【人間関係の悩み】きょうだい関係や親戚づきあいが上手くいくための５つのポイント

こんにちは。
 

『親子関係修復カウンセリング』
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今日は、親戚づきあいのお話です。


親戚づきあいの悩みってありません？




 

 

 

 

わたしの場合ですが、

きょうだいを中心とした
親族関係は、

お嫁さんや甥っ子姪っ子含めて
ちょうど良い距離感だし、

昔から仲良く
何より一緒にいて楽しく
よく昔は旅行に行ったり、

今でも食事に行く
とても心地良い関係性です。



それって
「なんでだろー？？？」と
改めて考えてみたんですね。



親の介護や
看取りのことで揉めるとか、

お金のことで揉めるとか、

やり方や考え方、

価値観の違いで不満を持つとか・・・


そういう悩みは、

SNSなどで
よくみかけたりするんですが、
私たちにはありません。



もちろん、

その都度、その都度で、
考えなければならない
課題は多く出て来ましたが、

考え方の違いはあっても、
あまり揉めることなく
良い落としどころを見つけながら
乗り越えてきました。


ーーーーー
 

きょうだいや親戚づきあいで揉めている

意見や価値観が違い過ぎる

すごくイヤな思いをしている

自分にだけ
役割を押し付けられている気がする
 

ーーーーー


そういう状況の方って
案外、多くいらっしゃるんじゃないかと
思うんです。



で、改めて、

わたしが考える

きょうだい関係や
親戚づきあいが上手くいくポイント
をまとめてみました。

 

 

 

 






━━━━━━━━━━
▼親戚づきあいが上手くいくポイント１
【ぜったいに批判や陰口を言わない！】
━━━━━━━━━━

ぜったいに誰かの
悪口と捉えられるようなことや
陰口を言わない。


こういう疑心暗鬼になるような
空気を作らないことが、
何より一番大事なことだと思います。


わたし自身も身内で誰かの
批判をしたことはおそらくないと思いますし、

誰かが誰かの陰口を言っているのを
聞いたことがありません(^^)


これって安心してその集団に所属し、
信頼関係を築くために
とても重要なことだと思います。


自分が言った陰口は、
必ずどこかで相手の耳に入るし、
結局、自分自身の信頼を失くしますよね；；；


／
自分が身内の誰かの陰口や悪口を言わない。
＼

最重要ポイントです！


逆に、

誰かの良いと思ったり、
助けられている

と思うところは、

積極的に口に出して本人に伝えたり、
皆に伝えるようにしています。




━━━━━━━━━━
▼親戚づきあいが上手くいくポイント２
【大事なことは腹を割って納得いくまで話す】
━━━━━━━━━━

色んなことが起こりましたが、

一大事と言えば、

父の介護、看取り、
家の売却等の遺産整理、
母の施設入所、
に関しての種々の出来事でした。


お互いが置かれている環境や事情
両親との物理的な距離の違いから

観えているものも、
感じていることも違います。


関係がある大人、もれなく全員で
何度もなんどもズームで会議して、
お互い状況や事情、考えを共有し
擦り合わせました。


ちなみに、
話し合いの招集をするのは、
長子である私の役割でした。


何となくきょうだい間の
それぞれの役割ってありますよね。＾＾


話し合うことで

ーーーーー

お互いの状況が把握できる

その状況に対して
「いったい自分が何が出来るのか」
を各々が考えられる

無関心にならない。

無関心になる人を作らない。

ーーーーー

コレが出来ていたように思えます。
 

 

 

 

 

 

 


━━━━━━━━━━
▼親戚づきあいが上手くいくポイント３
【お互いの性格の違いを（否定せず）尊重する】
━━━━━━━━━━

お互いの性格が違うからこそ、
役割も、気が付く部分も、
力の発揮のしどころも違います。


この各々の性格の違いを否定せず、

お互いに尊重し、受け入れることで
その性格の違いが上手く活かされ、
噛み合わさって

ひじょうに難解だと思われた物事も
前に進めることができたと思います。
 

 

 


