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「
『親にひどい仕打ちを受けて育てられたのに、親の介護をしなければならないの？』
『大嫌いでほぼ絶縁状態に近い親なのに、親子だという理由だけで世話をしなければならないのか？』
」
これ、「パム」も悩んだ事でした。
「
毒親に育てられた人間にとって、この問題は普通のひとの介護問題よりもはるかに深刻な問題でしょう。
なにしろ愛情のかけらもない、
それどころか憎しみしかない相手を介護しなければならなくなるかもしれないのですから。
しかし、私はハッキリと断言します。
『毒親の介護なんてするな！』
大嫌いな親の介護をするなんて、人生をドブにすてるも同然です。
介護なんて必要ないし、世話をしてやる義理もありません。
」
ですね。
「毒親」から「就職活動の資料を全て隠された」事とかありますので、
「感謝」するワケありません。
だから、老後の世話をする義理なんてありません。
「
理由１、法律で介護放棄が認められているから
誤解しないでいただきたいのですが、一応、法律では親の介護は義務づけられています。
民法でも刑法でも明記されています。
と、こう聞くと
『やっぱり親の介護は義務なのか…』
とガッカリされるかもしれませんが、落胆するのはまだ早いです。
これはあくまでも
『経済的・時間的に余裕がある場合』
の話です。
つまり、親を介護してもちゃんと自分の生活が成り立つ、
仕事に影響が出ない場合にのみ適用されるというわけです。
しかし、
『年収３００万円時代』
と言われる現代に、それほどの余裕があるひとがどれだけいるでしょうか？
また、毒親に育てられていたひとの多くは大人になって親と別居しているケースが多いと思いますので、
介護するとなると同居しなければなりません。
その場合、たとえば子供が不登校だとか、夫や妻が病気がちで世話をしなければならない理由がある場合、
介護の責任はないと判断されることが多いようです。
しかし、
それでは経済的にそこそこ余裕がある場合や、家庭内に問題を抱えていないひとは親を介護しなければならないのでしょうか？
いいえ、そうではありません。
他には『道義的な理由』もちゃんとあるのです。
たとえば、親は親だけど子供が五歳のときに家を出て行ってそれきり会っていない、
とか、仕事も仕送りもせず子供を祖父母の家に預けて遊び歩いていた、といった場合です。
つまり、
『親としての義務を果たしていない場合』
は、
『どの面さげて介護しろと言うのか。
恥を知れ』
とむしろ家庭裁判所の裁判官に毒親の方が叱られることさえあります。
このように、
『一応法律で介護は義務付けられているけど、事情によって責任を負わなくてよくなることもたくさんある』
というのが、私が毒親を介護しなくて良いと考える理由その一です。
もちろん、向こうが裁判所に訴え出て、裁判所から
『扶養の義務がある』
と判断されればしなければいけませんが、そこまでして介護を求める毒親は稀でしょう。
運悪く毒親が訴えてきたとしても、弁護士をつけ、正々堂々と
『自分がどんな仕打ちを受けてきたか』
を主張すれば良いのです。
」
でしょーね。
無理してまで親の介護をする必要は全くありませんね。
「
理由２、道徳は何の役にも立たないから
親の介護をしなきゃいけないと思う最大の理由は、実はコレなのではないでしょうか？
『親を世話するのは人間として当たり前』
『親を世話するのは子供の義務』
『親の世話をしない子供は鬼畜』
というような道徳観です。
しかし、私はこのような道徳観は
『くそくらえ』
だと考えています。
なぜかというと、これは
『暖かい親に育ててもらえたひとの意見』
に過ぎないからです。
人間としてまっとうな親に育てられてひとは、毒親に育てられた苦しみをまったく理解していません。
それどころか、想像すらつきません。
ただただ自分の家庭環境や親との関係から
『親は大事』、
『親に感謝』、
などと言っているだけなのです。
これはたとえるならば、健康な体を持って生まれたスポーツマンが、
生まれつき重い病気を抱えて運動できないひとに
『もっと運動しろよ！
運動すると気持ちいいぞ！
なんで運動しないんだ？』
と言っているのと同じことです。
どれだけ残酷で、恥知らずなことを言っているのかが分かっていただけると思います。
私がとても尊敬している心理学者である加藤諦三先生の本にも、同じことが書いてあります。
親や同胞を憎むなどということは、心の健康な人にとってはとんでもないことである。
許すべからざることである。
愛と感謝と尊敬を教えなければならないかも知れない。
しかし心の健康な人達は、
心の病んだ人達が親同胞から
どのような侮辱、
どのような辱め、
どのような傷
を受けたかということは想像できない。
（加藤諦三 著 『自分に気づく心理学』 ＰＨＰ研究所）
