判定日

今回はネガティブな内容に感じるかもしれません。嫌な方はスルーしてください。

昨日、2回目の移植後の判定日でした。

結果から言うと、、、

陰性

なんとなく、予感はしていました。

いや、、、自分を守りたいだけかも。

やっぱり、移植後は、お花畑ぎみデス。

不安な部分ももちろんありますが、きっと気持ちのバロメーターとしては浮き上がっている状態だと思います。

なんとなく、次は大丈夫じゃないかって、早い段階で妊娠した人のブログを読んだりしてました。

なので、判定後は沈みました

今回は、採卵から移植へと続き、『身体がついていけてないのか』とか、『別の問題が自分にあるんじゃないか』とか 色々と考えてしまいます。

人生で一度も〝妊娠〟という状態にかすった事もないので、夫の無精子症の事を自分の中で原因としていましたが、実は自分にも原因があって、しかも表面に出てきてないだけなのかっと思ってしまいます。

今まで、たまたま自分の検査の結果が良かっただけなんじゃないか。

今の技術では追求できない原因があるんじゃないかって。

なんか、自分がポンコツなんじゃないかって思えてきます。

何度も移植をしている方からすれば、何を2回ぐらいでって思われるかもしれませんが、正直今はキツいです。

先生からも、

『前回も、今回もすごく良い卵だったのに、残念』と言われてしまいました。

『もしかしたら、着床しにくいかも、、、』

っと。

そして、近々、ERA検査というものをやる事になりました。

なんだか言われるがままでしたが

子宮内フローラ検査はしたんですが、その時は夫と相談するように言われましたが、今回はそれもなく、これをやってみようーっという感じでした。

そして、ラクトフェリン（子宮内の善玉菌を増やすため）をやる事にもなりました。

子宮内フローラ検査としては、良い結果でしたが、やって悪い事じゃないし、善玉を増やすことは良いことだと言われました。

もう、今はされるがまま、、、

ハイハイっと聞いて、進むしかありません。

新しいことが増えたので、また勉強しなきゃ

今回、ERA検査をする事になったので、年内移植はなくなりました。

（ってもう11月になりそうだから、仕方ないですが）

脳内で、時計がカチカチと音をたて、時が進んでしまう怖さを感じます。

昨日から、夫の前で泣いてばっかり

泣く私を慰めてくれます。

けど、ホントはダメですよね、、、

夫は『俺のせいで』ってなっちゃって

泣けば良いよって言ってくれるので、遠慮なく泣きましたが（理由を言わずに泣くのは禁止です）

もともと夫の前では泣き虫ですが、スイッチが押されてしまって、今日→日帰り出張、明日→一泊出張で夫がいないので不安で、寂しいです。

（日帰り出張って、ただの普通の仕事じゃんと思われる思いますが、うちの夫は、お昼ごはんを家で食べるので、昼間、1日ひとりぼっちという経験が少ないです。特にコロナ禍の間は）

今日は、身体も心も休ませようと思います。

黄体ホルモン系の薬を中断したら、ずっと続いていた夜間頻尿がおさまりました。

寝れるだけ寝て、夫が帰ってきたら笑顔で出迎えようと思います

今、このブログを書いていたら、少しずつ落ち着きました。つまらない話にお付き合いいただき、ありがとうございます。

では