18年ぶりの真夏の大冒険！
こんにちは！
manyマニーのゆうこです
ブログ、ご無沙汰になってしまいました！
夏休み、みなさまいかがお過ごしですか？
私、夏休みめちゃくちゃ満喫しておりまして！
タイトルにあるように、18年ぶりに大冒険に出かけてきました。
というのも、お世話になっているヨガの先生が主催の3泊4日のヨガリトリートに参加してきたんです！
実はずっとずっと行きたくて。
でも、なかなか行く決断ができなくて…。
だってね。
我が家、子供が3人おりますし。1番下はまだ小学校2年生ですし。
夫は海外に単身赴任中で、大人は我が家に私ひとりですし。
そんな状態で行けるわけがない、とか。
私そんなに稼いでないからお金ないしな、とか。
私ひとりで遊びに行くなんてよくないよな、とか。
「行きたい！」って気持ちが心の奥からわきあがってくるたびに、あーだこーだ理由をつけて諦めてきました。
それでも、自分の感覚で「きっと行けるタイミングがくる」って思っていたんです。
なんだか、変な確信があって、それがとても不思議なんだけどね。
今回はね、その「行けるタイミング」がきた！！という感じだった。
理由をつけて諦めてきたときと、何も私の外側の状況は変わってないのだけど、不思議と今回は「行きたい！行ける」ってすっと気持ちが決まって。
そうやって決めたことで、じゃあ行くためにはどうしようって実際に動くことができて、母に子どもたちをお願いしたり、具体的に準備することができて。
気づけばあっさり、「参加します」と先生に伝えていました。
もう、本当に思い返しても不思議なくらい、自然と行く流れに乗った感じだった。
あれだけ「でもでもだって」とうじうじしていた自分が嘘みたい😂
まず、こうやって行くことを決めた自分に自分で大満足でめちゃめちゃ褒めた！😂
「行きたい！」と思った自分の心を叶えてあげられた、参加を決められた！ってことで、とっても自分で満足感がありました。
よくよく考えたら、結婚18年目にして初めて、1人で旅行に出かけたの。
妻でも母でも、嫁でも娘でもない、ただの「私」として過ごすことが18年ぶりだったのだよね。
これもずっときっと思い込みがあったんだなあって今回気づくことができました。
結婚したんだから、ひとりで旅行に出かけたりするのはよくないとか。
夫と別でひとりでたのしんだらいけない、というような…。
今回、このリトリートに参加したことで、たくさんの気づきがありました。
ふだん、いかに体に力を入れて生活しているのか。
いかに、不安や緊張と共に過ごしているのか。
いかに、思い込みで自分を責めたり、起きてもいないことに悩んだりしているのか。
自然の中で、いろんな経験を通して。
目の前のことに夢中になっていたら、時計もスマホも見ずに気づけば時間が過ぎていることや。
時間の進み方が、いつもとまったく違うこと。
そして、今までも言葉上では知っていた物事を、ことごとく身を持って体験して、自分の腑に落とせたという感じがありました。
「ありのままの私でいいんだ」
「このままの私で愛されているんだ」
「私だから大丈夫」
「すべてはなんとかなる」
この言葉たちを、本気の本気で実感することができた。
数日過ごす中で「どんな私でも、大丈夫なんだ」って思えることを、ひとつずつ積み重ねることができた。
私がありのままで過ごしていても、なーんの問題も起きないということや、ありのままの私でできることをやっていると、ありのままの私では苦手なことをできる人がやってくれる。
話したい時には話せばいいし、眠い時には寝る。
静かに一人で座っていたければ座っていればいい。
自分ができることを、やれることをやれるときにする。
できないことは、できる人に頼る。
自分の心にも体にも無理をせず、自然体でいる。
それが少しずつできるようになった。
ありのままの私のそのまんまで、許されているんだ。
ありのままの私のそんまんまで、何も問題ないんだ。
ありのままの私のそのまんまで、オールOKなんだ。
ありのままの私のそのまんまで、愛されているんだ。
その実感を少しずつ積み上げられたリトリート。
それがピークに達したのが、3日目の夜でした。
夜ごはんのとき。
みんながそれぞれそのままで、ぴかぴかつやつやニコニコしていて、目の前に自然の恵みであるおいしいごはんが並んでいて、自分自身がなんの力みもなく、緊張も不安もなく、ただそのままで座っていて。
そうであることが当たり前で、すべて許されていると気づいたその瞬間に。
「しあわせ〜〜〜〜〜〜」ってもう止められないくらい溢れてきて、気づいたら号泣していました。
その後、私の奥底に眠っていた43年間誰にも言えなかった突っかかっていたものもすべて吐き出し、聞いてもらい、さらに大号泣して。
そこからは、もう涙腺がぶっ壊れて、まあ涙のコントロールができないったら。
自分でも「このタイミング！？」ってところで「うわああん、しあわせえええ」って涙がこぼれまくるというね😂
でも、そのくらい、しあわせも豊かさももうすでに存在していて、自分の内側から満ちていて、満ちまくると自然とあふれてきて。
すべてはなるようになるし、私が私でいれば、何も問題がないこと。
それを、本当に自分の体で、心で、魂で実感できた4日間でした。
そうそう、苦しみや悩みを生み出しているのは自分だってことも再認識できちゃった。
というのもね、乗り物酔いを克服してしまったかもしれない😂
実は子供の頃から乗り物酔いがひどくて、今回も飛行機や船で絶対気持ち悪くなると思ってたのね。
ちなみに行きはちょっと危なかった。すごい怖かったし。
でも帰りは一切大丈夫だったの。
というのも、やっぱり上に書いたことを実感できたから。
「私だから大丈夫、なーんにも問題ない」と思ったら、ちょっと揺れてもなんにも恐怖心が湧かなくて。
行きに感じていたような、「ダメかもしれない、無事じゃないかもしれない、きっと酔っちゃう」という、変な緊張や疑いがなくってね。
絶対的な安心感というのでしょうか。
「ハイ！大丈夫！」と、どっしり構えられるというのでしょうか。
この、心配・疑い・不安・緊張がない状態でいられること。
手放しで安心して委ねて自分を信頼して、ふわあっとありのままの自分でいられること。
今のこのとっても軽い状態が本当にありがたく、しあわせなんです。
私が私のままでいいという安心感。
今、ここに、私がいるという幸福感。
この感覚で過ごせる人が、増えるといいなあ、と心から思った4日間。
私自身も、この感覚をいつまでも持って過ごそう、と思った4日間。
今回企画してくださった先生。
そして、参加したメンバーに大きな感謝を！！！
今回出会う必要がある人たちばかりでした。
学びや気づきをメンバーからもたくさんいただいたの。
このリトリートでたくさんもらった大切なものを、ここからたくさん循環させていこうと思います。
今、この瞬間の気持ちを、忘れないように記させてくださいね。
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