この度はご心配をおかけしてしまい、申し訳ありませんでした。
わたしは大体、落ち着いてきています。
５月１７日。空が亡くなる。
本当に予想もしてなかった、早すぎる空の死。
５月１７日までをたどって、少し書きますね。
５月１３日 夜。
空が体調を崩す。今まで元気に回し車で遊んでいたり走り回ったり、ご飯もたくさん食べてた空ちゃん。
ご飯も食べず、あまり動かなくなった。
わたしは、老化かな？ぐらいしか思っていなかったけど・・・でもまだ、１０ヶ月だし、人間の年齢にしても３０代ぐらいなのに と、ちょっと異変は感じてました。
でも、日に日に悪化していった容体。おかしいなと思いつつ、でもまだ一緒にいたいし と思って、死についてはあまり考えないようにしてました。
日が進むごとに、どんどん何かが現れて。
過呼吸になったり、すごく息苦しそうに息をしていたり、食欲も全くなくなって。そのうち、全然動かなくなったり。
病院に連れて行こうかとも思いました。でも、逆にそれがストレスになるのも怖かったので、行きませんでした。
（あくまでも、わたしの考えです。この考えを批判される方もいるかとは思いますが・・）
５月１７日。
もう朝から、危険でした。
わたしはいつも、タイマーを５時に設定しているのですが、怖くて早く起きることもよくあって。
１７日の朝は、餌皿に入って寝ているような感じでした。でも、きっと動けなかったんだよね。
５時に起きた時は餌皿にいて、そのあと二度寝をしてしまって、もう一度起きた時も、餌皿の中に。
すんごい辛いんだろうなって感じが、すごく伝わってきました。
その日は、もう目も完全に開かなくなって、『もうだめかもしれない』としか思えなかったです。
死なんか考えたくなかったけど、もう無理なのかなって。
でも、学校行かなきゃいけないし、休むわけにいかないし。
気重に、空のそばにいてあげたかったけど学校にいきました。
これが、生きている空と過ごした、最期の３時間でした。
学校にいるときも、空のことしか考えられず、勉強も全く頭に入ってこなかった。
もう本当に、空はだめなのかなって。
部活は休んで、帰ってきたかったけど・・理由言うにしても『家のハムスターが危篤だからです』っていっても・・・だめかなと思って、やめました。
部活のときは本当に考えてしまって、考えては涙目になって、楽器の音も裏返って。
ほんとに嫌だったな。
空の死はすごく怖かったけど、帰ってお母さんに『空が死んじゃった』って言われるのがすごく怖かった。
色々なことを考えながら部活から帰宅。
鍵開けたら、お母さんが来て。ああ、やっぱりだめだったか・・と思い。
帰宅し、お母さんの口から出た言葉は『そら、死んじゃった』でした。
覚悟していたものの、すごく悲しく、でもなんで・・やっと１１ヶ月になったのに・・と玄関で大泣きでした。
空は、あのまま、餌皿の中に入ったまま亡くなったそうです。
鼻血がでちゃってたらしく・・・空の姿見た瞬間、本当に悲しくなりました。
お母さんの話によると、お母さんが帰宅すると、いつもでてこない楓がでてきてたらしく騒がしかったそうで。
ちょっと見て、空の体を触ると、もうすでに硬かったみたいです。死後硬直してたんだね。
死後硬直して、においもでていたので、きっと相当な時間が経っていた感じです。
わたし、お母さん、おばあちゃんが家を出るまで頑張ってくれてありがとう。
その日、チョコと同じプランターに埋葬しました。
土を掘りましたが、もうチョコは、土にかえった感じでした。
チョコが亡くなり６ヶ月。また死と直面しました。
聞いた瞬間はとても悲しくて、その日は本当に悲しかったけれど、もう大丈夫です。
空たん、ありがとう。
１１ヶ月２日というとても短い命だったけど、思い出いっぱいできたよ。
ロボロフスキーなのに手に乗ってきてくれたあなたのことは一生忘れません。
空なら虹の橋渡っても、お友達いっぱいできるよ。
空は優しいもん。
本当にありがとう。空たん、大好きだよ。