昨日と今日、2日連続で悪夢をみた。
殺されそうになって、追いかけられたりして、それから逃げる夢。
怖い、怖い夢だった。
なんでこんな嫌な夢を見るんだろう？
心のどこかに、恐怖があるのかな…？
やっと8日か。
あの人と最後に会ってからやっと1週間経つんだ。
なんか長いな～…
時が過ぎるのが遅く感じる。
これってつまり、早く会いたいっていうことなのかな…。
昨夜、また泣いてしまった。
前は毎日何度も泣いていたから、それに比べれば
泣く回数はかなり減ったけど。
EXILEの「Ti Amo」のPVを久々に見た。
あれを初めて見たのは、たしか彼に結婚のことを聞いた去年の12月。
落ちて落ちて落ちまくって仕事も手につかなくなっていた時に
ついあれを見てしまって号泣していたのを覚えている。
1日に何度も何度も繰り返し見ては、泣いていた。
あの主演の男性（スカパラの谷中さんだっけ）が
なんとなく彼に似ているんだもん。。
不倫相手の彼はまだ20代だけど、歳をとったらあんな感じになるんだろうな～って思える。
顔の作りというか、雰囲気かな…似てるの。
初めて見たときビックリして釘づけになってしまった。
ベッドで抱き合いながら、「愛してるよ」と言うシーンでは
目を背けたいほどだった。
彼とあまりにも重なって見えてしまう。
あの人も、ベッドでわたしに「愛してるよ」と言った。
でも、わたしはそれには何も答えない。
「愛してる」 と言ったことはない。
「好きだよ」 と言ったことも、ない。
言いたくても、言えない。
言ってはいけないと思って、言わない。
口には出せない愛の言葉は飲み込んで、心の中にしまい込んである。
それなのに、あの人は平気で口に出す。
しまいには、わたしに「好き？」「愛してる？」と聞いてきたことがある。
まぁ、酔っ払っていたのもあるんだろうけど。
わたしは
「好きだけど、苦しいから好きになりたくない」
と答えてしまった。
すると彼は
「俺も苦しいよ」
と言っていたっけ。
よく言うよ、なんであんたが苦しいの？
苦しいのは、わたしだよ
あの時はそう思った。
もしかしたら彼も本当に苦しかったのかもしれない。
でも、あの人の苦しさは、わたしの苦しさとは、違う。
自分で蒔いた種だ。
自業自得。
苦しいんだったら、どちらかを手放せばいい。
それができないから苦しむのなら、それは仕方のないこと。
あの人は、今も苦しんでいるんだろうか。
どっちも欲しい
どっちも失くしたくない
そんな悩み、ただの優柔不断なだけじゃん。
結局、どっちの女も傷つけているし
誰も幸せじゃない。
でも、何も知らずに結婚生活を送っている奥さんは
もしかしたら幸せなのかもしれないな。
「何も知らない方が幸せ」
だとしたら、絶対に奥さんに知られないようにしなくちゃいけない。
奥さんを傷つけるつもりなんて、まったく無い。
結婚することをはじめから知っていたら、奥さんを悲しませるようなこと、
不倫なんて、していなかったと思う。
なんて言ってるけど、妻側からしたら、一般的にも
そんなのはキレイごとに聞こえるのかもな。
わたしの理性が負けたんだから。
いけないこと だとわかっていながら、結婚を知ってもやめられなかったのは、わたしだ。
やっぱり、わたしがいけないんだよね。。