今日も来た。
焦燥感と希死念慮がふつふつと湧き上がってきた。
今夜も時間が長くて気が狂いそう。
自分にとってホントに正しいのかな。
子供には会いたい。けど、義両親、嫁は会いたくない。
多分このまま疎遠になっていってしまうんだろうな。
子供多分会えることもないのかな。
こんな夫婦でも、楽しい時間はあったけど今は違う毎日機嫌を伺いながらビクビクしながら生活していた毎日だった。
言いたいこともいえずにただハイハイと受け流してずっと生きてきた。
ずっと吐き出す場所もなく溜め込んでた。
周りには愚痴を言う人も居ないからずっと溜め込んでたんだね。
もう昔のハツラツとしていた自分はもう居なくなった。腐りきって屍の様な自分しかいない。
生きていても屍なんだから。
早く楽になりたい。
家族なんて要らない。