夕方の安定剤を飲み忘れて今朝3時に目覚めた。
3時間ちょっとだと少し物足りなかった。
今日は辛い日になるかなって思ってたけど夕方に襲ってくる希死念慮と焦燥感。
あぁ...苦しいな。
やはり今日も会社からの書類は届いていない...。
急いでるんですけど...。
今日は忘れずに安定剤飲まなくちゃ。
リスペリドンって薬ほんと眠くなるから飲んだら寝ちゃうかな？？
あーぁ。
自分悪いのか悪くないのか分からないけど書類が遅れた事が凄く罪悪感でしんどいし。
なんでこうなったのかな？全部自分のせい？？
昔は夫婦で楽しかったのに。いつからか怖くなって嫁から逃げるようになってた自分。
何かあればカーッとなって話してくる。いつも怖かった。
だから言われたくないし聞きたくないから逃げてていつしか心を閉ざしてしまった。
だから今は無理なんだろうね。
昔の楽しかった頃の事を思い出して今日は辛くなってしまった。
もう昔のように自分は心開くことなんてないんだろうな。
夫婦である意味なんてないから別れてしまってもいいのに。
心を閉ざした自分に夫婦でいる価値なんてどこにあるのかな