http://suzukidaiki.com/seven-deadly-habits
「
こんにちは。
すずきだいきです。
だいき：あれ？なんであの人、ぼくの言うこと聞いてくれないんだろう？
・自分としては、相手のためになると思って言ったのにそれが受け入れられなかった。
・これだけはと思って伝えたことが、相手を遠ざけた。
こんな経験ありませんか？
」
「パム」はこのような経験が数え切れない程ありますｗｗｗ
「
仲良くしたい相手と仲良くできないのはなぜか？
グラッサー博士は長年のカウンセリング経験から、
「すべての不幸な人が抱えている問題の核心部分は、貧困や不治の病、政治的横暴などを除けば、
お互いが望んでいるのに、互いにうまく関わっていけないことである。」
と断言しています。
引用：青木仁志、柿谷正期『人生を楽しく幸福に生きる法』P.92
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“選択理論心理学”のウィリアム・グラッサー博士は、人が不幸である核心部分は、
「お互いが望んでいるのに、互いにうまく関わっていけないことである」
と言います。
なぜ、仲良くしたい相手と仲良くできないのでしょうか？
“選択理論”では、不幸な人間関係の原因として、
「私は相手をコントロールすることができる」
という”外的コントロール心理学”という信条があると説明しています。
」
「パム」は、誰かと共同で何かに取り組む時、
その相手が、
「私はホンキである。」
と断言した場合、
「パムが考えている事をホンネで話す。」
傾向があります。
中には、相手の提案内容が、
・パムがそれまで周囲に公言していた内容を否定するような提案である。
・パムの成果を無駄なモノにしかねないような提案である。
・パムからみてその相手にとって不利益になるような提案である。
場合もあり、その場合は、「パム」は強硬に主張する事になります。
また、「パムの経験則」からして、「パムからの援助」が有益ではないかと思われる場合、
その内容が相手のプライドを傷つける可能性があったとしても、
「プライドを傷つけるかも知れないが相手に有益になる可能性がある。」
と判断した場合は、ある程度、腹を括ってその相手に申し出る事もあるのです。
「
人間関係を壊す致命的な７つの習慣
選択理論では、”外的コントロール心理学”を信条としている人たちが持っている習慣として以下の７つをあげています。
・批判する
・責める
・文句を言う
・ガミガミ言う
・脅す
・罰する
・ほうびで釣る
これらの背後にあるのが、
・欠点に注目する。
・自分が常に正しい。相手が間違っていると思っている
・相手をコントロールすることができると思っている。
という考え方です。
多くの人は、
「わかってほしい！」
という思いを募らせるあまりに、
「わからせなきゃいけない！」
と、”７つの致命的習慣”というアプローチをとってしまうんですよね。
しかし、この致命的習慣を選ぶことによる結果は、
結局自分の思い通りにならないというストレスと、悪くなっていく人間関係です。
自分と相手にとってより良いものを選んでいくためには、
相手との関係を遠ざけるものではなく、近づけるものを選んでいく必要があります。
」
ならば、現在トラブルになっている相手の「イエスマン」で居た方が良かったのかなとか、
そんな事も考えてしまうのですが、それをすると、「パム」の「発言責任」が問われてしまう事態にもなっておりました。
「
致命的な７つの習慣①：批判する
・「だからダメなんだよ。」
・「こう言ってんだろ。」
・「お前の考えなんか聞いちゃいないんだよ」
・「そんなこともわかんないのか？」
建設的な批判という言葉があったりもしますが、
「これはあなたのために言ってるんだからね。」
「大切なのはこっちなんだよ。わかる？」
という言葉の中にある、相手をコントロールしたいという思いに気づいているでしょうか。
」
「パム」は、「パムのトラブル相手」の中にある某ロックバンドに関する苦情を、
「某ライブバーのマスター」経由で入手しておりました。
これは、「パム」から求めたのではなく、「某ライブバーのマスター」にその苦情が集まっていた事情もあって、
その「某ライブバーのマスター」から「パム」に伝えてきた事だったのです。
特に、「アンサンブルが崩壊している」と言うクレームが気になっておりました。
その「某ロックバンド」に在籍していた当時は、
「自分達のアンサンブルは最高である。」
と言う見解でメンバー全員が動いておりましたが、外部からくるクレームはそれを真っ向から否定するような内容でした。
その「某ロックバンドのメンバー」と対話していた際に、「パム」は改善点を述べております。
・ギターとドラムの音量はそのまま爆音のままにする。
・ベースとシンセもアンプを使用して同じく爆音にしてしまう。
・ボーカルのマイクにもアンプやゲインを使用して、爆音にする。
つまり、「開き直って全員で爆音を出してしまう」と言う方向です。
むしろその方が、その「某ロックバンド」の弱点が長所に変わって、より面白くなったかも知れません。
「
致命的な７つの習慣：②責める
・「あーあ、この責任どうやってとってもらえるのかな？」
・「お前のせいでこんなことになったじゃないか」
・「お前がちゃんとすればこんなことにはならなかったのに」
・「どうして～～をしなかったんだ！」
外的コントロール心理学では、
「自分は相手をコントロールできるし、コントロールされる存在である」
と信じています。
そういった信条のもとに、相手の行動を強制させようとして責めるという行動が選ばれます。
」
「責任転嫁」ですね。
「パム」が「某ロックバンド」をクビになった時に、根掘り葉掘り色んな粗探しをされました。
