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「
論破する人の心理と特徴的な言葉とは？
論破する人には、2つのタイプがあります。
1つは
「論理を組み立てて、冷静に相手を説得する人」
です。
2つめは
「相手より優位な立場になりたい人」
です。
ここでは2つめのタイプに絞って考えてみます。
論破する人は、基本的に協調性のない人が多いです。
また自分が「デキる人」だと思っている傾向もあるでしょう。
実際に頭が良いかどうかは別として、そもそも自信があるから論破しようと試みるのです。
」
「パムのトラブル」で「パム」も「論破」を試みました。
しかし、この「論破」は、「パムが論破されかけた事への対応としての逆論破」だったのです。
「
「なんで、できないの？」と答えられない質問をする
論破する人の特徴的な言葉は、
「なんで、できないの？」
という相手が答えられないような質問をあえて投げかけてきます。
その前の展開は、大抵こんな感じでしょう。
論破する人「ぼくの言っている意味わかるよね」（上から目線）
論破される人「はい」（今度から気をつけようと反省）
論破する人「じゃあ何で、できないの？」（とどめの攻撃）
論破される人「……」（くそー！と復讐心が芽生える）
つまり、論破する人は嫌われることが多いのです。
論破して気分が良いかもしれませんが、論破された人は心にしこりが残ります。
それが積もると、
「いつか仕返ししてやる！」
と恨まれることも多いでしょう。
」
「パム」は実際に「仕返し」をしておりますｗｗｗ
「パムのトラブル相手が言いたい事」は理解しておりましてね。
つまり、「パム」は「パムのトラブル相手の言いなりになる」事を要求されていたのです。
一体、何様なんでしょう？
「
完全に相手を言い負かすことが目的「勝ち負け思考」
松本幸夫の著書「論破する技術」では、8割勝ったらやり過ぎだと説いています。
論破する人の特徴は、思考回路が「勝ち負け」や「損得」でできています。
論破して完全勝利したとしても、気分が良いのは本人だけで、周りの人は「ドン引き」ということも往々にしてありますよね。
いわゆる「イタイ人」にならない為にも、人の振り見て我が振り直したいものです。
」
「パムのトラブル相手」はしぶといのです。
自分が勝ちたいから、「パムの汚点」を次々にみつけては、「パムに勝利する」事にこだわります。
どーでも良い事すら、「パムの欠点」だと彼らは言うのです^^；
「
畳みかけるように相手が口を挟むスキを与えない
論破する人には、ずるい人が多いです。
正当な主張をしているように見えるのですが、よく考えてみると論理に穴が結構あるものです。
そこを探しだして追究すると、今度はあなたが論破する人になってしまいます。
そもそも議論とは、相手をつぶすためにするのではありません。
お互いが納得できる落としどころを見つける作業なんですけどね。
ずる賢く論破する人は、相手が口を挟むスキを与えません。
そこで反論されるのが嫌だからです。
時には相手の言葉にかぶって意見してくることもあります。
論破する人は、最初から話し合うとか、譲り合うという精神が欠けているのかもしれません。
論破する人は、とくに上司や目上の人であることが多いからですかね。
」
「パムのトラブル相手」は「パムの主張」を聞いてくれません。
「パムのトラブル相手」が信じている「パムの主張(デマ)」前提で論破をしてくるので、
既に「パムの主張」を決め付けており、一方的に畳み掛けてくるのです。
「
「言えない」ではなく「聞くこと」に専念する
言いたことが言えない人は、
自分の考えをうまく伝えられない・うまく言えない
ことばかりに焦点を当ててしまう傾向があります。
でも人との会話というのは、自分が何かを言うだけでは成立しません。
会話は、「話す人」と「聞く人」がいて初めて成立するものです。
言いたことが言えない人は、相手の話を聞くことは得意なのではないでしょうか。
相手の心を開き、本音を語らせるためには、聞き上手であることが条件なのです。
つまり聞くことが得意なあなたは、会話の達人になり得る素質を持っていると言えるでしょう。
」
・・・・・・、「パム」はこれができません・・・・・・^^；
「
自分の行動を感情論ではなく論理的思考で伝える
言いたことが言えない人は、自分の行動をうまく相手に伝えることが苦手なのかもしれません。
そのため人から誤解されることも多いはずです。
誰かの意見に反論しようとすると、つい感情論をぶつけてしまうことでしょう。
でも言いたことが言えない人の克服方法は、感情論ではなく論理的思考を鍛えることが重要です。
自分の行動の根拠を解説し、相手を納得させる必要があるのです。
そのためには
「自分がどんな理由からその行動を取ったのか」
ということを考えながら行動することが大切です。
」
「パム」がいくら「論理的理由」を伝えても、「パムのトラブル相手」には伝わりませんでした。
「パムは好き嫌いで動いている」と「パムのトラブル相手」は信じてまして、どうしようもありません・・・。
「
好かれることより嫌われる勇気を持つ
言いたことが言えない人の克服方法は、嫌われる勇気を持つことです。
人は万人に好かれることはできません。
どんなにいい人でも、必ずどこかに批判する人はいます。
それに人間は神ではないのですから、万人を愛することはできません。
必ず嫌いな人がいるはずです。
そう考えると、
「人に嫌われたくないから、言いたいことが言えない」
という心理は、とても傲慢な考えであると言えるのではないでしょうか。
言いたことが言い合える関係というのは、そう簡単に築けるものではありません。
もし言いたことが言い合える相手がいるのなら、それは人生の宝物なのかもしれませんよ。
」
「パム」が採った方法論がこれです。
つまり、「パムが敢えて悪役になる」と言う方法論です。
その結果、出るわ出るわｗｗ
叩けばいくらでも埃が出てきました(爆笑)
現在の「パム」が「論破」にこだわるのは何故でしょうか？
それは、「パムのトラブル相手」がデマを流しているからです。
このままだと、仕事や趣味活動に悪影響が大きくでてしまうからです。
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