片付けて２階に上がる。
２階はみんな寝てる。
夜のタロット怖かった…。
食卓は子供がキレイにしてくれてたけど、洗い物はシンクに放ったらかし。
それをざっと片付けてしまう。
さっきまでの余韻が残ってる…。
さっきまでのりゅうちゃんとのやり取り…。
あれ、本当に先生なのか…。
ていうかメッセージくれる見えない存在って絶対１人じゃないよな。
適当に選手交代してるからメッセージがあっちやこっちや飛ぶんじゃないの？
先生を出してくるのって私の記憶から引っ張り出してきてるのかもしれん。
春に先生と２人でひとつって言ってたカードリーダーさんって１人じゃなかった。
全てのリーディングがソウルメイトだし運命の人だし。
そんで最近はツインレイって言われるようになってた。
そういう魂のつながりに惹かれる私の気持ちを使って揺さぶりをかけてるんじゃないかな…。
そうやって私を脅して行動させようって思って。
先生が出てくるとどうしていいか分からなくなるし。
見られてるのか見られてないのかがはっきりしないからやりにくいんだよ…。
視線はまだ続いてる。
結局、寝ずにまたカード出してきてしまう私…。
今度は「クリスタルユニコーンタロット」を持ってきた。
これなら可愛いから怖くないだろ。
カードに聞く。
私『ユニコーンちゃん持ってきた。夜のタロットさん怖すぎた。
もう０時過ぎたから次の日になっちゃったね。
このメッセージくれる存在って色々なんだよね？
全員意見が一緒なのかな。
この先生のメッセージなんだけど本当なのかな。
カードリーディングでそんなメッセージ聞いてたけど。
そういう私の中の記憶を引っ張り出してんのかなぁ。』
「ちゃんとメッセージを受信してるんだよ。」
「２人のゴールは同じ。」
「まだうっすら気になってるだけ。」
うっすら気になってるだけって…。
うっすらなの？
じゃありゅうちゃんが先生を装って脅してきてたってこと？
なんなんだよ…。
こんなに恐怖したのに。
じゃあやっぱ先生は全然知らないの？
カードに聞く。
私『じゃあ先生は認識ない？このことについて。』
「地球を救う１人だと思ってる。」
「まだ動いてない。」
「殻に閉じこもってる。」
いやもう、さっきと全然違うやん。
普通やん。
先生は、私が殻に閉じこもってて動いてないって思ってるってことだよね。
私も先生からそう思われてると思ってたよ。
じゃあさっきまでのメッセージは何だった？
龍の話はどうなる？
カードに聞く。
私『さっきと内容全然違うやん。どっちも正しいの？
じゃあ龍を手にすることは辛いの？』
「手なずけるのが大変。」
「現実とのバランス取っていかないといけないから。」
「悩みは多い。」
悩みは多い…。
先生は龍を持ってるから悩ましい感じなのか…。
でも堂々としてるように見えるんだよなぁ。
本当に龍持ってると普通の人みたいに堂々とできないもんなの？
カードに聞く。
私『堂々とできないってのは？どういうことなの？
先生、堂々としてないの？』
「一歩間違えば落ちる。」
「運命を背負ってる。」
「切り開いていくしかない。」
そうか、龍を持つってことは覚悟しないといけないってことなのか。
絶対に運命を切り開いて行くしかなくなる。
絶対って言われるとな…。
私、約束できんわ…。
受け取らなかった人もいるって言ってたよな。
でも龍と一緒にいるっぽいし。
カードに聞く。
私『龍を受け取らずに龍といる人がいる？』
「それはない。」
「持って生まれたもの。」
「星の仕事。」
それじゃ結局、龍を具現化するしかないってことだよ。
選択肢ない。
スターシードの役目だからしょうがないのか。
進んで行くしかないかぁ。
とりあえずりゅうちゃんに会ってみてから考えたらいいよね。
今の段階ではよく分からないんだし。
カード引く。
私『とりあえずりゅうちゃんに会いたいわ。今日会える？』
「会えるよ。」
「全てぶっ壊して。」
「いっぱい取って。」
「光り輝く。」
全てぶっ壊す…。
今日？
そんでいっぱい取って？
もう考えるの疲れたし。
ちょっと寝よ…。
はぁ…。
それにしても恐怖の夜だった…。
朝起きたら、頭にコブ出来てるしめっちゃ痛いし。
腹立つ。
鏡に向かって「痛いんだけど！コブ出来てるし！」って言ってしまう。
