2016/09/07

人間不信になるような出来事が続くと

ちゃんと信用していきていかないといけない人を見失いそうになる。



いま、わたしが信用して
何もかも話せる人というのが、
まったく思い浮かばない。

親、弟妹、友達。

友達っていたっけ？と思う。



先週から働く環境がまた変わった。
ここはまた、クセが強い。


人を信用できない体質になりそうで
こころも体も一気に壊れてしまいそうだ。

こんな人を疑いながら生きないといけない世の中だったかな。

相談したいけど、私は愚痴にしてしまうから
いろんな人が離れていってる。
だから、誰かに悩みをということはしないように決めたばかり。

信用して裏切られた時の気持ち。
元通りになんて戻らないし。
私はそんなに優しくないから。。

2016/08/21

一人が寂しい。




心を落ち着けようとして
クラシック聞いて
ますます落ち込んで
アルコールで寝込む日々

2016/08/12

自分の悪口を

初めて目の前で言われてるのを聞いてしまいました。


今まで生きてきた中でいちばん地獄でした。

2016/08/09

戦争がおこらない、おこさないことを祈る日。
平和な世界がながく続くことを願う日。
戦争に巻き込まれなくなった先祖や、戦後苦しみ抜いた祖父母に思いを馳せる日です。



11:02デスクで黙祷を始めたら、「えっ？…あっ」と聞こえました。

2県離れてるだけなのに、
もしかしたら、小倉のある福岡に原爆は落ちていたのかもしれないのに。
福岡はそういった平和教育はないのかな。
いや、福岡だけではないのか…。
悲しいですね。

物心ついて、というか、小学生から学び続けた平和教育。
あしかけ30年に渡る思いと、ニュースで年一回聞くかも？くらいな状況ではやっぱり感じ方も違うんですね。

祈念（こちらでは記念とか周年とか書かれてたりして頭きます）式典のテレビの放送時間も全然違います。
長崎はぜーんぶおなじ画面に切り替わり同じ内容の角度が少し違うだけの時間が朝から数時間続きます。
カトリックの教会は早朝から御ミサをしているところも多いからです。

首相のお話よりも、伊藤市長を毎年思い出してしまうけど長崎市長による長崎平和宣言や、被爆者代表のお話は本当に頭がくらくらするくらい重みがあります。
被爆者代表の方々のお話はいつも、当時の祖父母や祖父母の兄弟の姿を重ねて話を聞いてしまい泣いてしまいます。


二人のおじいちゃんはどちらも戦争に招集され行きましたが、一人のおじいちゃんは戦争を熱く語り尽くしてくれ大変だった日々や、満州に住んでいた話などを聞き、しっています。
戦時に関する自身の年表も書き起こしており、亡くなる前にもらいました。
いつか、なにか意味がわかるんだろうと、ずっと大事にしまっています。

でも、もう一人の唯一生きているおじいちゃんからは戦争の話は一度も聞けていないです。
今はもう耳も遠いし、痴呆も入ってしまっていて会話もできないので、この先も無理だと思います。
亡くなったおばあちゃんから伝え聞いた話だと、満州に渡ったあと、しばらくはロシアで捕虜？だったように聞いた記憶があります。
母につらい気持ちに成り代わってもらってまで、と聞くのをためらい今に至ることは反省しています。

人に話せないくらいとてもつらかったんだ、と子供ながらに聞けなかったことを思い出します。

お酒と煙草で暴れていた時期もあったと母も言っていました。
父も母も被曝二世。
よって私は被曝三世ですね。
よくよく考えたことはありませんでしたが、おばあちゃん二人はしっかり被曝しました。
一人のおばあちゃんは神戸からお嫁に来たばっかりで一人だっただろうし寂しくて、辛くて、痛くて、あつくて、どうしてたんだろうと。。。

おばあちゃんの妹は、うちの家系がカトリックであることや、被曝により子供が生めなかった、育たなかったことで、カトリックではない旦那さんの家族一族から、亡くなり、お葬式の日までずーっと、ずーっと恨み続けられました。

旦那さんは納得して添い遂げてくださったのに。

それは、当時大学生だった私にも、社会人になりたてだった弟も、高校生だった妹も嫌になるくらいひしひしと伝わって、本当にこんなことする人たちがいたんだ、しかも身内に…、とがっっっかりしたのを今でも鮮明に覚えています。

ぜったいにわすれません。

自分の意志でこんなことになったのではないことが、いい大人なのにわからないのか、と頭に来て、悔しくて。

でも、言える立場ではなくて。

まだ生きていた祖父母や、うちの両親が必死に「私達を」説得して、
それにまたあたまきて、
なんとも言えない気持ちでいっぱいでした。

妹の悪口を亡骸の前でまで言われた、姉であるおばあちゃん。
本当に辛かったよね。
私もだし、うちの両親もだし、弟も、妹もちゃんとわかっていたよ。
いまは天国で一緒だろうから
生きていた時はできなかったと思うから、たくさんいたわってあげていてほしいな。


二度とこんな気持ちを味わう人ができちゃ、だめだとおもう。
何もかもがたったひとつの爆弾によって狂ってしまって、その時だけで終わってないことばかり。

戦争は、起こったその事実を消せない。
いつまでも、なにかしらで、ずっと爪痕を誰かにどこかに残し続けるこわいもの。


頑張って長崎に平和を戻してくださった方々にたくさん感謝をしています。
私には、伝え聞いた話だけどちゃんと長崎の原爆投下の事実・記憶があります、と確認をする日です。