━━━━━━━━━━
▼親戚づきあいが上手くいくポイント４
【お互いにしっかり境界線が引けている】
━━━━━━━━━━ 

その人のやり方や捉え方に口を挟まない
→その人の生き方を尊重する。


各々が各々の性格や立場をもって、
最善と思われる方法ややり方を考えて
対処や行動をしていると思うので

その人のやり方に口を出したり、
指示・提案をして
土足でずかずかと踏み込まない。


特に、
主体的に動いてくれている人に対して
まわりの人がこれをやると、

動いてくれている人は、
やる気を一気に失います。


・・・・・

「どうしてそう考えているのか？」
その人の考えや気持ちを丁寧に聴く。

自分がやれないなら、口を出さない。

自分が何ができるかを考える。

その人がどうしたらやりやすいかを考える。

・・・・・



／
自分以外の人と適切に境界線を引いて
その人の大事な気持ちや価値観に
ズカズカと踏み込まない！
＼

これは、心地良い人間関係に外せない大事なことです。



ちなみにですが、

口を出すなら責任をもって自分がやる。
もし手を出せないなら口を出さない。

自分ができないことは、
お金を出す心づもりをする。


これがわたしのポリシーです(^^)/




━━━━━━━━━━
▼親戚づきあいが上手くいくポイント５
【自分が感謝の気持ちを持つことが出来ている】
━━━━━━━━━━ 

誰かが何かをしてくれたのがわかったら、
必ず、感謝の気持ちを言葉にして伝える。


思っていても
伝えなければ、相手には伝わりません；；；



やってもらえることは、
けっして当たり前ではありません。




 




最後にもう一度、まとめると・・・


きょうだい親戚づきあいが上手くいくポイントは、


【ぜったいに批判や陰口を言わない！】

【大事なことは腹を割って納得いくまで話す】

【お互いの性格の違いや考えを（否定せず）尊重する】

【適切な境界線を引けている】

【自分が感謝の気持ちを持つことが出来ている】




相手への思いやりと
感謝の気持ちを持てたならば、

親戚のお付き合いのみならず、


すべての人間関係が上手くいくための
最大の秘訣かもしれませんね。＾＾



もし、

ご自身のきょうだい関係や
親戚づきあいで困っている方がいらっしゃれば、

何かご自身の

気づきやヒントになれば嬉しいです。

 

 

 

あなたとあなたの大切な方が、
いつもおしあわせでありますように。

ではでは、またー！

 

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【カウンセリングで改善】心に起因する身体に出る症状や病気｜病院で異常なし

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知らず知らずのうちに、
ストレスを溜め込んだり、
がまんをしたり、
無理のし過ぎで、

不調を感じたり、
何か症状が出たり、
病気になったりしてる方は、
いらっしゃいませんか？


長年、
カウンセリングをご提供していると、

心と身体は、
見事につながっていることを痛感します。



本日、YouTubeにアップした動画では、
心に起因する身体に出る症状や病気、
関連するビリーフ。

過去に、私、江上ユキが取り扱った
カウンセリング事例についても解説しています。


 

【完全解説】
心と身体のつながり
病院で異常なしと言われる不調の理由

 

 

 

 https://youtu.be/XAFyj5rEkI0

 

 

 🌏 目次 （12分30秒）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
🍥 心が原因で身体に出る症状について

🍥 江上ユキのカウンセリング事例
🍥 心理的要因 08:21 症状は味方

🍥 制限的に働く無意識の思い込みと解消法
🍥 今からすぐにできること  

 


 

自分の心の中に
無意識に握りしめている

心や身体に制限的に働く
ビリーフ（思い込み）が変わり、

生き方が変わり、
楽に生きられるようになると、
それと連動して症状も消えていきます。


心に起因する不調や病気を手放して
健康的にしあわせに生きていきましょー♪


 

 

【参考】
動画で解説したビリーフ：

『(感情を)感じてはいけない』
https://1egami-yuki.com/belief/#moku17

『健康であってはいけない』
https://1egami-yuki.com/belief/#moku15

『重要であってはいけない』
https://1egami-yuki.com/belief/#moku1

『楽しんではいけない（しあわせを感じてはいけない）』
https://1egami-yuki.com/belief/#moku18




 

