一度も愛してくれなかった母へ、一度も愛せなかった男たちへ 遠野なぎこ

雑誌に載った私は、見るに耐えないものだった。
腰の肉が余っている。二の腕もだらしがない。
そして、脚が太すぎる・・・・・母は正しかった。
私はスリムになれない自分の身体を、ただ呪った。
そんな私に、ある晩、悪魔がささやいた。
「吐けばいいのよ」
その悪魔は、母の顔をしていた。

わたしは摂食障害者だ。
19歳で過食嘔吐が始まった。
そして拒食になった。

水商売で稼いだお金を過食費用にして毎晩吐いていた。
痩せ願望はエスカレートしていき拒食になり一日80kcalで過ごすようになった。
下剤を毎日100錠飲んでいた。

まだリタリンが鬱に適応していた頃処方された。
その頃は殆ど何も食べなかった。
合法覚せい剤みたいなものだから。

リタリンの乱用者が増えてナルコレプシー患者にしか処方されなくなった。

処方きられた途端非嘔吐の過食になった。
30kgだった体重は59kgにまで跳ね上がった。

わたしは太ることだけは許せない。
そして飛び降りた。

なぜあのとき死ねなかったのだろう。

それから拒食になった。
きのこと野菜とこんにゃくしか食べない。
また30kgになった。
嬉しくてたまらなかった。

反動の過食になった。
そして貯金も殆どなくなった。

今は野菜過食と下剤乱用している。

とにかく体重に振り回されている人生だ。

遠野なぎこは母親を切った。大好きだけど大嫌い。
そうなんだろうと思う。

わたしも同じだ。
大好きだけど大嫌い。

わたしは細いだけが取り柄だった。
他に自慢出来ることは何もない。
骸骨になりたい、これが本音だ。

わたしは死ぬまで下剤を飲み続けるだろう。
過食で丸くなった顔が許せない。
頬がこけるまでわたしは食事をとるつもりはない。

わたしも母に愛された記憶がない。

でも違った。母はわたしをとても愛している。

でも母は簡単に「太ったね」と言う。

わたしは母に愛されたいから痩せにしがみつく。

糖質制限とやらバカなこと言い出したやつを正直殴りたい。

わたしは20kg台になるまで食べないと心に刻んだ。

わたしは男を愛せない。
一度だけ本気だった人がいる。
その人以上の人は居ない。

遠野なぎこと同じようにセックスしてさようなら。
愛情なんてない。

今は性欲なんてないけれど。

「健康的になったね」
一番言われたくない言葉。

このほんを読んで号泣した。
わたしは芸能人でもモデルでもない。

でも太ることは許されない。

摂食障害という病気は、完治しないものだとつくづく思った。

乱文になってしまった。
ただ感情に任せて書いた。後悔はしていない。