ちょっとの間だけこもろうと思います。
とは言っても、バイトともうチケットとってるお笑いライブは行くけども。
いろんな気持ちみたいなものが昨日は爆発して、おかしくなったからです。
ずっと三年以上好きな人がいます。
でもその人はずっとあたしを好きになることはないと思います。
きっと彼のことはあきらめなければならないような状態でしょう。
諦める…というよりは彼を好きなことを止めなければならないんだと思います。
傍から見たらそういう状況なんだと思います。
このことが原因でかなりの人を呆れさせてしまって、嫌われたり、人間関係が終わりました。
そして、今でもこのことを話す人を困らせてるって思います。
お笑いライブだとか、友達と遊んだりするときは忘れたりしてたんですが、
そこから一人ぼっちになったときにもうどうしようも無い絶望感に襲われてました。
それが最近になって強く強く現れてました。
昨日、ディズニーから帰ってきて、家で一人になったとき、
このままあたしは過去でもう会うことの無い人にずっと縛られてる自分が凄く凄く嫌になりました。
現実ではもっと皆前に進んでいっているのに、
あたしはいつまでもいつまでも自分で自分を縛り続けて、誰かを困らせて、一人の人を追っている。
もう嫌なのに嫌なのに、あの人が好きなんです。
これって悲劇のヒロインぶってただ馬鹿みたいに可哀想な自分を演じてるだけかも知れないですが。
今までは失恋したって違う誰かを好きになっていたけれども、もうそれすら出来ない。
苦しい、凄く苦しい。
あの人がほしいのかもどうなのかも何もわからない。
連絡取りたいって思ってメール画面開いたってメールで伝えたい言葉は浮かばない。
自分に自信をつけて、あの人のことなんてどうでも良くなりたい。
それしか解決策が浮かばない。
を、よくわからないｗ
とにかく少しは一人でいてみようと思います。