あなたとあなたの大切な方が、
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ではでは、またー！

 

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【子どもの不登校】子どもが親に求めているもの

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子どもは、親に、


自分の気持ちに興味・関心を持って欲しい

理解して欲しい

大切にして欲しい

味方になって欲しい


ただただそれだけなの・・・




 

 


 

でも・・・


親自身が、

自分を認めて欲しい気持ちが強かったり、
 

心にぽっかり穴が空いていたり、

不安でいっぱいで心に余裕がないと、

それは、とてもむずかしくなる。



子どもに、

自分の話を聴けない。
自分の話を一方的に押し付けてしまう。


子どもに、

自分の寂しさや
心の穴を埋めてもらいたくなる。


子どもに、

「あなたのため」と言いながら、
自分の不安を解消するために先回りしたくなる。


子どもに、子どもに、子どもに・・・


 

だから、

親がまず心を整えて
安心できる必要があるの。



 

あなたとあなたの大切な方が、
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【頭ではわかっているけどできない】長期の休み、イライラが止まらない方へ

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わが家は、今年のお盆休みは、

3人の子どもたちとファミリーは、
帰省しないため、

オットと二人で過ごす連休になります。



オットとの会話は、お互いに、

「何、食べたい？」「どうしたい？」


朝、豆の香りを楽しみながら
ゆっくり珈琲を淹れて飲む。


／
自分たちのために丁寧に何かをしてあげる。
＼


なんと心穏やかで心地良いことか。


お互いの“好き”や“食べたい”を考慮しながら、

“べき”を極力なくしてみると、

すごく快適な時間を過ごすことができます。



 

たぶんですけど、

このブログをお読みくださっている
心優しいあなたも、

以前のわたしのように、

／
誰かのために自分を後回しにしたり、
誰かを優先して頑張ってきた。
＼

ということがあるかもしれません。



そして、それはそれで、

必要な事だったと思うし、

あなたの素敵な長所でもあると思います。



なんですが、

一つだけ大きな弊害があって、

結局、どこかで

無理や我慢をしていると、

せっかくの楽しい
長期の休みのはずなのに、

だんだん積もり積もって
イライラが止まらなくなってくるんですね；；；


「わたしばっかり」

「早くこの休みが終わらないかな、
一人になりたいな」



休みを楽しみに待っていたはずが、

休みが終わるのを
心待ちにするようになるんです。


毎回、毎年、繰り返しそう思うんです。（泣）


 

わたしも
そんな長期の休みのパターンを
何度も、何回も繰り返してきました；；；









もしも、あなたが、

モヤっとしたり、
イライラしてきたら、

『私は今、けっこう
我慢したり無理をしているんだな。』
と、

まずは、そういう自分に
気づいてあげて欲しいんです。



あなたの最大の味方は
あなたご自身だから

あなたが、あなたの
気持ちや感情を無視しない。


もし、ご家族がいらっしゃれば、

必要に応じて
自分の素直な気持ちを伝えてみてください。




その時のコツは、
 

ーーーーー

サラッと伝える

 

相手を責めない

相手に期待し過ぎない

相手のペースややり方を尊重する

相手が自分の
思い通りにならなくても不機嫌にならない

ーーーーーー


案外、ココができていなくて、

「家族が誰も手伝ってくれない！」
となってることが多いです。


くれぐれも基本のスタンスは、

自分の機嫌は自分が取って
機嫌良く過ごす

です。


そのうえで、

周りの人に協力してもらえたなら
とても嬉しいですね♪





 


 

 

とはいえ、そもそも、


イライラ、もやもやが
どうしても止められない。

そんなことは
言われなくてもわかっている。
 

そうなれたらいいと
頭ではわかっていても
それができないから困っている。




そんな方には、

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他人に言いたいことは、自分に言いたいこと。ならば、それを自分の成長に活かす方法

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お子さんやご家族に、
「〇〇したらいいのに！」
と言いたくなることってありませんか？


 

