思いもよらないバレンタインから、1週間が経ってしまった。
あれから彼とは連絡をとっていない。
昔からマメな人じゃなかったし
1週間連絡をとらないなんて不思議でも何でもなかったんだけど…
今は不安。
とにかく、不安だけ。
やっぱり・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ブログ、見られたのかな？
こんなブログ読んだら、引くの当たり前だよね。。
あーあ…
本当にこれで終わりなのかな
終わりにするなら、ちゃんと言ってほしい。
家のね、キッチンの電球が切れてしまって、背の低い私には届かないから
あ、今度あの人に取り付けてもらいたいなぁ
って、思ってたんだけど、
それも叶わなくなっちゃったのかなー
自分でどうやって取り付けたらいいの？
家にあるあの人の物
どうしたらいい？
そういえば借りていった私のCDは？
顔も合わせず、郵送でのやりとりになるのかな…
そういうの、かなしいなー。。
聞きたくてたまらないのに、聞けない。
連絡できない。
こわい。
友達のままでいたら、もっと気軽に連絡できたのに。
彼の職場の近くにいたら、「何してるのー？お茶しようよ」って、簡単に連絡できたのに。
今はどんなに彼の職場近くにいたとしても、連絡することもできなくなってしまった。
少し前まで、彼に会うのを我慢したり、連絡するのを我慢したり
そういうことで苦しんで泣いていたことさえも、懐かしく思える。
だって、まだその頃は、「終わった」っていう恐怖はなかったから。
今は、違う。
会えない苦しさでもなければ
連絡できない苦しさでもない
終わってしまったかもしれない、恐怖。
今になって、いろんなことを後悔しはじめてる。
あんなに泣かなければよかったな とか
もっと笑っていればよかったな とか
もっと素直に自分の気持ちを伝えてもよかったかな とか
彼と一緒にいる時間を、もっともっと楽しめばよかったな とか
今さら遅いか…。
「終わったのかも」
そう思いながらも、どこかで冷静にそれを受け入れようとしてる自分がいる。
大丈夫
はじめから未来なんてないものだったんだから
いつか終わりが来るのは、わかっていたんだから
不倫なんてダメだって思ってたんでしょ？
不倫なんてやめたいって思ってたんでしょ？
さんざん振り回されて、苦しくて、もうそういうの疲れてたんでしょ？
じゃあ、よかったじゃん
これでやめられるんだから
苦しみから解放されるんだから
大丈夫。死ぬわけじゃないよ
彼がいなくたって、生きていけるよ
でもね、確かに不倫なんて苦しくて何度もやめたいって思ったけど
彼がいなくたって生きていけるのかもしれないけど
それでも、それでも、そういう苦しいこと全部吹っ飛んじゃうくらい
彼と一緒にいる時間が、幸せだったの。
限られたほんのひと時だったけど、
彼と一緒にいられる時間があったから、苦しいの我慢できた。
ずるい
ばかやろう
って、何度も思うことあったけど
それでも彼の声を聞くと嬉しかったし、彼の顔を見ると嬉しかったの。
あーーーーーーーーーあ
どうしよう
こわいよ。
このままフェードアウト、自然消滅なんかにしないで
せめて、ちゃんと終わりにしてほしい。
お願い。
最後のお願い。