いまだ戦争がある国を遠い国の話だと思ってはダメ。
つい、71年前までは、今歩いていた道も焼け野原の一角だったかも、と思い返さないといけないんです。

だから、戦争があった事実を風化させてはいけません。
なんで、ヒトゴトに感じる人がいるんだろう。
永遠のテーマな気がします。





p.s.
9.11の翌年、8/9はアメリカにいましたが、terror alertがテレビ画面でずっと真っ赤に点灯しつづけること半端無くて、戦争がここで起きるんじゃないかと、とても複雑な気持ちでした。
飛行機好きがこうじてBOEINGに行った時、
B-29 ended the war in JAPANという文字を読んで愕然としたことも毎年思い出します。
じいちゃんばあちゃんがこの文字を見たら・聞いたらひっくり返ってしまう！と思ってたら、
数年前？長崎出身の防衛大臣かなんかが同じことをこの日本であの立場で発していて私がひっくり返りそうでした。（高校の校長先生のお兄さんでしたが…。）




なんかちょっと朝からずっともやもやしちゃってて勢いで書いたけど、
やっぱ広島と長崎の人にしかわからないんだろうなってまた、冷静に…。

いや、もうそんな時代なんだ、て思わんといかんのかなーーー。。。

考えに寄り添ってくれるひとがいるのなら。

とにかく短気になったみたい。
年をとってるってことか。
とてもさみしいことだけど。

この数年でどれだけの人と喧嘩して喧嘩別れしてきたかもうかぞえきれないほど。
また、きょうも一人減る。
なかなおりは、わたしは絶対にしない。

それらのことに対して後悔はしてない。
なるべくしてこうなった、で私はいいと思ってるから。
私の中に友情とかって言葉あるのかなと少し不安にもなるけど、
気にしていたら私はズルズルと底なしの沼にはまるだけなのでそうするしかない。
生きていけないから。




知的障害者施設の事件、とても苦しいニュースでした。
私も、自分の病気のことを知っている数少ない人もそういうふうに私を見てる可能性があるのかと、実感してしまいました。
だから、唯一家族以外に知っている元カレもそういう目で私を見下していたのね、といまさらながらわかりました。

今まで以上に病気のことは人になんて言えなくなったし、
どう「そんなことは考えなくていいよ、いままでどおり、普通に」というニュースが繰り返されても
覆るようなこともないような気がする。
すくなくとも、わたしは。

私の病気や、通院して加療しているものは恥ずべきことで、この世に必要な「ヒト」ではなく、抹殺されてもしょうがないような存在である、と。


いまのところ考えこむことはないけれど
ニュースでこの話題になるととてもとても頭が重い。

2016/06/18

精神的に諸々が崩壊してしまい
すごい頑張って行った病院。

ひさしぶりにかなり大泣きしてしまい、注射してもらって眠らされて帰宅しました。

自分の性格の悪さにほとほと呆れます。

今は相談をできる人もいなくなりました。

なやみ。

仕事が暇すぎて
頭がリフレッシュしない。


何かに没頭して嫌なことや忘れたいことを頭から放り出したいんだけど、地震の影響もあってもろもろが中止というか。
のびのびになってしまい目先のことが空白状態。

営業の仕事持ち帰り待ちなので、
まるでお弁当を食べに会社に行っているような状況で、そういうのに慣れていない私は一分でもじっとして座ったままなのに耐えられない。
動きたいし、普通に働きたい。。。

ネットサーフィンすればいいやんて言われるけど所詮機械。
たぶん、ゆうはいましこたまいろんなことを話したいし聞いてほしい病発生中。

でも、誰もゆうのこれに耐えられないの。
そして、わがままだのなんだの言われるし。
一方的にしゃべるだの、おれずっと我慢しなきゃなのとか言われるんだろうなと思ったら黙ってじっとしてるのがいいのかなて思ってしまうようになった。

とにかく、最近の元カレと仲良すぎたのもあって、色んな物を見ては思い出とか鮮明にフラッシュバックして、彼から言われたことを過剰に意識してしまって何もできなくなってしまってきてる。

お前なんか生きてても誰かの邪魔になり続けるぞて言われている気分。
ただの被害妄想なんだろうけどね。。。

すべてをなおしたら、きっとただのロボットだとおもうんだけど、わがままとか自由とか基準がよくわからなくなってきたな。

じゃあ私はどう生きたらいいの？
わたしらしさとか、
個性とか、
わたしはもってはいけないってことなの？






耐え疲れというのか考え疲れというのか、何もしていないのに家についたらもう動けないほどの疲労感でいっぱい。
ニュースには必ず、熊本の地震も。
やっぱりどのニュースにも胸が苦しくなって何故か罪悪感でいっぱいになる。
なんだろうこの現象は。



本当は金曜日から鹿児島に行く予定だったけど新幹線の見通し立たなかったためキャンセルしてたの。

そして、今日になって、5/2と5/6が休みにしよっかとなり、10連休発生…。

ただただどよーんと沈み込むだけなんだけど…

気まぐれに雑誌を買ったらGWの記事ばっかり。
デートなんてしないし、
美味しいものを食べたいという気にもならないし、
どこかに行きたいとも思わないし、
誰かと会いたいとも思えない。
FBもLINEもずっと開いてない。
予定通り。
人と関係が途絶えても
いまの私は大丈夫。



やっぱり私大丈夫ではない気がする。
なにもたのしくない。