たとえば、

「さっさと寝ればいいのに」 
 

「もっと効率良くやればいいのに」

と言いたい時は、

 

これと同じことを、
自分に対しても思っている時かもしれません。


実は、他人に言いたいことって

「自分が自分に対して気にしていることや
自分に言いたいこと」

だったりします。  


ならば、これを逆手に取って
自分のために活かさばいいと思いませんか。＾＾


 

最新の動画では、

この心の仕組みを上手に利用して、

「他人に言いたくなることを自分の成長に活かす方法」
をお伝えしています。



 

 【朗報】自分へのエール
他人に言いたくなることを自分の成長に活かす方法  

 https://youtu.be/mSJ6Yz9v2uI


 

🌏 目次（7分14秒）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
🍥 他人に言いたいことは、自分に言いたいこと

🍥 子どもに言いたいことは自分へのメッセージ？
🍥 ブーメランのように自分に返ってくる
🍥 ブーメランが刺さるからこそ生まれる説得力
🍥 他人への言葉が、自分自身の成長につながる
🍥「ブーメラン」を自分へのエールに変える
🍥 自分の成長ポイントとして捉えてみよう  



心の仕組みがわかったならば、

他人を変えようとする代わりに
自分の成長ポイントとして活かしましょう♪

 

 

 

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【性格の悩み】性格は変えられない！？いいえ、変えられます。

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先日、

カウンセリングを受けられた
クライアントさんが、
 

「これは、自分の性格だと思っていて
変わらないと思っていました。」

と、教えてくださいました。



／
いえ、変われます！！！（キッパリ笑）
＼



正確に言うと、

おそらく、
おぎゃーと生まれた時には
思っていなかったことを、

今、思っている。




そうだとすれば、

それは、
自分自身が後天的に身に付けた
捉え方、感じ方のクセです。



ここで朗報です♪


自分が子どもの頃に身に付けた
心のクセだから

自分が変えられます♪



そして、


「自分が、本当は何をやりたいのかわからない」

「自分は、何が好きなのかわからない」

「どう生きたいのかわからない」
 

「何だか充たされない、どこかむなしい日常」

「人生ってこんなものだろうか？という感覚」


自分らしい人生を生きていないような
もどかしい感覚かもしれません……。



実は、カウンセリングの現場でも
とても多くの方がこういう悩みを抱えて
お越しくださいます。

 



そして、これらもきっと、
赤ちゃんの頃にはなかった悩みですよね。






 

 

 

 

なぜ、


自分の本当の気持ちが
わからなくなってしまうのか？


それは、
意志の弱さから来るものではありません。


こちらでも詳しく解説しました↓

 

 




自分が身に付けたことだから
変えられます(^^)/


 

 

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【不登校の悩み】6年以上、不登校が何をやっても良くならない。

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６年以上、不登校が何をやっても良くならない！
 

崖っぷちだった。



そして、

本当に必要だったのは、
 

親である私が
等身大の自分自身を受け容れる力と

安心感とあたたかさだった。



 

＼自分の幼少期のトラウマが発動する！／


それが子育て。




子育てが上手くいかない。


いつも子どもの言動にイライラしたり、


感情的になってしまい、
上手く育てられないのは
親が悪いからではない。



それは、親自身が

幼少期に傷ついて育った

という側面を持っているから。




子どもが健やかに成長するには、

衣食住の確保という
物理的に守られる側面と、


もう一つ・・・

家庭内での安心できる心の交流と

親から自分に注がれるあたかかいまなざし

という『心の栄養』



この両方が必要。









で、ここからが肝心なところ。


親自身が、

これらを子どもの頃に

両親から充分に与えられてきていたか

が、とても重要になる。


 


子ども時代のあなたも、

子どもも、きっと

ずっと淋しさや無価値観を感じていたんだ。


 

