2009年に年が明けて、気持ちも新たに
「もう辛くて苦しい恋愛はやめよう」
そう心に決めていた。
去年のクリスマスの夜中（日付は26日）に会ってしまったのが最後だった。
12月のあたまに結婚のことをわたしが問いただしてから
それ以来会ってなかったし、連絡もこなくなっていた。
わたしは、もう会わないし、連絡もとらない覚悟はしていた。
携帯のアドレス帳から、彼のデータは消していたし、
彼からの着信履歴も消した。
でも、いざあれから向こうからも何の連絡もないと
イライラむかむかする自分がいた。
なんで？なんで？
自分の立場が悪くなったから気まずくなったの？
逃げるの？
ずるい ずるい ずるい ずるい ずるい！！
男って弱虫。
そうやっていつも逃げるんだ。
最低。
大好きだよ
愛してるよ
他の男のものにならないで
ずっと傍にいるから
俺が助けるし守るから
あの言葉はなに？
全部、嘘？
頭がおかしくなりそうだった。
毎日毎日泣いてた。
仕事が手につかなくなった。
嘘をついて、仕事を断ってしまった。
仕事をしないと生きていけないのに
このままじゃ、まずい。
友達にも会いたくなかった。
誰にも会いたくなかった。
話せる人がいなかった。
ただひとりで泣くだけ。
心のどこかで、彼からの連絡を待ってる自分がいた。
でも、それには自分で気づかないふりをしていたんだと思う。
どこまでも落ちて落ちまくる。
でも、一昨年の夏に大失恋をして激ヤセしたようにはならなかった。
お腹はそれなりに空いたし、お腹が空けば、食べた。
眠れなくなったのは、前と同じ。
何かをして意識を他のことに集中していないと、考えてしまう。
でも何かをする気にもなれない。
まぶたを閉じても、考えてしまって、どんどん眠れなくなる。
眠りも浅くて、疲れがとれない。
自分の顔がどんどん老けていってるように見えた。
いつの間にかクマが消えなくなっていたし、顔の重力が下がっているような…
“不幸顔”ってこんな顔？
必死に忘れようとした。
考えないように考えないように。
泣かないように。
「しょうがない」
終わったんだ。
彼のことを嫌いになれたらどんなに楽だろう。
「あんなやつ、最低、大嫌い」
そう言い聞かせてた。