なやみ。

仕事が暇すぎて
頭がリフレッシュしない。


何かに没頭して嫌なことや忘れたいことを頭から放り出したいんだけど、地震の影響もあってもろもろが中止というか。
のびのびになってしまい目先のことが空白状態。

営業の仕事持ち帰り待ちなので、
まるでお弁当を食べに会社に行っているような状況で、そういうのに慣れていない私は一分でもじっとして座ったままなのに耐えられない。
動きたいし、普通に働きたい。。。

ネットサーフィンすればいいやんて言われるけど所詮機械。
たぶん、ゆうはいましこたまいろんなことを話したいし聞いてほしい病発生中。

でも、誰もゆうのこれに耐えられないの。
そして、わがままだのなんだの言われるし。
一方的にしゃべるだの、おれずっと我慢しなきゃなのとか言われるんだろうなと思ったら黙ってじっとしてるのがいいのかなて思ってしまうようになった。

とにかく、最近の元カレと仲良すぎたのもあって、色んな物を見ては思い出とか鮮明にフラッシュバックして、彼から言われたことを過剰に意識してしまって何もできなくなってしまってきてる。

お前なんか生きてても誰かの邪魔になり続けるぞて言われている気分。
ただの被害妄想なんだろうけどね。。。

すべてをなおしたら、きっとただのロボットだとおもうんだけど、わがままとか自由とか基準がよくわからなくなってきたな。

じゃあ私はどう生きたらいいの？
わたしらしさとか、
個性とか、
わたしはもってはいけないってことなの？






耐え疲れというのか考え疲れというのか、何もしていないのに家についたらもう動けないほどの疲労感でいっぱい。
ニュースには必ず、熊本の地震も。
やっぱりどのニュースにも胸が苦しくなって何故か罪悪感でいっぱいになる。
なんだろうこの現象は。



本当は金曜日から鹿児島に行く予定だったけど新幹線の見通し立たなかったためキャンセルしてたの。

そして、今日になって、5/2と5/6が休みにしよっかとなり、10連休発生…。

ただただどよーんと沈み込むだけなんだけど…

気まぐれに雑誌を買ったらGWの記事ばっかり。
デートなんてしないし、
美味しいものを食べたいという気にもならないし、
どこかに行きたいとも思わないし、
誰かと会いたいとも思えない。
FBもLINEもずっと開いてない。
予定通り。
人と関係が途絶えても
いまの私は大丈夫。



やっぱり私大丈夫ではない気がする。
なにもたのしくない。