まだ気持ちが落ち着いていませんが書くことにしました。
結果から言いますと、タイトルの通り昨日流産しました。
昨日の朝までは鮮血が少しでしたが、お昼前に突然ドバーっと出血する感覚…。
トイレに駆け込むとおりものシートが真っ赤に染まっていました。
すぐに昼の多い日用のナプキンに変えましたが、すぐに真っ赤に。
それより前に病院に出血が止まらないから電話をして、午後から受診予定でした。
もうダメかもしれないと思いはじめて、そこからは何をしていても不安。
動くのもトイレ行くのも怖い…。けど、子どもにお昼を食べさせようと立ち上がった瞬間、ヌルッと何かがでる感覚。怖いけどトイレに行くと、指2本分の血の塊。
あー、これは無理だ と。
午後一病院を予約していたので行くと、順番よりも先にみてもらえました。
内診からだったので、内診台に座るとまた何かが出た感覚。また血の塊が出たんだと思いました。
エコーしてもらうも月曜日に見えていた胎嚢は見えず…。
ダメだったと思って内診台の上で泣いてしまいました。
診察を待っている待合室でも我慢できず、声を押し殺して泣きました。
診察では、内診台に乗ったときに出たのが胎嚢だったみたいで、初めてキャッチできました。
いろいろ聞きたいことを聞きましたが、原因は染色体異常だと思います と。一応、胎嚢を検査に出しますねと言われました。
3回も同じ時期に出血が始まって、ほぼ同じ時期に流産。染色体異常で納得は行かないけど、初期の流産はほとんどが染色体異常なのもネットで調べて知っています。
やっぱり自分のカラダがポンコツだからかなぁ、だから子どもたちを育ててあげれなかったのかなぁと思ってしまいます。
今回は不育症検査をして、その治療もしながらだったので、大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせていましたが、前回と前々回と同じ結果。
このまま治療を続けても2人目授かれるかわからないなら続ける意味はあるのか。けど、どうしても2人目が欲しいという気持ちで頭の中はぐちゃぐちゃです。
Dr.に「3回も流産する人いるんですか？」とも聞いてみたら、
「私は5回流産した人を知っていますが、今は無事出産されていますよ」と。
自分の中で3回流産というのはダメージが大きく、少し考える時間があると考えてしまい、自然に涙が出てきます。
子どもが起きてる時間は子どもがいるので考える時間はあまりないですが、子どもが寝たあとや寝る前、お昼寝をして自分だけの時間できるとふと考えてしまいます。
治療を続けるのであれば、次は初期胚が2つ残っているのでそれを戻すのか、また採卵か。
どうするか今はまだ考えれないので、次の生理が来るまでにゆっくり考えたいと思います。
今回の妊娠は、不育症検査の治療を始めて初めてだったので期待もありましたが、やはり不安のほうが大きかったのが本音です。
お腹の子を信じてあげられないダメ母です。
もう同じことが何度も起こると不安でしかないです。
けど今回、私たちの元に来てくれて感謝。
改めて、何もせず自分たちのタイミングで妊娠し、何もなく出産できることが羨ましくてしかたありません。
なんでこんな思いをしなくちゃいけないの？何か悪いことしたのかな？？
ブロ友さんとのやりとりの中で、よく何にでも意味があると言われますが、どんな意味があってこんな試練を与えるの？何か悪いことでもした？って思うよねと話したことがありました。
3回の流産にも何か意味があるのでしょうか。
ツラいのは自分だけではないと思います。妊娠できるカラダがある、治療できるお金があるだけで恵まれてると言われるとそれまでです。
この環境もありがたい。それはわかりますが…ツラいー
まとまりのないブログですが、最後まで読んでくださってありがとうございます。
これからのことをゆっくり考えていきたいと思います。