もう人生半分は過ぎたからね
この頃「死」というものをけっこう意識するのよ。
出来れば必要なものだけ残して身辺整理したいところ。
けっこう捨ててきてはいるんだけどまだまだね。
長患いしたら嫌だけど
まあ今のところフツーに年相応に元気だから
ていうか医者ってものが嫌いだからほとんど医者には行かない。
歯医者とか婦人科とか眼科くらいは仕方なく行くことはあってもね
頭が痛いなーと思っても
脳溢血とかなんとかで倒れるかなと思うときでも
医者には行かないわ。
お腹にこぶし大の筋腫があるけど
まあこれで今すぐ死ぬってこともなさそうだし
手術しようなんて思わないわ。
歯はかぶせてあるのが取れたところがあるし
隙間が虫歯で穴があいてるところもあるけど
まあ死ぬまでにはなんとかもつでしょう。
いつか”あたって”倒れるのだろうと予測する。
今踊りが踊れて、サックスやフォルクローレが吹けて幸せだと思う。
青い空や気持ちの良い風に生きていているだけで幸せなのだと思う。
死を望んでいるわけではないのにね
死を身近に感じてしまう。
母や兄が続けて死んだせいかな。
みんなの所に行けるのだとそれほど怖くはない。
今まで生きてきて幸せだったからきっと老後は寝たきりになったり
家族に見捨てられたりするのではないかとも思うのよ。
だってずっと幸せだと不公平じゃない。
誰かの分の幸せを横取りしているんじゃないか、なんて考える時もあるわ。
だから多少の不幸は仕方ないかなーって今からあきらめてる（わはは）。
目がかすんだり、あちこちが痛いのは年齢的に仕方のないこと。
これからも死ぬまで（出来れば・・・）医者には行かないつもりよ。
衰えていくことも自分の一部だと思えばいいのだわ。
手が少しづつ硬直していくし
足が若いときのようにシャキっと立てないし
でも、いいのよ。
それでもまだ人生楽しめるもん。
同時に死を意識してるなんて変かなあ～。
ワタシが死んでも誰も泣かなくていいわ。
だってまあ良い人生だったと思うもの。
人は欲を出すから不満に思って、不幸だと思うのよ。
出来れば夫くんより先に逝きたいなあー。
（なんて考えてることを彼は知らない、フッフッフ）
お葬式はみんなで楽しく集ってね～♪