いったい、どっちが正しい答えなのか。
何度考えてもわからないや
今日熱がでて具合悪い
と嘘を言ってずる休みした。
そしたら
みんな怪しんでるから！
ぶっちゃけ嘘だろ？笑
と電話がきた。
バレないように嘘を貫き通すけど。
あの人には甘えない。って決めたんだから
でも。
いたらいたで不機嫌にさせて、部活の雰囲気悪くして、１年生は２年に当たられて 辛い思いさせてる。
だから休んだっていいじゃん。
１年だって怒られて怒られて
ボール強く投げられたり、叩かれたり
して やめたい。って ときあるよね？
２年だって１年やマネージャーが
思うように動いてくれなくて苛々
して、部活だって怠いって言いながら
休まずきて。
選手は肉体的にも精神的にも疲れる。
それに対して
マネは肉体的には疲れない。
ただ立ってみんなが走りまくってる姿
を見てるだけ。
大人だって、嫌でも会社に行かなきゃ
いけないから行ってる。
甘えてなんていられない。
なのに 私は甘えて甘えて甘えて…、
逃げてる。
みんなからしたら
私はただダラけて、甘えてるだけじゃん
って感じだよね。
うん、痛いほど自分でもわかってる。
でも行っても なんもできなくて
ほんとへんてこりんで
なんのために お前はそこにいんだよ！
マネージャーだろ？！
って言われても言い返せない。
言われないように、怒られないように、
ちゃんと立派なマネを勤めたい！
って私が一番思ってる。
選手が苛々して使えねぇマネだな、
って思ってても、私はそれ以上に
それを痛感してる。
自分がそれを一番理解してて。
なのに。してるのに…、 してて
それでも何にもできなくて、
成長すらしない自分が
ほんとに 悔しくて、虚しくて、苛々して、
申し訳なくて。情けなさすぎる
ずる休みはしちゃ駄目だよね、
ほらみんなずる休みしたことに
怒ってんじゃん。
ちゃんと行けばよかったな…
でも行っても怒られる。
何回も何回も怒られて、不機嫌になる、
その理由がわかるときもあれば
わからないときもある。
何で？いつから不機嫌に？
私？何かしたっけ？
ってその都度不安になる。
キャッチだってできなくて
時間の無駄して。
何で今とれなかったんだろ？
ちゃんと三角形になってないのかな？
でかい声で謝んなくちゃ
早くボールとらなくちゃ
次こそちゃんと。
って心ん中で思ってても
その人の怖い顔みると
逆に焦ってまた失敗しちゃう
パスもトラウマがあるから
絶対失敗したくないし、
みんなが取りやすい位置に、取りやすい位置に
って思って投げても
後ろや手をのばさなきゃとれない位置、
下や上。
あちこちに飛んでっちゃって、
あー今の取りにくかったよな…、
シュートはずしたの私のパスが
悪かったから、ボールがちゃんと
掴めなかったんだよね、ごめんね…、
もっと手前でバウンドさせなきゃ
取りにくいよね
って思って軽くやったら
手前でバウンドしすぎて、時間の無駄
になっちゃうし…、
ボール拾いも
取ろうと思って一回ボールに
さわっても取れなくて
何やってんだあいつ。トロイなー
って思われてるよね…、
あれ取れそうで取れなかったとき
後ろで待ってるその人の姿想像すると
ほんとごめんなさい。でいっぱい
反射神経なさすぎて…。
選手に何か頼まれても
聞き取れないときやわからないときがある。
２回目までは聞きかえすけど
それでも聞き取れなかったとき、
もうそれ以上は選手を不機嫌に
させちゃうから聞けない…。
耳悪くて、理解力なくて申し訳ない。
そうなんだよな、
私気遣い全然できてないんだよな
気遣いってほんと苦手で。
逆にこれしたら駄目かな？お節介かな？
迷惑かな？
って、やっていいとことやっちゃいけない
とこの区別ができないから、
結局何にもできないんだよね…、
選手はマネに、
仕事ができる。気遣いができる。
ってのを求めてる。
それ聞いた瞬間、
駄目だっ駄目だっ、私気遣いなんて
得意じゃないっ＼(+_<)/
もう駄目じゃんって自分を思い知らさせるし
なぜだかプレッシャー感じる。
休んでもいいですか？
それとも部活いって失敗して
雰囲気悪くしちゃってもいいんですか？
結局答えはわからずじまい…、
どうすればいいのだろうか