両親にも報告してやっと不安が少しなくなった私
仕事もしてないし、運動も出来ないし、でも時間は有り余ってるから赤ちゃん用品を色々作ってみようと思い、スタイ作りをするなど、やっとマタニティーライフを楽しもうと思っていました。
8月18日
妊娠検診でした！ベビちゃんは11w5d！！
旦那くんも夏休みになり、初めて2人で産婦人科に行きました
待合室には、赤ちゃんを抱っこし退院するママ達
待合室には、赤ちゃんを抱っこし退院するママ達「私達もあーやって、帰っていくんだねー」と
幸せな光景にこちらも温かい気持ちになっていました。
どのくらい大きくなってるかなー？
パパは初めてみるから動いてるとこ見れるといいなー！
と、自分の名前を呼ばれるのを楽しみに待っていた私。
この日は混んでいたので、予約時間を1時間以上過ぎてもまだ呼ばれず、疲れてきた時、やっと呼ばれ、診察室の中へ！
先生「出血とか変わったこととかなかったですかー？あっ！旦那さんは腹部エコーじゃないからまだ見れないのょ！次の検診から見えるようになるから楽しみはとっておいてね！」
少し残念がっていた旦那さん
そして私は内診台へ！
そして私は内診台へ！いつものようにエコー画面を見てみると！
うん！大きくなってる
なんか、顔らしくなってるかも！可愛いなー
…
なんか、顔らしくなってるかも！可愛いなー…あれ…？
あれ…？
いつもはピクピク動いてるよな…。。。
先生は無言で、ずっとエコーの角度を変えてる。。
あれ…？
どうした…？
いつもなら
「心拍も元気ねー！はいおしまい！」って言ってくれるのに。。。
他の先生がきた。
「うん。間違いないね」
え？？なにが？？なにが間違いないの？？
そして先生から一言
「優陽さん。赤ちゃん。心臓が止まってるの。」
え？嘘でしょ？だって、2週間前来た時はすごく元気ねーって言ってじゃん！
「非常に残念だけど、お腹の中で亡くなっています。」
もう、頭の中は真っ白。胸は苦しく息が上手く吸えない。足はがたがた震えだしました。。
「とりあえず降りて、診察室で話しましょう。」
支度をしている途中、先生が旦那くんに説明してる。。静かに聞いている旦那くん。。
夢だと思いたい。これは夢だ。悪い夢を見てるんだ。
診察室に戻ると、エコー写真を渡され、
「ここに線があるでしょ？この線は赤ちゃんが浮腫んでる証拠なの…。赤ちゃんの心臓が止まったのはたぶん2、3日前の事だと思います。」
先生の声がどこか遠くから聞こえてきた。
旦那くんは私の手を握っててくれた。
私「もう、心臓は、どうやっても動かないんですか…？」
先生「一度止まってしまったものは医学の力があっても動かせないんです。」
私「可能性はないんですか？」
先生「うーん…。。」
私「流産、2回目なんですけど、私が原因ですか？」
先生「１２週までの初期流産はよくあることで、胎児側の染色異常がほとんどですが、流産が3回以上続くと不育症の可能性もあります。
あなたは2回目なので、不育症とも言えないですが、希望があれば検査も出来ますょ。
でも、先にこの子を…。手術しますか？」
そっかー。心臓が動いてなくて、止まっちゃって、もう死んじゃってるのかー。
と、なぜか他人事のようにその言葉が頭の中を繰り返す。。
エコー写真を見ながらぼーっとしてる私に先生は
「今すぐに赤ちゃんを出さなくてはいけない訳ではないから、もう1週間様子をみて、また診察してみましょう。」と。。
その1週間っていうのは気持ちを切り替える時間か。
いつまでもここにいても仕方ないと思い、とりあえず頷いて、診察室を出た私達。。
出てみるとそこには幸せそうな妊婦さんの姿。
ほんの数分前は、その光景が温かかったのに、
私にとっては一気に凍てついた冷たい光景へと変わりました。。
（表現が悪くてごめんなさい）
旦那さんは私の手をずっと握っててくれました。
周りからみたら私ってどう見られてるんだろ。
さっきの話が受け入れられず、というか、自分がここに存在しないような気分になっていました。
会計に呼ばれ、予約をとろうとすると
「妊娠検診以外予約とれないので、自分で、ネットから予約して下さい。」
あ…。そうか、もう私、妊婦じゃないのか…。
お腹にはベビちゃんがいるのに…。
もう妊婦として認められないのか…。
ここでも突きつけられた現実。
病院を出た。
上手く歩けない。
旦那くんが支えてくれた。
車の中は無言。。
私「初めての検診が最後の検診になっちゃったね…」
旦那「うん。でももしかしたら奇跡が起きて、心臓動いてました！ってなるかもよ！とりあえず1週間は望みを捨てないで信じてみよう！」
前向き？いや違う。きっと旦那くんは自分自身にも言ってると思う。私が精神的に追い込まれてるのが分かってるから自分の感情を出さないように必死に隠しているんだ。。
家に着いたけど、その後の事はよく覚えていない。ベットに横になって、ずっと、お腹をさすっていた。
ごはんも食べれない。もう何もしたくない。
無気力っていうのはこういう状態のことか。
旦那くんは家の事を全てやってくれた。
信じたくない。頭の中では分かってる。
なんでだろう。
どうして。
私何かいけないことしたのかな？
前回は仕事してて、動きすぎたり、ストレスもたくさんあったから今回はあんまり動かないようにのんびり過ごしてたのに。。
何がダメだったのかな。。
どうして他の人は順調に育ってるのに私だけこんな思いしなきゃいけないのかな。。
天国から地獄に落とされました。。
この何とも言えないような気持ち。
この日が夢であってほしいって何度思ったか。
私の2回目の流産の始まりでした。