「また連絡するよ」
この言葉を心にしまいながら
もう待っちゃダメ
期待するな
そう自分に言い聞かせながら月曜日が来た。
彼からの連絡なんて待たずに
仕事しなきゃ！
わたしにだって仕事がある。
仕事をして気を紛らわせればいい。
でも…仕事に集中できない。
全然やる気がおきない。
どうしよう。。
PCに向かったまま、仕事は進まないまま
気づくと夜になっていた。
はぁ～・・・・・・・・・・・・・・・・・
わたしはいったい何をしてるんだろう。。。
仕事しなきゃ。。
自己嫌悪に陥りながら、時間は21時を過ぎた頃だった。
あの人から電話がかかってきた。
「何やってんの？」 と聞く彼に
「仕事してた」 と答えると
「家にいるの？」 と聞かれて
「うん、いるよ」 と答えた。
すると
「そっか、じゃあまた電話する」
またこれだ。
「また電話する」。
確かに、「また電話」はある。
わたしは期待しないで
「は～い」と返事をして電話を切った。
そして、夜中の1時を過ぎた頃、また彼から電話があった。
「あ、本当に“また電話”だ」
そう思った。
「今から行っていい？」
と聞く彼に、わたしは一瞬考えたけれど
「うん」
と答えていた。
わたしがシャワーを浴びていると、彼がやってきた。
ダメだとは思いながらも、彼を家に入れてしまった。
だって…
会いたかったから。
彼はわたしがシャワーを浴びている間、わたしのPCで仕事をしていた。
その後、彼もシャワーを浴びた。
「仕事まだあるんだ？家に来て大丈夫なの？」 と聞くと
「大丈夫だよ。ちょっと休憩する」 と言って、ベッドに入った。
そしてわたしに触れながら、「おいで」と言った。
前に彼に会ってから、もう10日以上が過ぎていた。
前に会ったのは、わたしが風邪で寝込んでいたときだ。
あの時は、風邪で無抵抗のままセックスをしたんだった。
この日はお互いいつも以上に情熱的だったと思う。
彼の温もりが、心地良かった。
彼とのキスが、すごくいいものだった。
体に触れられるのが、すごく気持ちよかった。
彼をとても愛おしく思った。
もう余計なことなんて考えたくなかった。
もうめちゃくちゃになりたい、めちゃくちゃにしてほしい
と思った。
彼に結婚のことを聞いてからのセックスは、これで4回目？
彼が結婚を隠していた間と比べると、会う回数は減った。
でも、何かが変わったような気がする。
1回1回をすごく貴重なものだと思えるようになった。
だって、不倫はいつ、何が起こって、突然やめなくてはならなくなるかもしれない。
その時で終わりで、もう二度と会えないかもしれない。
だから、彼と会えるそのひと時を、とても大切に
精一杯過ごそうと思った。
もう彼の前で泣いたりするのはやめようと思えるようになった。
結婚のことも、奥さんのことも、聞かない。
何も聞かない。
何も責めない。
彼の前ではなるべく笑顔でいよう。
そう思うようになった。
これが、わたしの出した答えなんだ。
不倫なんてよくない
もうやめよう、終わりにしよう
結婚を隠してた男なんて、最低だし
もう会わなくても平気
そう思い込ませるようにこの数ヶ月過ごしてきた。
でも、自分の気持ちがわかってしまった。
不倫がいけないことだなんて、わかってる。
そんなの、不倫をする前から知ってる。
でも
わたしは彼のことが好き。
会いたい。
会えるとうれしい。
会えなくて、連絡もできなくてあんなに苦しい日々があったのに
彼に会えて一緒にいられたら
それまでの苦しさなんて、吹っ飛んじゃった。
９９％の苦しさが、彼に会える１％でカバーできちゃうんだ。
彼とは縁を切って、もう二度と会わないのも苦しい
彼と関係を続けることも、苦しい
でも、やっぱり会いたい
二度と会えないよりも、たまにでも会える方がまだ幸せ
そう思ってしまった。
これが、わたしの出した結論？
つまり、わたしは不倫を受け入れたっていうこと？
彼からは、結婚の事も、不倫の事も、なにも言ってこない。
ただ、彼はわたしに会いに来る。
そして、わたしはそれを受け入れている。
これってつまり、“不倫続行成立”っていうことになるのかな…？
不倫が成立する時って、きちんとした言葉があるものなの？
わたし達には、それがない。
でもこれって、お互い責任逃れしようとしているのかな？
きっと、言葉にするのが怖いんだと思う。
お互い、ずるいんだ。
本当は聞きたいことがたくさんある。
結婚のこと
奥さんのこと
わたしのこと
これからのこと
彼の口から聞きたくてたまらないことは山ほどある。
でも、聞くのがこわい。
彼も話そうとしない。
お互い、逃げている。
わたし達は、ずるいよね。