電車に乗って、どんどん東京が近づいてくる。
近くなるほど、わたしの胸は苦しくなった。
近くなるほど、彼のことを考えてしまった。
東京に戻ることが、本当にこわかった。
都内に着いて、乗り換えで駅に降りた途端
ぎゅ～～～っと胸が締め付けられるような感覚になり
涙が出そうになった。
田舎に比べると、こんなに人が多い。
こんなに人がたくさんいるのに、寂しくて仕方がなかった。
人ごみの中を歩いていると、どんどん孤独を感じて哀しくなった。
あぁ、戻ってきちゃった、東京。
あぁ、彼も近くにいるんだ。
奥さんと一緒にいるのかな…
考えなければいいことを、どんどん考えて自滅していく。。。
もうお正月過ぎたのに
やっぱりあの人から何も連絡こない…
「あけましておめでとう」のメールも送ってくれないんだ…。
情けなくもわたしはまだこんなことを思っていた。
心のどこかで、彼からの“あけましておめでとうメール”を待っていたんだ。
でも、電話も、メールも、何もこなかった。。。
東京に戻ってきてから、わたしは泣く回数が増えた。
実家にいる時は、家族もいるし、彼と離れていることもあって
あまり泣かずにすんでいた。
でも帰ってきてからは、夜ベッドに入って寝ようとすると、どうしても彼のことを思ってしまう。
声を殺しながら泣きじゃくる。
仕事からの帰り道、駅からの暗く寒いひとりぼっちの帰り道、
その寒さが寂しさを増して、涙がポロポロ流れてくる。
わたしは、ひとりぼっちなんだ。
でも、あの人には帰る家があるんだ。
帰ると家には明かりがついていて、あったかくて
「おかえり～」と言って出迎えてくれる奥さんが待っているんだ。
「ただいま～。あー腹へった～」なんて言って
奥さんの作ったおいしいごはんを食べるんでしょう？
ごはんを食べ終わったら、テレビでも観ながら奥さんとおしゃべりをして
あったかいお風呂に入って
最後は奥さんと一緒のベッドで寄り添って眠るんでしょう？
「おやすみ」って言って、キスでもするの？
いいね、あなたは幸せで。
いいね、あなたはひとりじゃなくて。
わたしは、ひとりだよ。
寒くて家に帰っても、真っ暗だし、暖房もついてないよ。
お腹が空いて帰っても、誰もごはんを作って待ってないよ。
自分で作るんだよ。
あなたが寝たことのあるこのベッドの真ん中で、ひとりで寝るんだよ。
「おやすみ」って言ってくれる人は、誰もいないんだよ。
あなたに「おやすみ」を言いたくても、
あなたは別の所で違う女の人と一緒に寝ているんだよ。
寄り添って寝られていいよね、あったかいでしょう。
ひとりで寝るわたしは、いつまでたってもあったかくなんかならないんだよ。
ずっとずっと寒いよ。
こうして毎日孤独を感じながら過ごし、泣くことが止められず
朝起きた顔は、いつも腫れぼったくて、いつの間にか消えないクマができていた。
苦痛だったお正月が終わってからも、苦しいのはなにも変わらなかった。
むしろ、苦しさは増していた。