この神様らしからぬ龍めーって。
本当に昨日は怖かったんだよ。
本当に怖かったの！
私、なんか悪いことしたか！？
全然先の見えないこの状況に耐えてる私に対して酷くないか！？
一体どうしたらいいんだよー。泣
メッセージも二面性があって怖いし…。
二面性…。
あ、陰と陽…？
もしかして高次元の世界にも陰と陽があったりするのかな。
今、よく聞く「二極化する」って誰が言い出したんだろ。
私は最近になって耳にするようになった言葉。
これって要は「陰」と「陽」に分かれるってことなのかもな。
全ての物事に対して「陰」の考え方がいいって人と、「陽」の考え方がいいって人と、みたいに。
だけど、全てが同じ選択になる人はいない。
同じ人間はいない。
てことは、私の考えてることも、人から見たら「同じ意見な部分」と「違う意見な部分」があるってことかな。
「分かってもらえる部分」と「分かってもらえない部分」があって。
全部が全部、否定ではないけど、色んなものが組み合わさるから、どっちかって言われると困るって感じなのか。
結構、みんな一般常識みたいなものや力の強いものに振り回されちゃってるからな。
それはダメでしょって否定はしつつも、ダメって言いながら実はダメだとも思ってなかったりするのかもな。
高校時代はアニメ雑誌を読んでた私だけど、「そんなもん見るのー？」って言われるのが怖くて隠してたよね。
そこから同人誌とかパロディ作品も購入したりしたしな。
相当、頭の中は犯されてて、高校時代は勉強なんかしなかったよね。
受験は国語一択の勉強しなくても入れる短大を選んでるから。
なんかアニメ好きはクラスでも下の階級の方に追いやられてる人たちの拠り所みたいになってたイメージ。
でもそこでそういう話は出来るけど、そこまで大っぴらではなかったかな…。
なんでアニメオタクは格付けランクが下だったんだろうな。
芸術作品なのに。
今は昔ほどイメージ悪くない気もするけど。
私って本当に色々隠してたんだよ。
私の趣味ってあんまり一般受けしないなって思ってて。
学生時代はカラオケで歌える曲があったけど、卒業してからは人前で歌えそうな曲があんまりなくて。
表に出せるのは「GO！GO！7188」くらい。
「PIERROT」や「ALI PROJECT」が大好きだったけど、PIERROT は選べば一般受けしそうな曲もあるけど。
私はその一般受けしそうな歌が好みではなかった。
アリプロはさすがに公然にして歌えなかった。
旦那のPCには私の好きな曲は入れさせてもらえない。
「変なもん入れるな」とか言われて。
しかも「子供にも聴かせるな」って言う。
旦那と全然楽しめないのはこういうことなんだよ。
私の本当の趣味に理解を示さない。
「GO！GO！7188」だけは付き合ってくれて、２人でライブによく行ったけど。
でもこれって全部、私が偏見の目で見られると思って隠してたんだよ。
アリプロの曲って「こんな曲が欲しかった」っていう満足感を私に与えてくれた。
「黒アリ」って今も言うのかな？
「黒アリ」の方な。
最近、音楽ほとんど聴かないから昔の記憶を辿って話をしてる。
どうなのかな。
聴いたことない人もいるよね？
世の中の半分の人は受け入れてくれるかな。
そんで半分の人はこれらの楽曲はマジで無理なのかもな。
なんかそんな気がしてきたな。
「二極化」ってこんな感じ？
「二極化する」って伝えてる人って誰なんだろう。
これ、統計取ってみたいよね。
でも、そう考えると、変わり者っていなくなるよな。
私、ずっと変わってると思ってたけど。
だけど、その考え自体が私に対する……偏見…。
そうか。
私が自分で自分を偏見の目で見てたってことなんだ…。
だから人より劣ってる気がして…。
普通の人みたいに出来ないって思い込んで…。
何かする時も、何かを買う時も、世間さまから見て無難に思えるものばかり選んでたんだよ。
自分で自分を偏見の目で見て、その狭い世界に閉じ込めてたってことなんだ…。
思ったままに行動することが宇宙からのメッセージで。
全てのものは二極化してる。
全員に否定されてる訳じゃない。
だからありのままの自分でいいってことなのかな。
神さまだって二面性がある。
