先程、精神安定剤を飲んだ。
今日はベビの月命日。
残念ながら、昔からあったのかもしれないが、
最近はDVによる幼児への事件がよくとりだたされる。
そんなニュースを見る度に涙を流す事しかできない
私もベビに生を与えてあげなかった。
あげられなかった。
私に経済力が現時点であれば今後の自信は持てたのかもしれないけど…それだけでもダメ。。
私は比較的恵まれた家庭に育てられた。
当たり前のように
父親がいて
習い事沢山して
母親は専業主婦として働き
兄がいて
女の子だからと送り迎えもよくしてもらい
家族というぬくもりを知って育った。
その私に、経済力もなく、父親もいない状態で
子育てを全うするという事が私が当たり前と思う環境を与えてあげれないと感じた。
けど、何度も何度も毎日毎日自問自答する。
本当に産んで育てられなかったの？
こないだ甲状腺の検査の為に元々転勤する前に行っていた
病院に東京の病院で紹介状を書いてもらい、行ってきた。
外科の先生に経緯を説明したいも長くなりそうだったので、
私「子供ができた事をきっかけに血液検査の数値がよくないと、妊娠中にはよくある事だけど
実際甲状腺が腫れているから専門家に見てもらいましょうと言う事になりこちらの病院にかかっていたので紹介状を書いてもらいました。」
医者「なるほど、実家で産む為にこっち帰ってきたの？」
私「いえ・・中絶を・・・」
医者「産めばよかったのに！」
私「経済的にも厳しく・・・」
医者「おっけ！わかった。」診察が始まる。
軽く言われた「産めばよかったのに」という言葉に
私はあの時に言って欲しかった。と思った。
ベビの事一人で産む！一人で育ててやる！
どうしてそういう風に思えなかったのか…
正しくは思い切れなかったのか…
ベビに会いたい、もう一度抱っこしたい、あの小さなおててに触りたい。
かなうなら私の指を握って欲しい
私は・・・やっぱり・・・産みたかった。
けど無責任が何かいまだにわからない。
正義なんて何が正義なのかもわからない。
私が選んだ道は命の重みを軽んじている行動に間違いない。
私が楽になると思って諦めたのではない。
子供の幸せがDVのない世界、親が時間をかけて愛情を注げる環境、
生活できる経済力、家族の時間、すべてが理想で程遠く想像ができない。
彼は自分の両親に言っていた。
「お前らが俺にしたように俺の子供をお前らが見ればいいんだよ！！」
って言っていた
私一人で育てるつもりでいかなきゃいけないなって思ってた。あの日までは。
それが、モラハラ(支配)とDVなのだ。
悲しい事件が一つ起きないですんだ道を選んだ可能性が高い、それぐらいしか私には正義がない。
ベビに・・・会いたい。とにかく、会いたい。
なんで産むことを選択しなかったんだ・・・
次は睡眠導入剤を飲みます
明日から社会人復帰一日目。
寝なきゃ。泣いている場合じゃない。
ベビ
ママがんばるよ