上がったり、下がったりが激しくて
気持ちがついていかなくなってきた…。
ブログ毎日更新しようと思ってたのに、それもできなくなっちゃったな。
実は、一昨日も彼に会えた。
月初に入ったからてっきり“奥さん週間”でしばらく会えないもんだと思ってた。
でも、今月は仕事が長引いてまだ徹夜期間だったみたいで、うちに泊まりに来た。
私は日曜日の結婚パーティーのおかげで、すっかり落ちてまた泣いていたっていうのに
彼に会えたらコロっとご機嫌になっちゃって…
感情の起伏が激しすぎて自分でもこわい…。
彼に「日曜日何してたの？」みたいなことを聞かれて
「んー？…ちょっとね」って、結婚パーティーのことをはぐらかしてたんだけど
そうやって答えると余計しつこく聞かれたから言っちゃった。
もちろん彼は「そっか」って普通だったけど。
でも「どうだった？みんな元気だった？」って聞かれて
「うん、幸せそうだったよ」って答えたあと、とんでもないことを言ってしまった。
「すごく、幸せそうだった…。なんか、幸せ壊しちゃダメだって思った…。
私、幸せ壊してるのかな…？」
こんなことを言ってしまった。
彼は「何言ってるんだよ」とか「そんなことないよ」みたいなことを言ってたけど
「ごめんなさい。幸せ壊さないようにするから」
と私は言っていた。
そして、約束を破ってしまった。
あんなに心に誓ったこと。
彼の前では泣かない、笑顔でいる
これを、破ってしまった。
「幸せ壊さないようにするから」という言葉を口にした途端に
涙がこぼれてしまった。
でも、それを必死に隠そうとした。
音を立てないように、涙が彼の肌と服ににじまないように。
彼がまた私の目のまわりに手を当てた。
涙チェックをされた。
「あ、また泣いてる」と言われて、私は首を横に振った。
そして「泣かないよ」と言った。自分に言い聞かせるように。
あーあ…やっちゃった…。
絶対に彼の前では泣かないつもりだったのに。。
どうして涙が勝手に出てくるの？
私は泣くつもりなんてないのに。
どうしたらコントロールできる？
でもそれ以降はずっと明るくしていたし、笑顔でいるように努めた。
あの涙を挽回したかったから。
彼が徹夜でデスクワークが続いてかなり疲れていて
体がカチコチにこっていると言ってたから、マッサージをしてあげた。
首、肩、背中、腰、脚。
すごく気持ち良さそうにしてくれた。
こっちも幸せな気持ちになった。
そしてこの日、私が眠っていたら、彼が何かを言った。
寝ぼけていてはっきりは覚えていないんだけど
「愛してるよ」みたいなことを言っていた。
いつもだったら私はそれを聞くだけで何も答えないんだけど
この日は「momは？愛してる？」みたいなことを聞かれたような気がして
無意識に「ん…愛してる…」とか言ってしまったと思う。。
眠くて意識がもうろうとしていたからはっきり覚えていないのが怖い。
起きてから、そういえば寝てるときにあんなこと言われて
私ってば「愛してる」って言っちゃった…？？
どうしよう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
と思ったけど、彼にそんなこと聞いて確かめられなかった。
「愛してる」だなんて、自分の口から言う気なんてなかったのに…。
この日、2つもルールを破ってしまった。
ただ私が自分で決めたルールだけど。
朝の6時くらいに眠りに就いて、起きたのは昼過ぎだった。
一緒に近所のカフェへご飯を食べに行った。
この時、手をつないだ。
この前会ったとき彼の左手にはめられていた結婚指輪は、なかった。
あの日から、彼はもうずっとつけて来るもんだと思っていた。
もう隠す必要がないから。
「俺は結婚してる」という証のあの指輪をしながら、私に会いに来るんだと思っていた。
でも、またなくなっていた。
いつものようにつないだ私の右手と彼の左手には
何の違和感も、異物感もなかった。
ありがとう
そう思った。
結婚がもうバレているのに、今でも結婚指輪をはずしてくれるのは
彼なりの誠意なのかな。
あの人には愛も誠意も感じない
なんて思っていたけど、少しだけ、愛のような、誠意を感じてしまった。
食事を終えて、彼は会社へ行くことも考えていたみたいだったけど
また私の家に戻って一緒にいてくれた。
彼はうちで仕事を進めた。
本当は私も仕事をするつもりだったんだけど
彼が一緒にいてくれるから、それだけでよかった。
彼の仕事がひと段落して、またベッドでイチャイチャした。
そして、彼がお腹を空かせたから、またパスタを作ってあげた。
彼は私がパスタ料理が得意だと思い込んでいる。
でも私は自分でそんなにパスタを作って食べないし、特別得意ってわけではなかった。
でも彼の存在がそうさせた。
彼がパスタが好きだって言ってたから
お腹が空いている彼に、すぐに作ってあげられるから
本当は和食が好きだけど、和食はどうせ奥さんが作っているだろうから
だから、私はパスタを作るの。
でも、こんなことは言わない
彼には内緒。
結局夜の7時くらいまで一緒にいた。
仕事の電話で「そろそろ行く」と言って、彼は会社へ行った。
また徹夜だったみたい。
最後はちゃんと笑顔で 「じゃあね、仕事頑張ってね」 って言えた。
先週会ったばっかりだったのに、今週も会えた。
会えてしまった。
嬉しいことなのに、複雑。
会えば会うほど、また会いたくなる。
もっと一緒にいたくなる。
前に会ったときから6日が経ってまた会えたから
今度は1週間会えないだけで苦しくなりそう。
一緒に過ごした時間が幸せだったほど
すぐにまた会いたくなる。
連絡したい。
会いたい。
胸が苦しい。
なんで結婚してるの…？
なんで
なんで
なんでよ…
こんな単純で素朴な疑問が頭の中をめぐる。
どうにもならない事実ってことしか、わからないのにね。