それが自然。
だから人間も自然に生きればいいんだって。
そういうことなのかなぁ。
じゃあ私、もう龍を具現化するのはやめてもいいのか。
だって私、めっちゃしんどいんだよ。
昨日だって本当に恐怖体験させられて。
子供ともお別れするように仕向けられてるんだよ。
そんでまた先生も出てくるし。
結局、先生は見てるのか見てないのかどっちなんだって。
まだ先生の視線に警戒してる私。
ていうか明らかに一緒に仕事なんてしないんじゃない？
私、先生が私のところに出てくるたびに困ってるんだよ。
本当に出てこないで欲しいって思ってて。
見られてることを知らんぷりされてることにもう我慢できないんだよ。
そもそも、先生って最初から私のこと知らんぷりしてて。
リーディングがあるから普通に講座に出席できてたけど。
もし私にリーディングがなかったらどうなってた…？
結局、先生にモヤモヤしながら終わってたんだろうな…。
私、リーディングによって相当フィルターかけられてるのは自分でも分かってはいるんだよ。
私だってバカじゃないんだからな。
現実もちゃんと見てるんだよ。
先生とのやり取りって初めから不審だらけだったんだから。
私、妄想にハマりながらも現実がちらつくことが多くて。
とにかく先生はリーディングを壊す反応をしてくるから。
現実だけにしちゃうと、はっきり言って先生って尊敬対象でも何でもない。
かなり小賢しい人間味を私に見せてきてて。
だけど、リーディングがあったから、リーディングの内容の意図があるんだと思ってたんだけど。
まず、最初にホームページが誇大広告になってて。
ライブ動画でずっと気になってた。
動画では鑑定士コースばかり勧めてた。
じっくりと基礎を学ぶコースは初心者には馴染みにくいからって言ってた。
そもそもこっち、受講者いるのか？って疑問が湧いたんだけど。
結局、鑑定士コースのみが完成されてたんだろうなって私は思ってる。(実際は分からないけど)
私がじっくり基礎を学ぶって方に申し込んで。
ずっと返信ない間、ライブ動画で、先生が鑑定士コースに誘導するような発信してると感じて怖かったし。
私、本当にそう思っちゃうんだよ。
「もういいから。お金もいらないし。怒ってないから放っといて。」って思ってて。
実は、無料Zoomしてからのライブ動画から、これはずっと感じていて。
鑑定士コースに来て欲しいって訴えられてるような気がしてた。
私、Zoomの時、基礎講座のことを聞いたんだよ。
先生、まさかそっちを受講する人がいるなんて思ってなかったんだろうな。
はっきり言って、鑑定士コースって言ってるとはいえ、こういう商品に申し込む人ってだいたい生活に余裕のある人だと私は思ってて。
だから温厚な人が多いんじゃないかなって思ってるんだけど。
特に先生の講座はそうかなって思うんだ。
価格もそこそこするから。
先生が言うように、早く内容が知りたいと思うのは確かに私もそう思うんだよ。
だけど、本気で「今すぐ鑑定士になりたい」って思って来てる人は少なそうだなって私は思ってた。
ただ普通にお得情報が知れたらそれで良し。
それだけなら私は鑑定士コースを受けてたかもしれん。
私もそういう欲はあったんだけど。
何となくそんなの聞いてもお金の無駄かもって思って。
これ、日盤吉方のせいだと思うんだよ。
もう他にすることないんじゃないかって思ってしまうほどの威力がある。
ここを極めたい。
ただ人間学っていうのは気になるよね。
人間学だから自分のことも他人のことも分かるって先生が言ってた。
人のことなんて学ぶ必要はないって私は思ったけど。
私は自分の行く道が知りたい。
どこに行ったらいいのか、何をしたらいいのか全然分からない。
それに鑑定士に憧れもあった。
だけどZoomの時に先生が言ってた。
鑑定士になるまで普通は５年かかるって。
だからこのコースはいいってことなんだろうけど。
それを聞くと、それなら私は１０年かけないと無理だろうなって思うタイプ。
先のことを考えたらそうなるよな。
そうなると、途中でバイバイする可能性はある。
お金の無駄だよな。
結構な金額だからね。
だから先生の言ってる理屈が全く響かなかった私。
だけどここでリーディングに出会った。