だから。



子どもの言動にイラっときたり、
過剰に感情的になってしまうのは、


親の子どもの頃の気持ちが
救われていない。



まだ、あの頃の気持ちが

あの頃のまま
置き去りにされたままだから、

目の前の子どもに過剰に反応して
自己嫌悪に陥ってしまう。



だから、

置き去りにしたままの
過去の感情や思いをないことにしないで

ちゃんと迎えに行ってあげて

自分の中で終わらせてあげよう。



もう、

過去の感情に引きずられたり、

翻弄されることなく

目の前の子どもを愛することができるから。







 

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【性格の悩み】同じ失敗を繰り返す理由と解決法

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大切な人といつも言い合いになる

肝心なところでいつも失敗する

恋愛がいつも同じパターンでダメになる



こんなふうに、

日常やこれまでの人生の中で
繰り返しているパターン

繰り返している嫌な感覚や感情

頭でわかっているけど
止められないことはありませんか？



もし、

頭でわかっているのに
努力しても変えられない。

繰り返している悩みや感情
嫌なパターンがあるなら

それは、変えられます！！！



このパターンを解消できるということを
多くの方に知っていただきたいと思い、
動画で解説しました。

ぜひ、ご覧ください。(^^)/


 【動画】
なぜ、同じ失敗を何度も繰り返してしまうのか？
パターンを作り出す無意識の思い込み  

 

 https://youtu.be/6Lqryu99toQ

 

 

🌏 目次 （13分28秒）
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
🍥 同じ失敗を繰り返す本当の理由
🍥本番に弱くなる「思考・感情・行動」のパターン
🍥パターンは幼少期のトラウマや刷り込みで作られる
🍥人生で同じ悩みを繰り返す原因と解決法
🍥今からすぐに出来ること 

 

 

 

 

たった一度きりの自分の人生。

しわせな生き方と
人生を選択していきましょう。(^^)/

 

 

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心理カウンセラー　江上ユキ　

 


 

　

 

 

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【不登校の悩み】ポイントを外さなければ必ず不登校は解決します。

こんにちは。
 

『親子関係修復カウンセリング』
心理カウンセラー  江上ユキです。
 


イライラや不安、罪悪感等の
愛着障害、アダルトチルドレンによる
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心に安心感とあたたかさ、自分を信じる力を取り戻す
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子どもがオギャーと生まれた時は、
元気だった！！



それが今は、
子どもの様子が全然違う。


あんなに小さな頃は、
無邪気で可愛かったのになぜ？？？


こんなふうに思ったことはありませんか？

わたしは、ありました。








で。

ここからがちょっとだけ
耳の痛い話になるかもしれないのだけど。



親が先に存在していて

子どもが後に生まれた以上

 

 

もし仮に
子どもが問題を抱えたなら、


先ずは、

親に問題がなかったかを
考えるのが順番として妥当。



あっ、だけど・・・

 

けっして親が悪いと責めているわけでも
ダメだと言っているわけでもありません。



『問題＝悪ではない』からです。


 

親自身も子どもと同じように
さびしさを抱えたり
感情をがまんして
育っている可能性は高いのです。



だとしたら、

まず先に解決する必要があるのは、
子どもではなくて親のほうですよね。。。









ここに気づいて受け入れた人から
お子さんとの関係性や状況は、
必ず良いほうに変わっていきます。(^^)/



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必ず、お子さんのお悩みの
解決のお役に立てると思います。

 

 

あなたとあなたの大切な方が、
いつもおしあわせでありますように。

ではでは、またー！

 

私の生い立ち～
子どもの不登校完全解決までのストーリーはこちら。
 

 

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【夫婦関係の悩み】決断できない人が選びがちなパートナー

こんにちは。
 

『親子関係修復カウンセリング』
心理カウンセラー  江上ユキです。
 


イライラや不安、罪悪感等の
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『自分の考えで決められない』
 

『決めた後もこれでいいのかと悶々と悩む』
 

『自分の考えに自信がないので行動にもブレーキがかかる』

 

こんなことを感じることはありませんか？



 

もし、そうだとしたら、
 

このあたりから
カウンセリングで取り扱い解決していくと、

『人間関係も人生もぐーんと楽になりますよ。』
 

というお話をこちらの記事でしました。
 

 

 

 

で、ここからが今日の本題でして。

 

 

 

