ブログを始めてから…
仕事への集中力がまた下がったような気がする～…
昨日なんて、なーんにも仕事進まなくてかなり自己嫌悪…。
なんか、他の人の不倫系のブログを読み出したら止まらなくなる。
それにしても、色んな不倫があるんだな～と思った。
そして、自分と比べては羨ましいな～って思ったり、
なんだこの男、最低だな！と思ったり。
羨ましいのは、やっぱり毎日連絡が来て、毎日のように会ってる人達。
ブログ読んでても幸せそうだもん。
それとは逆に、ひどい男にハマっちゃってるな、この人…
って思うものも。
でも客観的に聞いたら、わたしの不倫相手もひどい方なんだろうな。
ほとんどの人達が、相手に妻、もしくは妻子があるってことを承知で
不倫を始めてるんだろうと思うんだけど、
わたしみたいに、結婚を隠されててまさかの不倫だったっていうケースの人って
いるんだろうか…？
うーん、自分でも最悪なパターンだな…と思うけど。。
結婚のことを知った時点で、スパッとやめればよかったのにね…
「最低、最悪、気持ち悪い、あんなヤツいらない！」って
思おうとしたんだけどね…
何度も何度もやめようとしたんだけどね…
頭と心がチグハグでぐちゃぐちゃで、コントロールできなかったっていうか。。
自分でもバカで情けないと思う。
昔のわたしだったら、あり得なかった。
最低！って思った時点で気持ち悪くなって縁を切れるような女だったのに。。
まぁ、彼とは縁を切りたくても切れないような関係というか
長い付き合いの人だし、仕事でもつながってるし、友達もつながってるし、
男としては最低だと思いながらも、失いたくない存在っていうか。
わたしが縁を切る覚悟を決めても、お互い無理だってわかったし
だったら友達に戻りたいとも思うけど、
あんなことやこんなことをしておいて、
会えば欲情むき出しの相手なんて、
そう簡単に友達になんて戻れないよね。。
しょせん、男女の友情なんて成立しないんだろうか…
わたしは男女の友情は絶対にあると思っていたんだけど。
しょせん、男はオスでしかないんだろうか。
わかっていることは、今の彼とわたしは、友達ではなく
完全にオスとメスとしての関係だということ。
縁を切るのが無理なら、友達に戻るしかない。
いつ…？
そんな日が、本当に来るんだろうか…。
早く他の人を好きになりたい。
そしたら簡単に友達に戻れそうな気がするのに。。
もしかしたら、友達になんて戻らなくてもいいとさえ思えるかもしれない。
わたしは何て愚かなことをしていたんだろうって
ハッとするかもしれない。
彼のことなんか、どうでもよくなるかもしれない。
そしたら、彼はどう思うのかな？
ちょっとは傷つくのかな？
ちょっとは寂しい気持ちになるのかな？
悔しい気持ちになるのかな？
あーーーーーーー早く、誰か、彼以上の誰かに出会いたい！
人生って、思うようにはいかない。
これも、罪を犯していることへの、罰なの？
わたしは一体いつまで罰を受け続けるんでしょうか…？