先生は私の未来の行き先を示してくれる導き手だったんだよ。
いつも私には気のせいだと思わせるようなことが起きるから。
ふっと悪い妄想が浮かぶなんて日常茶飯事。
今までのは全部気のせいだったんだって思った。
だけど、やっぱり現実も捨てきれずに頭にはずっと残ったままだったけど。
申し込みしてから１０日ほどして、先生からの苦肉の策の返信がきた。
それが「鑑定士コースにお申し込みいただきましてありがとうございます」っていうスタッフさんのメールだったんだよ。
リーディングで聞いた導き手の先生に舞い上がってた私。
本当に、鑑定士コースでいいって思ったんだよ。
でも現実も頭の中にある。
これの真偽を確かめるのが怖い。
返信に困った。
だから私はこれが１番スマートな解決策だと思って返信した。
「基礎コースに申し込んでたんですが鑑定士コースで間違いないでしょうか？
鑑定士コースを受講しようと思ったので変更してください。
足りない分の残金を振り込みします。」
こんな感じでメールした。
次の日に残金を振り込みした。
その後、先生側からメールが…。
「間違えてしまって申し訳ありません。変更を希望されるということで承知いたしました。
それでは○○円のお振り込みをお願いします。」
っていう内容が送られてきた。
私はもう振り込み済み。
本当は振り込みの確認はしてるだろうなって思ってて。
休日でも即日振り込めてると思ってたし。
その日、休日だったのは休日だった。
だけど、私は休み関係なく入金確認できる銀行だと思ってるんだけど。（知らんけど）
まぁ私に合わせる顔がないってその後のリーディングで言ってたから。
そう言われればそうだよな。
私はスマートに対応したつもりだったけど、相手からしたら「どうしよう…」ってなるか…って思った。
その２日後くらいにスタッフさんから「遅くなって申し訳ありません。本日、振り込みの確認をいたしましたので…。」ってメールが来た。
こうやってまた妄想を打ち砕くメールが…。
やっぱ装ってるんだろうな…って思わせるよね？
私、リーディングに舞い上がってるのに、こんな感じでいつも先生から妄想を壊されそうになってて。
現実を見るたびに、「五黄殺に引っ越ししてる人だから、下手に触ると何されるか分からないって思われて警戒されてるのかも」って思ったり。
そして「五黄殺だからお金に困ってるって思ってるかも」とか。
後からよくよく考えたら、「開講できない」って説明してくれればいいだけの話だもん。
それさえも出来ないのかって思うよな。
普通だったら、先生が説明して返金手続きしたらいいだけの話で。
それか鑑定士コースに誘えばいいだけで。
お金がバカ高くなるから誘いにくいとは思うけど。
それをすることで私に言いふらされるかもしれないって思ったとか？
それともそこまでお金に困ってた？
子供の学費が払えなかったの？
色々邪推するよね。
でもこれ、私って悪くないんだよ。
先生が自分で蒔いた種だよな。
軽く詐欺にあってるのは私だもん。
考えたら謝罪もなし、スタッフさんのミスでこれを済ませるって変じゃない？
そうでもない？
だから私はこの時にスタッフは架空だと確信した。
だってスタッフはスタッフ。
責任者はそれをスタッフから聞いて放っておくもんなのかな。
私には無理かな。
知らんよ？
色んな人がいるから。
まぁでも先生って本当に深く考えてないところがあって。
いつから公言してたのかは分からんけど、急にLINEでアスペだって公言してから私と関わるようになったから。
リーディングが入ってない頃は色々と考えてしまったよ。
色々忘れてたり不手際があっても大目に見てもらうために発したメッセージかなぁって。
だけど、実際に会うとそういう感じでもないからね。
だから現実は「五黄殺に引っ越ししてる私が信用できないから、考えすぎて色々手を尽くしてるうちに、どうしていいか分からない状況に陥った」っていうことだったのかな。
現実だけにすると私にはこう見えてしまう。
もう具現化捨てるから言うけど。
（ここからは具現化とは関係ない話）
この後、私、警察に突き出されるかもしれんなって思って。
この講座にしがみついたんだよ。
