この人、こんなに愛人の家に来ていて大丈夫なのか？
そして、食事に行けるわけじゃなかったことに、ちょっとガッカリ…。
この日も夜遅く（深夜3時頃）に来た。
思わず彼に聞いちゃった。
「ねぇ、こんなにうちに来て大丈夫なの？しかもまだ月末じゃないし…。」
あの人、本当に仕事が忙しいみたい。
月末じゃなくても、遅くまで仕事しているみたいで。
なんかね、この日の私は、彼が会いに来ることをそこまで喜んでいなかった。
いや、もちろん彼に会えるのは嬉しいんだけど、なんだか複雑な気持ち…。
最近彼との過去の記事を書いていることもあって
改めて彼のずるさとか、調子のよさを感じていて
心底「こわいなぁ…」って思う。
今の会うペースって、結婚を隠していた頃と同じくらいのペースになってる。
あの頃の彼は、私に結婚のことがバレないようにだったのか
マメに連絡もよこしてマメに会っていて…
でも結婚がバレてからは、連絡も会うペースも減って。。
バレたらそれかよっ!? って思って哀しんでたこともあったけど。
今は今で、どうなの？？って思ってしまう。
「奥さんに申し訳ない」
って、確かに思う。
でも、そんなのって、結局は自分のしていることを正当化するための言葉だと思うし
そんなこと言ったって、事実いま不倫関係をやめられていないわけで
それってつまりは、奥さんへの申し訳ない気持ちよりも、彼を想う気持ちの方が上回っているわけで。
だから「奥さんに申し訳ない」なんて言わないし、昔は強くあったその気持ちを排除しているのかも。
そんな言葉、きれいごと、偽善者に思えてしまう。
でも
「申し訳ない」ではなく、「気の毒」
そう思う。
自分が犯していることなのにそんな事を思うのは最低かもしれない。
でも、本当にそう思う。
彼を見ていると、同じ女として、同じ男を好きになった女として
籍という法律で彼と結ばれているその女の人に対して
私は同情する。
あの人は、きっとあなたのご両親にあなたを幸せにすることを宣言したんでしょう
そして、神父さんの前で、あなたとの永遠の愛を誓ったんでしょう
でもね、あの人、他の女に夜な夜な会いに来てるよ
他の女の体を抱いてるよ
他の女に「愛してる」と言ったよ
こんな男でいいの？
こんな男の何を信じて結婚したんですか？
彼はうちに来るとき「徹夜で仕事だから帰れない」とか言っているんだろう。
それを聞いた奥さんは、どう思っているの？
「あら、また徹夜なの、大変だね。無理しないで仕事頑張ってね」
そんなふうに優しい言葉をかけてあげるんだろうか。
何も不信に思っていないんだろうか？
あの人、なんで結婚したんだろう？？
奥さんは、あんな人と結婚して幸せなんだろうか。
夜中にうちにやってきて、何度もいやらしいセックスをして
何食わぬ顔をして会社へ行く彼。
しかも昨日はコンタクトの洗浄液とケースのセットを買ってきて
うちに置いていった。
うちにジワジワと“彼の物スペース”ができてきている。
この人、なに考えてるんだろう…
彼のことが、本当にこわいと思うことがある。
この人、誰のことも愛してなんかいないんじゃないか
そう思う。
昨日の彼とのセックスは、今までみたいにおかしくなるほどは感じられなかった。
はっきり言うと、ちょっと演技をしてしまった。
演技に見えないように。本当に感じているように。
そんな私に、あの人は満足そうだった。
彼に対する気持ちが落ちてきたのかな…？
やっぱり過去記事を書いていて、彼への不信感を改めて感じているせいなのかも。
私の彼への気持ちって、こんなもんだったのか。
だったら、やめればいいのに。
そうだ、やめればいい。
今ならやめられるかもしれない。
今を逃したら、またやめられなくてズルズルズルズル……
また生き地獄を味わう？
いつまで…？
それとも、週1のペースで会えているから安心して気持ちが落ち着いてるだけ？
また会えなくなったら気が狂ったように彼を想ってひとりで泣くの？
会いたい、声が聞きたい、触れたい って、思うの？
彼とのセックスに慣れてしまっただけ？
そんなの、愛のあるセックスじゃない。
私たちに『愛』なんて、ないのかな？
ただセックスが気持ちよすぎて
体の相性がいいだけで
そこに愛なんてなかったのかな…
やめるなら、今しかないのかもしれないな。。