こわい。
彼に聞くことも
終わりになることも。
はぁーーーーーーーーーーー・・・・・・・・
こんな風に終わっちゃうなら、もっと言いたいこと言っちゃえばよかったな。
「好き」 とか
「会いたい」 とか
そういうこと、素直に言えばよかった。
言いたいことも言わないで我慢ばっかりしてたの、バカみたい。
どんなに会いたくて会いたくて会いたくてたまらなくても、
一度も「会いたい」と口にしたことはなかったと思う。
あ、一度だけ、メールで言ったことがあった。
彼の結婚のことを知人から聞いたとき。
直接会って彼の口から聞いて確かめたくて、初めて言った。
「どうしても会いたい」
そうメールした。
そんなことそれまで言ったことなかったから、あの人かなりビックリしてたっけ。
さらに、「もう会えなくてもいいから」って、メールしたんだ。
私はね、それだけの覚悟をしていたんだよ。
最初で最後の 「会いたい」 だったんだよ。
どうしても、彼の口から結婚のことを確かめたかったから。
私があの時、どんな気持ちであの「会いたい」ってメールしたか、わかる？
私、震えてたんだよ？
怖くて、怖くて、聞いて確かめたいけど、聞くのが怖くて、確かめるのが怖くて
それでも、会って確かめなきゃって思って、勇気を出してメールしたんだよ。
私、あの日のことは、一生忘れないと思う。
あの時の自分の精神状態も、会って聞いた場所も、泣きながら彼に聞いたことも
その場で泣き崩れてしまったことも、彼の言った言葉も、自分の言った言葉も
全部、ぜーんぶ、忘れられない。
今でもあの場所を見たり、通ったりすると、胸が苦しくなる。
泣きそうになる。
そういえば2人でデートらしいデートなんてしたことなかったな。
「一緒に○○行きたい」って、もっと言えばよかったな。
行きたいところ、たくさんあったのにな…。
丸1日一緒に過ごせたことなんて、なかったな。
普通のカップルみたいに、手をつないでもっとどこかへ行きたかったな。
一度でいいから、旅行でお泊りとか、してみたかったな。
言いたいことも言わないで我慢して
行きたい所も行けなくて我慢して
それでも会えるならいいって
少しでも一緒にいられるなら、それだけでいいって
多くを望まないように、望まないようにって
わがままにならないようにって
彼に迷惑かけないようにって
彼の負担にならないようにって
なんか
こうして振り返ってみると
私って、とってもおりこうで立派な愛人だったんじゃ…？
よく頑張ったなぁー
っていうか、すごく都合のいい女だったってだけかもね。