完全に胃腸炎と頭痛のコンボでやる気でない。
なんか思ったよりも重傷でして(´・ω・`)
上司と揉めて、一ヶ月は仕事頑張ろうとか思ってたけど、先週後半から涙止まらなくなるし、お腹痛くなるしでダメダメ(´・ω・`)
で、明日から久々出勤です。
二月に入ってから自分の気持ちとか書き出すために日記つけてたわけなのですが、今日の分書いてたら書いてたらボロボロに泣けてきた。
入りたての頃はどう動けばいいか分からないながらも利用者さんのためにやろうとしてた。
どぉしたら楽しんでくれるのかとか、どぉしたら笑ってくれるのかとか分からないながらもたくさん考えてた。
でも仕事が分かるにつれて、自分のできることの少なさに苛立ちを感じてた。
そして、上司が好きだなぁと思ったらだんだん上司に認めて欲しいとか欲張りに考えるようになってきて、ケース担当も持てない歯痒さから、自分が認めてもらえる居場所さがしに必死だった。
もっと初めての頃みたいに利用者さんのためを思って仕事するべきだった。
大体、あたしがこの仕事をはじめようとした経緯は、家族が福祉というものに助けられて生きてきて、そんな家族の私だからこそできるものは無いかと思ってやろうと思った。
散々反発してきたリーダーや施設長がこうやって反省してる自分を見せて特にどう感じるかは分からないけど、あたしがやってきたことはきっと間違ってたんだと思う。
そんな部分をみて呆れてたんだと思う。
なんとなくその意味をやっと分かった気がする。
チャンスをもらえるか分からないけど3月まで残れるように頑張れるようにしたい。
そして初心に帰って利用者さんと笑えるような支援ができたらいいなって思う。