なぜ、自分の考えで決めたり、
行動にブレーキがかかるのかというと、

 

やっぱり、子どもの頃に親から、
 

一方的に指示・命令されてきた。
 

自分の考えを否定された。
 

自分の考えでやって失敗したり
上手くいかなかった時に、
 

親に嫌な顔をされたり、
怒られたり、責められたりした。

 

みたいな理由が必ずあるんですね。

 

 

 



 

 

 

 

━━━━━━━━━━
▼そういう方が選びがちなパートナー
━━━━━━━━━━
 

で、ですね。

 

そういう自分の考えに
自信がなくて決められない。
 

自分の考えで行動することに
ブレーキがかかりがちな人は、
 

こんなパートナーとペアになる確率が
めちゃくちゃ高いんです。


 

パートナーのタイプが、
 

・トップダウンで指示・命令的
 

・自分の考えをあまり譲らず、主張する
 

・自分だけの考えでどんどん行動したり、進める。
 

・自分の気持ちや話を聞いてくれない


 

つまり、
自分とタイプや性格、価値観が真逆だと感じる。

一方的で話が伝わらない。


そう感じる相手を無意識に選びがちなんです

＃このパターンホント多いです
 

 

 

なぜかと言うと、
 

自分が優柔不断な側面を持っていると、

ぐいぐい決めるなど、

自分が不足していると感じるものを
相手に無意識に求めるからなんです。


だからそういう
自分にないものを持つ相手に惹かれたりします。
 

最初は！！！

#だけどだんだん嫌になる

 

 

いかがでしょう？

お心当たりがありませんか？


 








━━━━━━━━━━
▼でも、これって根っこは一緒
━━━━━━━━━━
 

実はこれって、自分の課題も、
 

相手が抱えている課題も、
根っこは一緒ですよー！

というお話です。




どういうことかと言うと、
 

私たちは、子どもの頃に、
さまざまな決断をしながら大人になります。

 

親から自分の考えや行動を否定されたり、
 

認めてもらえないと感じた時にも
決断をします。

 

 

その決断のしかたが、
大別すると二つに分かれます。

 

自分の考えを抑圧して

親や他人の言うことに
従うことを決断した
『服従的決断』

と、

 
親や他人がどう言おうと

自分の考えを
押し通すことを決断した
『反抗的決断』です。
 


これは、人によって決断のしかたが違います。

 

そして、決断のしかたが真逆なだけで、
 

どちらの決断も、
 

親の考えや一方的なやり方に対して
我慢したり、嫌な思いをして育っている。
 

自分の考えに【自信がない】
という点では、一緒なんですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

━━━━━━━━━━
▼親との関係性とパートナーとの関係性
━━━━━━━━━━

 

パートナーが、

 

子どもの頃の自分の親に

そっくりだと感じたり、

 

自分とパートナーとの関係性が、

 

子どもの頃の
両親の夫婦関係に似ている

と感じたことはないでしょうか？

 

 

 

もし、そう感じる場合は、
 

子どもの頃の親と自分との関係性か、

子どもの頃の両親の夫婦関係を、

現在のパートナーと自分の関係性に
重ね合わせている可能性が大きいです。




 




もし、こういうことに心当たる場合は、
 

自分がパートナーに対して
嫌だけど我慢して『服従する』という、

昔、親に対して取っていた態度を
パートナーに対して取っていないか？


 

そのあたりをぜひ、
内観しつつ点検してみてくださいね。



 

誰しも自分の考えや気持ちを
大切にされたいのは一緒です。


自分の考えや気持ちを
自分自身が尊重できるようになると、

パートナーに対する心の態度も変わり
相手の考えや気持ちも尊重出来るようになります。
 

 

 

不思議なことに、

自分の中に自尊心を取り戻すと、

相手も尊重できるようになるので、

パートナーとの関係性は
お互いに心地良く相談しあって
折り合える関係性に変わりますよ(^_-)-☆

 
 
 






あなたとあなたの大切な方が、
いつもおしわせでありますように＾＾

 

 

それでは、またー(^^)/

 

 

 
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