最後まで私が受講したら、私が先生に「お金返せ」って言わなくなるだろうって先生がそう思うと思って。
それで、ちゃんと最後まで講座に出席したんだからな。
「これで私はお金返せとは言えない状態」って先生に示すのと先生を安堵させるために。
この状況の手立てが何か出てくるかもしれない。
それでもまだまだ私の訳のわからん状態は終わらないし。
まさかそれが日盤吉方のせいだったとは思わなかったけど。
全ての元凶は先生が無料で日盤吉方の仕方を公開していたことだったんだよ。
私の運命はそこから変わったんだよ。
私、今日のブログで、具現化終了まで今日を入れて、あと１６日だって思って書いてた。
今日から２日後にめでたく私は自慰行為を果たす。
私の心はズタボロ…。
もう無理…って思いながらもまた次の日も果たす…。
最近は「マスターベーション」って言われるよね。
てことは、地球上の半分の人は私のこの行為を分かってくれるってことでいいの？
二極化って言ってる人、どうなの？
だけどマスターベーションなんておしゃれそうに言われたら無理なんだよ。
私がしてるのは自慰行為なの！
自慰行為なんだからな。
変な目で見るな。
そんでこの行事が終わって、私は脱力する…。
花も準備しなくて良くなって…。
そんで、この後りゅうちゃんに、カード講座でカード講座受講してからの私の体験を披露しろって言われたんだよ。
でも、まとめようにもこの毎日をどう体験として話すのか分からないし、これをまとめるなんて難しいだろって思って。
だけど、また嫌々ながらもやるんだよ私は。
カード講座始まってからのことをまず日記のように１日ずつ書いて行った。
そうしないとまとめようにも流れが掴めないと思って。
そんで今日の内容から１５日後にそれを書き終えるんだよ。
そして、この出来事が私と先生のお互いの成長の記録だったってことに最後の日に気がついたんだよ。（どうも私だけだったみたいだけど）
そんでもうカード講座で話すってことは吹っ飛んで行った。
私はこのカード講座受講してからの日々を綴った日記を先生にノートに清書して送る。（りゅうちゃんと色々あって私もよく分からないけど送ることになった）
りゅうちゃんに、「一緒に仕事してほしいって言ってみてくれ」って言われて。
それで、先生にそのノートが届いたんだけど。
先生から「話がしたい」って言われてZoomした。
そのZoomでは、私がこの講座を受講しておかしくなったって先生に訴えてる輩だと思われてた。
まず開口１番に「まずノートは読んでません。ノートを読むって私の時間を使うの分かるでしょ。こんなの送られても私は責任取れない」って言われたもん。
私、ノートに手紙を付けたんだけど、私、責任取ってほしいなんて書いてないんだよ。
「先生がいないと完成しないから、一緒に龍を完成させてほしい」って書いたんだよ。
まだ先生に試されてる可能性も持ってたし。
何をするのか先生は知ってるかもって思ってて。
だけど、ノート送ってからの先生の反応で「ノート送ったのやばい…」って思ったりはしてたけどな。
内容は今のブログとは全く違うんだよ。
受信したメッセージもほとんど書いてないただの日記。
そのノートとこのブログを照らし合わせたら、私がここに書いてる毎日にズレがないのは分かるってだけで、ノートはあったことを書いてるだけのただの日記だから。
先生が不快に思う内容なのは普通に考えて分かるんだよ。
手紙にも不快な内容だと思うって書いた気がする。
だけど、私も訳の分からない状況に置かれてたもんだから何が真実かなんて分からない。
その時の手紙だけは先生にそのまま出しちゃったから手元になくてうろ覚え…。
書き終えてから「なんだこの文章…」って思ったのは覚えてる。
「一生大事にしたい」とか書いてたのも覚えてる。（これは責任取ってって聞こえる？）
本当に私が書いたのかって思ったけど、もうノートを送ること自体がおかしいからな。
先生にはこれが通じるのかと思って、りゅうちゃんを信じて送っちゃったんだよ。
そんでまた現実を見た私…。
Zoomの途中で２回もうちの子が部屋に入ってきて。
入ってくるなって言ってるのに。
でも、おかげで先生が全く私を信用してないことが分かった気がして。
後で思うとうちの子は私のためのメッセンジャーだったんだよ。