このように、
『まともな親に育ててもらえたひとは、毒親に育てられる苦しみや憎しみをまったく理解していない』
のです。
だからこそ、
『親なんだから、介護するのが当然』
ということを平然と言えるのです。
しかし毒親に育てられた側からすれば、
『親だから介護したくないんだよ！』
と言いたいと思います。
自分の実の親から、
どんな仕打ちを受けたか。
どんなひどいことをされたか。
どれだけの傷を負わされたか、
どれだけの恐怖を植えつけられたか。
『家庭』という逃げられない檻のなかで、
どれだけの理不尽な扱いを受けてきたのか。
どれだけ、憎しみを抱いてきたか。
そのことを、『健全な家庭』で育ったひとは絶対に理解できません。
理解しないまま、
『介護は子供の責任だ』
などと自分の物差しだけで言っているに過ぎないのです。
いうまでもなく、介護とは本当に大変なことです。
肉体的にも精神的にも、また時間的にも経済的にも大変な負担を強いられます。
『介護うつ』などという言葉もあるほど、肉体も精神も疲弊します。
それでもどうにか介護を続けられるのは、
『親への愛情と感謝』
があるからではないでしょうか？
なら、その『愛情と感謝』がまったくない毒親が相手だった場合は？
介護なんてできるわけがありません。
これが、私が毒親の世話をしなくて良いと考える理由その２です。
」
「パム」は親孝行したくなる親がいる人がうらやましいと考えています。
普通の暖かい家庭を味わいたかったです。
感謝できる親がいる人を、心底うらやましく思います。
生命保険の仕事をしていると、
・親が子の為にかけた保険
を見る事が良くあります。
こう言うのを見ると、「親心」を感じて涙を流したくなるのです。
「
理由３、あなたには復讐の権利があるから
『復讐は何も生み出さない。
相手を許すことが大切』
映画や小説や名言集などで、こういう言葉は良く耳にします。
が、これは
『キレイ事であり世迷言でしかない』
と私は思っています。
確かに、
たとえば暴力を振るわれたからといって暴力を返せば、さらなる暴力を招いてしまうこともあるでしょう。
しかし、
ときには立ち向かわなければ相手がつけあがり、
さらなる一方的な暴力を呼び込んでしまうことだって現実にはあります。
私は
『自衛のための復讐』
ならば問題ないと思っています。
たとえば誰かに暴力を振るわれたら、自衛のためにすぐさま警察に通報する。
当たり前のことですが、これだって立派な復讐です。
『こんなことされたから、警察に通報して牢屋に入れてやる！』
という復讐心がまったくないとは誰も言えないでしょう。
毒親に対してもまったく同じです。
あなたには、あなたに理不尽な行いをしてきた毒親へ復讐する権利があります。
もちろん、暴力を返してはいけません。
悪口や暴言を返すこともオススメしません。
ただ、縁を切れば良いのです。
『あなたたちとはもう、親子ではない。
よって介護をはしない』
という態度を貫くのです。
連絡先を教えないのも手です。
見知らぬ土地に引っ越すのも良いでしょう。
『あなたたちとはもはや他人である』
と、言葉や態度で宣言し、介護を放棄する。
そのことによって、あなたの精神や生活を守ることが出来るのならば、これこそ自衛のための復讐です。
毒親に対して、
『あなたたちが私に対して行ってきたことは、親子の絆さえ壊してしまうほどひどいものだったんだ』
と無言で告げてやるのです。
繰り返しますが、あなたにはその権利があります。
少なくとも、私はそう思います。
」
「パム」の今の行為はまさにそれですね・・・。
はっきり言いまして、「報復」です。
もう、勝手にすりゃ良いんです。
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2018/06/26(火) TALENT SHOW＠神楽坂 Mash Records
https://www.facebook.com/events/609236629431511
Open 18:00/Start 18:30
Charge ￥2,000-(1Drink 込み)
＜参加者＞
Dear Mulberry
ノンキーズ
こんぺー糖
弦三本
Noel
回文師さとー
大武礼旺
鈍行まさ
Holy’s Kids
沼田直樹
テリー小林
パムで増える迷路ちゃん 1000番台
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2018/07/04(水) ライブお嫁さん候補№１諏訪子
https://muzenji.web.fc2.com/
Open 18:30/Start 19:00
Charge ￥1,000-(1Drink 込み)
＜出演者＞
諏訪子
徳明希望
ピレネーデオカムラ
無善菩薩
パムで増える迷路ちゃん 1000番台