さっきのお土産♪
めっちゃ可愛い！！
この部活のなかった5日間。
幸せでした。
雪掻きしたり
久々に妹と遊べたし
久々にお母さんといつぶりって感じのお散歩したし
久々におじーちゃん家行けたし
久々に家で暇すぎてぐーたらできたし
部屋のイメチェンできたし
久々に夕飯作ったし
久々にゆっくり寝れたし
久々に仲良しの友達に会いに行けたし
久々にあちこち歩いてこれたし
久々に気楽に過ごせた
やっぱ部活に時間削られてるなー って。
部活がすっごいストレスになってるんだな
って改めて実感した。
でもそういうの覚悟で始めて
最初のうちは部活だから仕方ない。
って予定とかも普通にキャンセルしたり
家族が出掛けても、部活だから。
って、そこまで憂鬱じゃなかった。
ちゃんと受け止めてたから。
でも今は
何で部活あるの…
その日とっくに予定いれといたんだけど。
って、邪魔で憂鬱で仕方ない。
やっぱ慣れてくると
新鮮さがなくなって楽しくないね
あの時は部員に
「ねえ、部活楽しい？」
って聞かれて
「うん！楽しいよ(^^)少しずつ慣れてくると
楽しくなる！」
って言ってたっけ。
そしたらその人は
「慣れてくると怠いし楽しくない。」
って言ってた。
その時は意味がわからなかった。
慣れてくれば失敗も少なくなって、
わかんないことも減るから楽しいんじゃん
って思ってた。
でも今ならその気持ちすっんごいわかる。
慣れてくるとみんなから
できて当たり前。
って思われはじめて、
少しの失敗ですぐ怒られる。
それが怖くて。失敗してみんなを
怒らせちゃうのが怖いんだ…、
毎回毎回。部活の度にプレッシャー。
いても怒られる。
いなくても怒られる。
どっちみち怒られる。
いつからこんなに怯えながら
部活するようになったんだろ
何で男子の、しかも 強化指定部の
マネージャーになってしまったのだろうか…
そりゃ部活部活で何でもかんでも
部活優先になっちゃうよ…、仕方ないよ。
私が自分で決めてはいったんだから…。
みんながマネージャーを
必要としてたわけではない。
みんなならマネージャーいなくても
やっていける。
今までだってそうしてきたんだから。
だから勝手にはいってきて
失敗ばっかで愚痴や不満ばっか言ってる
マネージャーなんて必要とされないんだ。
なんならマネージャー必要ない。
って面と向かって言ってきてよ
そすれば私もすんなりやめることができる。
自分からやめる勇気なんてないから
みんなが私をやめさせてよ
よく野球部のマネージャー続けてるよな…。
選手全員が相手で陰口や悪口半端なくて。
よく野球部が
「まじであいつ やめるなら早くやめろよ。こなくていんだけど。ただたんにやめるっつって、みんなに止めてほしいだけじゃん。」
って言ってるの聞く。
そゆの聞くとさ、
私も選手にこう思われてんのかな？
こういうの聞いてて、部員は
私のことどう思ってんだろ？
って。
私のこと言われてるみたいで
その場にいずらくなる。
選手の本音聞きたいな。
絶対辛いことばっか言われそうだけど
知らないで一緒にやってる方が
辛いし、やりずらい。
そんなこと聞ける機会ないけどさ…、
選手ってマネージャーに何を求めてるんだろう？
逆に、
マネージャーは選手に何を求めてるの？
私はいったい 選手に
何を…求めてるんだろ…
マネージャーはみんなのお手伝い。
それだけじゃ全然駄目だけど…
…わからない。私は何を求めてるのか。
今のチームには私じゃ力不足。
選手はマネージャーを簡単に
喜ばせることができる。
頑張ってる。
一緒に頑張ろうな。
ボトルうまいよ。
ありがとう。ごめんな。
いつもありがとう。
必要だよ。
冷たい水大変だね。
そんな何気ない一言で
これからも頑張ろう！！♪
って気持ちにさせちゃうんだから。
それに比べて選手に声かけるのは
なかなか難しい。
選手の気持ちはわかりたくても
わからないから…、
こう言ったらお節介かな？
あー言ったら不機嫌にさせちゃうかな？
って。わかんなくなるんだ
心のなかではこう言いたい！
あー言いたい！
って色々思ってるのに
言葉にすることは難しい。
試合中。
悔しがってる人、
先生と言い合いになって悔しくて泣いてる人、
そんな人たちに私は
背中や肩をポンポンしながら
「一緒に頑張ろ」
って言おうとする。
でも、
あれっ？まって。
って考えちゃうんだ
この人に触れていいのか？
そんなことしたら嫌がられるんじゃないか？
一緒に頑張ろ？ いやいやマネージャー
試合でてないじゃん。
がんばれ？ なんか他人事のように聞こえないか？
俺は十分頑張ってるよ！
って思われてるんじゃないか？
って、わかんなくなる。
どれが一番いい対応なのか。
選手はそんなとき
何をして、どんな声をかけてほしいのか。
考えても考えてもわかんない。
私、いつも間違ってることを
言ってるんじゃないか？
なんかそういうこと考えると
結局何もしてあげれないし
何も言ってあげれない…。
それが悔しくてあとあと凄い後悔する。
凄い咳でてる子がいたの。
その時背中さすってあげたかった。
大丈夫？って声かけながら。
でも私に触れられたくないよね…、
嫌がられるよね…、って考えたら
その苦しそうな姿を見てることしか
できなかったんだ。
こんなにも悔しいなんて。
わかってるのに 何にもしてあげれない
ごめんなさい。
なんか深い。すっごい深いとこにいるみたい。
結局答えがでないまま
明日からまた部活が始まります。
憂鬱で怖くて仕方ないけど
頑張るしかないんだよ、ここまできたら。