で、先生が「鑑定士コースをちゃんと受講して」ってブレスの注文の時と同様にまた言ってくるから。
私はそんな気もなかったけど。
Zoom終わった後に心臓バクバク言ってて。
これは下手したら警察に突き出されるところだったかもなって思ったんだよ。
Zoomの時、先生ちゃんと録画してたからな。
もうこの時点で気付く人は気付くだろう。
私はもうそこで傷ついた。
全く信用されてないと。
だけど、先生ってやっぱ演技派なのかな。
表情が読みにくいんだよ。
だから子供が入ってきてくれて、また気を引き締める私。
私ってあんまり取り乱さないから、思い返しても録画されてたZoomで下手なことは言ってないとは思うんだけど。
私の書いたノートが先生の手中にあるのがな…。
先生には「金返せ」って私が脅してるんだと思われてるんだろうなって思って。
五黄殺の住人だからな私は。
だけど、私、本当に今の状況の解決の糸口が何にもなかったんだよ。
だってこの世界、先生しか頼るところがないんだよ。
だからその夜に先生に、
「私は最初の相談の時に自分のことが知りたいって書いたんだけど、この講座を受講したらそれが分かるんですよね？」って適当に理由をこじつけて。
正直なところ、この頃にはなんかもう私、自分軸が備わってるような気がしてたし、この講座受講したって得るものは無さそうって思ったけど。
とりあえずそう言って講座に戻って最後まで出席したんだよ。
でも戻ったら、確かにそこには今までの私はいなかった。
会話もちゃんと覚えてるし、言いたいことが普通に言えるようになってて。
それに、最後の方、受講できて内容が知れて良かったと思った。
カードリーダーさんが「まだ教えてもらわないといけないことがある」って言ってたのはこのことだったのかって思った。
だけど、最後の卒業テスト、やっぱ基礎が足りないんじゃないかなって思って。
そもそも先生ってライブ動画ではほんの一部しか出してませんって言ってるけど、それでお悩みに十分答えてるんだよな。
正直、そこまで考えなくても基礎で答えられる内容じゃないかと思ったんだけど。
それが本当にほんの一部なのなら。
ちゃんと問題に答えられてない私が言うのもなんだけど。
まぁだけど、その間も先生がカードから出てきたりしてて。
結局ずっと私１人で先生との関係を繋げてて。
現実の先生とは無理なんだけど。
空想の先生は素直で感情表現も豊かで可愛いからな。
私の相棒なんだ。
しゃーないな、気学の私的見解はこうだよっていう感じでノートに得意気に書いて。
だけど、現実の先生には反映されないこの内容…。
やっぱ別人なのかなって思って。
いや、頑固だからしょうがないか。
いばりんぼめ。
このZoomが終わってからの先生のあだ名は「タヌキ」から「いばりんぼ」に昇格した。
おかげで１人じゃなかったから救いにはなってたけど。
まぁ、でもやっぱり私の１人芝居なんだけどな…。
それが悲しくて虚しくて何度泣いたことか…。
やっと先生が薄れてきだしたのが今年の６月くらいで。
私は元気を取り戻した。
今ブログ書くのに、去年のことが思い出せるのは、先生に送ったノートの内容があるから。
ブログに具現化してみたら、ちゃんと受信したメッセージと話を繋げることができて。
このりゅうちゃんたちによるミラクルを活かそうと頑張ってみたんだよ。
まさに１人で奇跡体験をしている状態。
しかも私、今まで何にも文句を言わずにきたからな。
日々、ブログを書くことで私自身が浄化されて行ってて。
りゅうちゃんがメッセージを書く代わりに私が癒されることは絶対約束するって言ってたんだよ。
あれ？
じゃあ最後まで書いた方がいいのかな…。
なんか前回、「全部捨てる」って言われたから、「りゅうちゃんも捨てよ」って思って。
もう神さまに気を使うのもやめて良かったんだよ。
なんで見えないものにまで気を使って生きてたんだって思って。
りゅうちゃんたちだって二面性を発揮して自由に生きてるんだから。
本当に私、りゅうちゃんたちに色々と追い詰められてたのに。
私がどうしようもないからしょうがないってずっと思ってたけど。
私も自由に生きて良かったんだって思った。
そんな今現在の心境…。