「また電話するよ」
この言葉は、今までも何度もあった。
この言葉がある時は、夜遅くに彼から電話がかかってきて
家に来るパターンが多かった。
だから、心のどこかで待ってしまっていた。
また、期待してしまっていた。
でも、電話はかかってこなかった。。
バカだなーわたしって…。
何度もこんなふうに振り回されてるのに、まだ懲りてないの？
どうして待ってしまうの？
自分からは連絡もできずに、彼からの連絡をただ待つしか出来ない自分に
ただ苦しくて辛くなるだけだった。
家にひとりでいると、狂ったように泣いていた。
料理をしていたら、急に何かが襲ってきたように、泣き出して
その場にしゃがみこんでしまった。
作ったごはんをひとりで食べていた時も、かなしくなって泣いていた。
そしてひとりでベッドにいる時も…。
声を殺しながらひたすら泣いていた。
何がこんなにかなしいのか
自分でもよくわからない。
あの人との幸せだったひと時を思い出したり
彼と奥さんとの結婚式を想像したり
幸せそうな家庭生活を想像したり・・・・・・
彼がわたしに言っていた、あの言葉を思い出したり…
「大好きだよ」
「愛してるよ」
「ずっと傍にいるから」
「守ってあげるから」
ねぇ、あの言葉はなんだったの？
全部うそなの？
あの言葉は聞かなかったことにしなきゃいけないの？
「愛してる」って言ったのに…
なんで？
なんでこんなに苦しいの？
連絡したいのに、できないなんて、嫌だよ。
会いたいのに、会えないなんて、嫌だよ。
なんでこんな我慢ばっかりしなきゃいけないの…？
苦しい・・・・・・・・
彼からの着信履歴を見つめながら、
この番号がこうして残ってしまっていることすら苦しくなって
また、番号を消した。
発信履歴も、彼の番号だとわかってしまうものは全部、消した。
こうすれば、わたしからは電話できないから。
これでいいんだ…。