そして、全ての責任が「パム」にあるかのような事にされました。
そして、お互いに「嫌がらせ」をしあう事態にまで発展したのです。
「パム」が調べた所、このような「他罰的な人」に対抗する場合は、
「パム」のような「被害者」も同様に「個人攻撃」に出たほうが良いそうです。
んで、「パム」もやってみたのですが、そうしたら、
「どっちもどっち」
な事態に陥り、収拾がつかなくなりました。
「
致命的な７つの習慣：③文句を言う
・「うるさいなあ」
・「わー、面倒くせー」
・「まずっ！」
・「へたくそ！」
発言の背後にあるのは、
「自分は正しい、お前は間違っている」
という思いです。
」
「某ロックバンド」は表面的には他のアーティストを褒め称えます。
しかし、ウラでは、ケチョンケチョンに他のアーティストの誹謗/中傷をしておりました。
それを聞いてて良い気はしませんでした。
「
致命的な７つの習慣：④ガミガミ言う
同じことを繰り返し言い続けること。
相手がもうすでにわかっているのに、同じことを何度も言い続けます。
「わかった？
聞いてんの？
わかってんの！？」
といった感じです。
「しつこい」
「うざい」
「わかってるよ」
という結果になります。
」
「パム」は誰に何を言ったのか解らなくなる事がしょっちゅうあります。
すると、このように「ガミガミ言う」のと同じ事になってしまいます・・・。
うー、どうしよう・・・。
「
致命的な７つの習慣⑤：脅す
・「お前、次同じことやったら、ぶっとばすぞ」
・「そんなことしてタダで済むと思うなよ」
・「ちゃんと勉強しないんだったら、ご飯作ってあげないわよ」
あとはこれもですね
・「死んでやる！」
」
「某ロックバンド」からは、
「そのバンドを敵に回した場合は、潰しに行く」
と脅されておりました。
そして、それが現実のモノになっております。
「パム」は相手に警告を発したりせず、いきなり「通報」などの行動に出ます。
こうすると、「脅迫」にならなくて済むと考えたからです。
「
致命的な７つの習慣⑥：罰する
・お尻ペンペン
・廊下に立たせる
・減給！
相手に対して責任を学ばせる時に、罰を与えることは効果がありません。
罰によって行動を変える効果は、罰を与える人がいる時だけです。
」
「人月の神話」の中で、「プロジェクトの進行に悪影響になる事」として「始末書」がありました。
また、「パム」のような「生保営業」でも成績次第では、「罰」があります。
これって、どうなんでしょうか？
「
致命的な７つの習慣⑦：ほうびで釣る
・「～～できたら、～～してあげるよ」
・「今度のテスト100点とったら、あのゲーム買ってあげるよ」
人への行動の動機付けのひとつかたちとして、ほうびで釣ることを常態化させてしまっていることがありますが、
実は、このほうびで釣るという習慣は、罰するということの裏表の行動であるといえます。
ほうびで釣るという行動には、相手を自分の思った通りに変えようとするという思いが潜んでいます。
」
「パム」のような「生保営業」は、様々な「ニンジン」をぶらさげられております。
これも、実際のトコロはどうなんでしょうかね？？？
「
致命的な７つの習慣：番外編
致命的な７つの習慣であげられているものは、以上の７つですが、他にも同じような結果をもたらす行動があります。
・無視する
・馬鹿にする
・引きこもる
・比較する
・格付けする
・相手の罪悪感に訴える
・イジける
・不機嫌オーラをぶちまける
相手を無視したり、馬鹿にしたところで、その人を良くすることはできません。
むしろ、相手は自分をコントロールしようとするその人と距離をとるようになるんですよね。
結果、自分の求めているものを手に入れることができずに、効果的でもないという状態に陥ります。
」
「パム」が関係していた「某ロックバンド」では、「自分達の偉大さ」について何度も話を聞いておりました。
所詮素人なのに、アホらしいなと、今の「パム」は考えております。
「
良好な人間関係を築くために身に付けたい７つの習慣
致命的な７つの習慣が染み付いている人たちにとって、それを別の手段に置き換えることはなかなか難しいものです。
じゃあ、相手に自分の思いを伝えるのに、どうすればいいの？
って思われるかもしれません。
グラッサー博士は、致命的な習慣に代えて身につけたい習慣として、以下の７つを挙げています。
・支援する
・励ます
・傾聴する
・受け入れる
・信頼する
・尊敬する
・違いを交渉する（歩み寄る）
相手をコントロールしようとするのではなく、相手の欲求充足の邪魔をせずに（あるいは満たしながら）、
自分の欲求を満たしていく方法が、”身に付けたい７つの習慣”では示されています。
相手を問題の原因として責めるのではなく、問題解決を一緒に考える
人と人との付き合いの中で、問題のある相手を責めるというスタンスをとると、問題が加速し、関係が悪化します。
そうではなく、相手の抱えている問題解決を一緒に考えるというスタンスに立つならば、
問題が解決へと向かい、関係をより良くすることができます。
対立軸に相手を置いて責めるのではなく、
対立軸には問題を置き、その相手と一緒に解決の道を考えていくことができるのなら、
私たちはより幸せに歩んでいくことができるのではないでしょうか。
」
「パム」はある人物にこれに近い方法で対応していたつもりでした。
しかし、相手側は、「パムをコントロールしたい」とでも考えていたのでしょうか？
全ての努力が水の泡になってしまいました。
今や、完全に「悪役モード」に「パム」はなってしまいましたが、
そこに至るまでには、このような妥協などもしておりました。
相手によっては、そのような行動さえも無意味なのです・・・。
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