彼からのメールを読み返しては
自分からは連絡できない苦しさに泣いていた。
“ゆっくりメシ” 本当にできるの？
いつできるの？
いつ会えるの？
また会えるの？
会ってもいいの？
ゴハンするくらいなら、いいよね？
いけないことじゃないよね？
友達だったら普通だもんね？
これなら不倫じゃない？
でも、わたしは彼からの連絡を待つことしかできない。
やっぱりこんなの、友達なんかじゃない。
彼が仕事ですごく忙しいのはわかってる。
結婚する前からなかなか時間が合わない人だった。
それが結婚したとなると、そう簡単に会えないのは当然だ。
がまん。
がまん、がまん、がまん。
「会いたい」
って、メールだけでも送りたい。
でも、それすらできない。
苦しい。
やっぱりこんなのやめたい。
やめよう。
そんな中、過去に何度か好きだとか付き合おうとか言われた男から
久しぶりに連絡が来た。
付き合う気はないって断っていたし、連絡もこっちからはしていなかった。
でも、このままあの人に気持ちを振り回されて苦しんでるより
他の男と遊んで気を紛らわせた方がマシかもしれない
そう思った。
悪い人じゃないし、もしかしたら好きになれるかもしれない。
「またごはんをしよう」というお誘いメールに、「都合が合ったらしよう」と
自分的には前向きな返事を返した。
本当に前向きな気持ちで。
でも、その日はわたしが仕事で、終わる時間が少し遅くなってしまうから
早く終わったらね、ということになった。
で、仕事は予定よりも早く終わった。
でも
会わなかった。
仕事の打ち合わせで久々に会った友達が、仲良しの仕事関係の女子数人でごはんをするから、一緒にどう？
って誘ってくれたから
わたしは男よりもそっちを選んだ。
断然そっちの方が魅力的だった。
しょせん、興味のない男との食事は退屈で
ガールズトークの方が楽しいってことだ。
ごめんなさい
という気持ちはあったけど…。
他の男と積極的に遊ぶようにした方がいいって
友達にも言われたし、本にも書いてあった。
それもあったから、そうしようと前向きになれてたのに。
ダメだった。
モチベーションが上がらない。。
洋服を買うときも、靴を買うときも、髪型を変えるときも、
メイクをするときも、ネイルをするときも
考えているのは、あの人のこと。
彼に会った時に着て行きたい服
履いて行きたい靴
彼はかわいいと思ってくれるかな？
髪型を変えたら、彼に見て欲しい。
似合ってるって言ってくれるかな？
無意識にあの人のことを思いながら、自分の美意識は保たれているんだと思う。
でも、いつ会えるかもわからないし…
もう会わないかもしれないし…
バカみたいだなー・・・・・・
あの人がいないと、わたしは女でいられなくなってしまうの…？
新しく買った服も、靴も、新しい髪形も
まだ一度もあの人に見せられてないよ…。