今の私はというと、釣れない元彼に自分からスルーして終止符を打ち、
かつ、2年前人間ドックでパーフェクただった私がいきなり一昨年前に自己免疫疾患の難病だと言われ、通院するも一年かけて減薬したのもつかの間、今年の頭に入院してしまい仕事も副店長から降格され、店舗も異動になった。
将来を考えていた彼とも上手くいかなくなり、彼の結婚への煮え切らない態度に絶望し、結局私からお別れを言ったものの、ものすごく後悔し、三ヶ月間毎日泣いて過ごした。
でも、時間はないしと焦り他の人を探そうと、マッチングサイトにアクセスして、自分なりに一人ずつ丁寧にコニュニケーションをとっていったものの、結局上手くいかなかった。
相手に結婚願望がなくてただのセフレ目的だったり、自分がどうしても生理的に無理だと思ったり、自分の条件を捨てて歩み寄ろうとすると弊害が起きる。
宇宙理論や講座を学ぶうちに、我慢は大敵だとなんども耳にした。
結婚のことを考えるから上手くいかないんだと。
でもそもそも私は結婚したかったのだろうか。
体が弱かったせいで、相手に子供を望まれる罪悪感から逃げる為に、相手を無意識に悪者にしたのではないか。そもそも悩みのない幸せが来るとこの幸せは消えてなく無っちゃわないか不安になる。元彼と遠距離からのスタートだった為、会えるのは死ぬほど嬉しかった。
嫌われないように、我慢もたくさんして来たと思う。
顔色も伺って、自分に鞭打って、それでも本音を言うことの方がずっとハードルが高かった。
本音を言う。嫌と言う。断る。わがまま言う。
とりあえず試したりしたけど、怖くてまた気がついたら謝ってしまう。
母親も原因の一つだと某ブログで知り、向き合ってみた。
素直な気持ちを母親に伝えたりした。
でも現実は何一つ変わらなかった。
このまま私は一生一人でいるのか。
このままの状態で５０歳になるのだろうか。
このまま死を一人で迎えるのか。
昨日あんなに前向きな私だったのに。心の波は襲ってくる。
今までの私なら泣いて終わり。
相手を悪にして、自分を責めて、自分の人生に悲観して、情けなくて。惨めで。
でも、今の私は少しだけ違った。
「泣いてもいいよ。」
どこからかそんな声が聞こえた気がした。
「彼を好きでいていいよ。無理して諦めなくていいよ。
辛かったね。一生懸命自分の気持ち伝えて来たもんね。
彼を一度傷つけた代償は大きいのかもしれないけど、それはそう言うご縁だったのだよ」
「あ結婚できなくても私の未来はきっと幸せだから大丈夫。
今はおひとりさまを楽しんで。もうこれまで頑張ったのだからもう悩まなくていいよ。今度は本音を言ってもスルーせず、ちゃんと寄り添ってくれる人とお付き合いしようね。今は私が寄り添ってあげるから。どんな惨めな私でも私だけは側にいるから。」
これまで自分の感情にダメ出しして来た。
こんな男を好きになった私が悪い。
本音を言えなっかった私が悪い。
恋愛下手な私はやっぱり誰からも愛されない。って。
でも、今は今だけは、そんな自分でもいいよ。
そう言ってる自分が少なからずどこかにいる気がする。