今日も希死念慮に動悸に焦燥感。
もうとにかく死にたい。
無能な自分が鬱から解放されてもどうせ発達障害でこの世界で生きていくのはむずかしい。
どうせなら居なくなっても世界は何も変わることはない。
ただ自分の存在が無くなるだけ。
家族？もうどうでもいいよ。
迷惑かけるならいない方がいいよ。
発達障害の事もっと知っていれば今こんな状態にはなっていたかった。
そう、自分の身の丈にあった生き方。
しょうじきなところ自分は背伸びしすぎた。いや、家族の為に頑張らなくてはと思い。
毎日必死だった。難題にも果敢に挑戦して失敗も沢山あってひたすら怒られ。
見下され。
遂には無能扱い。
仕方ない無能なんだから。
死にたい。
こんな夜サッと過ぎ去って欲しい。
もしくは1度眠りに落ちたら眠りから覚めないで欲しい