久しぶりに＾＾
ﾊﾟｿｺﾝより更新です。
わたし～～去年の秋くらいから元気なかったんです！
いわゆる引きこもりってやつ。
原因は、子供の受験のせい？旦那の転職のせい？
ってずっと思っていたんです！
だから春になったら元気になれるって思っていたんです。
でも、なにか違う。
去年から私の笑顔がまったくなくなっていたんです。
自分の事だから気づかない。
人にほとんど会わないから気づかない。
人と話さなくなったから気づかない。
まぁ、家ではそこそこリラックスしているのか
確かに元気ないけど家族のみんなは受験のせいと思っていた。
この会社にきて最初は笑ってた
けど、いろいろあってから
笑わなくなったと気づいた。
それというのも
ある日社長に
「○○、本当はそんな人じゃないと思うねん・・・もっと明るいと思うねんー」
と言われたからかな？
ん？なにがいいたい？
とりあえず「そうですかー？」とだけ答えた。
その後、
去年の暮れくらいから社長が毎日機嫌悪くなった。
いらいらすることが多いのか、あたってきた。
景気が悪いせいなのか？何なのか？
スローな私にいらいらするようになった。
さらに追い込まれるように過剰なストレスが覆いかぶさってきた。
本当は言いたいこともあるが言えるはずもなく・・・
「この狭い部屋での吸われる煙草が無理」
「ここには女子トイレがない」
「あの人に毎日こういわれるけど納得できない」
会社の中では笑うことも半年以上なくなった。
常に気持ちが緊迫している。
笑うような空気がない。
むかつく社員の機嫌しだいで上がったり下がったり
いつも振り回される。
ﾌﾌっと笑いたくなるような話も「何がおかしい」とかいう言葉も聞こえてくる。
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ある時家で
昔の手紙を見つけた。
派遣の仕事で１年くらい大学事務をして短期任務期間終了で
大学を辞めたときの
ｽﾀｯﾌさんからもらった手紙。
「長いようであっという間だった気がします。
いつまでも素敵な笑顔をもったrubyちゃんでいてくださいね」
「気配り、心配りがすばらしくって笑顔がｽﾃｷで私は癒されてました。
また遊びに来てくださいね」
「いろんなことがあったと思いますが、いつも笑顔で対応してくださったこと私も
見習いたいと思います」
今読み返すと
ｽﾀｯﾌ３人がみんな笑顔って書いてくれていた。
何も気づかないけど
そういえば人にはよく言われる言葉だった。
笑顔がいいって。
でも今そんな笑顔でいる瞬間がどこにもなかった。
去年から本当に煮詰まってた。
不景気で転職が難しいという時期。
今仕事を変わるわけにはいかない。
ずっとそう思ってきた。
でも、この会社は変わる事ない。
むかつく奴にどんなに服従しても
あらを探して嫌味を言われるだけ。
いつしか、びくびく会社に行くようになった。
それが当たり前になってた。
仕事を続ける為だけだ。
いつか笑える日がくると信じてた。
でももう限界がきてた。
もうはちきれそうな辛さと虚しさを感じてた。
子供２人も仕事を終えた私の服の匂いをかいでは
毎日こう言っていた。
「お母さん、ものすごく煙草臭い。
身体悪くするから、もう会社辞めていいよ
肺がんになるから辞めていいよ」
換気のない狭い部屋で
全員に煙草吸われて
たまに吐いてた。
旦那にも「髪の毛洗っても煙草臭いみたいやよ」と言われてた。
会社の壁は、まっ黄色だ。煙草がしみこんでる。
ついに１月末辞めることを決心する出来事があって吹っ切った。
「辞めます」
社長はこんな忙しいときに！とかなりお怒りで。。。
でももう私にはこうするしかない位、煮詰まってたから。
なかなか理解してもらえなかった。
１０日たって
昨日、私の申し出に納得してくれたのか
新しい事務員募集をハローワークに依頼したようだ。
ようやく私も辞められると思ったら
急に違う世界が見えてきた。
この煮詰まってた原因は今の仕事だったのかもしれない、やっと気づいた。
もう奴に気をつかうこともなくなって
もう奴に二度と会わなくていいんだ。
それが大きかった。
こんな事がすごく大きかった。
この不景気に転職だなんて笑われるかもしれない。
それもそのはず、
昨日も今日も面接の申し込みの電話が殺到。
男性までもが事務員希望とは仕事ないの？？
特に驚いたのは私と同じ４１歳の人が３人も！
「（ ＇ェ＇）ぇ・・・４１歳って就職ないん？」
思いましたが全く後悔はなく、
次に来る人が奴にいじめられなければいいけどって
思いました。
マジ、ここに来る人、かわいそうだなぁーーー
の気持ちでいっぱいです！
☆☆☆ さぁこれから就活です。
苦難の道です。
でも少し光がさしてきた気がするんだ！
どんな仕事でもさせてもらいます。
頑張ります。
また元気になる為に。。。。
元気になれるかな？
笑顔が戻るかな？
頑張れるかな？
就職みつかるか、不安だけど、ネ・・・。