彼が泊まりに来る部屋。
彼のいない、私ひとりの部屋。
彼の置いていった歯磨きセットと、コンタクトの洗浄液と、ゴムが
彼のことを思い出させる。
そして、クローゼットを開くと、彼のストール。
ストールは、彼が忘れていったんだと思って
「ストール忘れていったよ？」って言ったら、
「あぁ、あれ、置いといて」って言うの。
「え？なんで？持って帰りなよ。うちにあってもさ…」って私が言っても
「いいから、置いといて」って。
意味がわからなかった。
歯磨きセットも洗浄液もそうだった。
忘れていったんじゃなくて、置いていくの。
前はもっと細かいもの、ペンとかライターとか…
そういう物を置いていかれて、その残された彼の物を見ると苦しくなるから
「持って帰って」って言って、返した。
灰皿だって、見ると切なくなる。
私はタバコを吸わない。
だから灰皿が家にはなかった。
でも、彼が来るようになって、彼はタバコを吸うから
初めは空き缶とかビンとか、適当なもので対処してたんだけど
「必要だな」と思って、買った。
せっかくだから見栄えのいいオシャレなものが欲しくて、探し回った。
購入してから彼が家に来て、いつものようにタバコを吸おうとした時、
「はいっ！」って得意気にその灰皿を差し出したのを覚えてる。
「おぉっ買ったんだ？いいねーかわいいじゃん」って彼が喜んでくれたのが、嬉しかった。
でも
今は、その灰皿を見るのも、なんだか辛い。。
彼が泊まりに来るようになって、大きなサイズのTシャツが彼のパジャマ代わりになった。
彼が来てシャワーを浴びるとき、当たり前のように、それを差し出すようになっていた。
そして、彼が帰った後、それを自分の服と一緒に洗濯して、干して、取り込んで、畳んで、しまう。
これが、なんだか妙に嬉しかったのを覚えてる。
普通の恋人同士だったら、大好きな彼の物が部屋に増えていくのは
嬉しいことだと思う。
だって、前の私は嬉しかったから。
でも、恋人同士じゃなかった。。
彼女面をしていたのは、間違いだった。
わたしは、愛人だった。
いつ会えるかわからない、いつ彼が来るかわからないでただ待っている
彼の物を見るたび、彼のことを思い出して、会いたくなって、苦しいだけ。
先月だったかな？
彼が家に来た時
「何か穿くものない？」って言ってきた。
たまたま大きなサイズのTシャツを持っていたけど、
さすがに男が穿けるほど大きなサイズのパンツ（ズボン）は、ない。
「ないよ」と答えたら
「そっか、じゃあいいよ」と言っていたけど。
あのさー、家を何だと思ってるの？
私って、彼女じゃないんだよね？
あなた、彼氏じゃないんでしょ？
あなたの必要なものが、全部家に揃っていると思ってるの？
私が彼女面してたのが大間違いだったって気づかされたのに、
あなたは彼氏面？？
普通に彼氏だったら、彼の部屋着を上下で用意してあげたいと思うし、
「じゃあ今度一緒に買いにいこっか」なんて言えたよ。
でもさ、彼女面しちゃいけないんだって思わせたのは、あなただよ？
実は結婚してたのは、あなたでしょ？
パジャマは、奥さんに用意してもらってください。
彼を甘やかしちゃ、ダメだ。
なんで私が思い入れすぎないように、気持ちを抑えるように
こんなに我慢してコントロールしているのに
彼は自由なの？
どうして今さら彼氏面ができるの？
結婚のことを聞いた12月。
もう、会えない、終わりにしよう、と思っていたとき。
洗面所にあった2本の歯ブラシ。
1本は、彼のだった。
それを見て、悲しかった、悔しかった、苦しかった。
自分だけ恋人気分になっていたことが、バカみたいだった。
だから、捨てた。
泣いた。
そしてその時からあった彼のストールを見るたびに、泣いていた。
こんなもの、残していかないでよ。
そして、悲しさと悔しさで、彼のことを憎みそうだったとき
そのストールを、彼の自宅に送りつけてやろうかと思った。
わざと、女っぽいピンクの紙袋なんかに入れて
“女からの宅配便”って、奥さんにバレるように…。
でも
できなかった。
だから今でも、うちのクローゼットにあるまま。
いつか、彼の物がどんどん増えて、私たちに終わりがきた時
彼の物を全部送りつけてやりたい
って、思ってしまうことがある。
でも大好きだった人に、憎しみだけしか残らないで
そんなみっともない事をするようになってしまうんじゃ
女としても、人としても、低レベルだよな… と思う。
でも、実際終わりが来たら、そんな冷静ではいられないかもね。
愛と憎しみは紙一重。
何をしてしまうか、わからない。
できるだけ、何もしない自分でありたいけど。。