繊細さは武器☆ネガティブは宝☆
今日はゆるーく 日常の中で思ったことを
書いてみようと思います。
うちのお姉ちゃんはよく
自分が生まれてきた時の動画を
繰り返し観ています。
神旦那さんが撮影してくれた出産時の動画ね。
あなたはこんな風に生まれたんだよ。
たくさんの人に支えてもらったんだよ。
産声聞いた時こんなに嬉しかったんだよ。
あなたはかけがえのない特別な大切な
存在なんだよ。
それを伝えたくて撮った動画だけど
私、顔やばいし死に物狂いだし
まぁ当たり前だけど…色々リアルだし。
そう何度も繰り返し観るものじゃないって
私自身は思ってるんだけど、
なぜかお姉ちゃんは
めっちゃ何度も観るんですよ。
え、また観てるの？
この前も観てたじゃん。
そろそろあんま見ないで恥ずかしいから
って、この光景見るたびにもやもや。
また観てるんだな、で済ませたらいいのに
なんで？もういいじゃん、って
思うってことは
私の何かがひっかかってるということ。
こういう時に私は一旦
セルフでブロック解除します。
カチャン、と潜在意識につながる通路の
ドアのロックを外すようなイメージ。
こうやって潜在意識を使える状態にしておいて
なんで気になるんかなぁ、自分、と
投げかける。
その時にすぐ答えらしきものが
帰ってこなくてもいい。一旦投げる。
で、投げたものは放置で
目の前にあるやることをする。
そうすると、はい、きました。
またお姉ちゃんがあの映像を
見ているわけです。
もやもやもや。
恥ずかしいのに
なんでそんな覚えるほど観るわけ？
私は自分の時のことなんて覚えてもないのに！
え？
私は覚えてないのに？
…あーーーそーーーいうこと。
私が生まれた時はどうだったんだろう。
どんな気持ちだったんだろう。
もう亡くなったお母さんに
聞くことはできない。
映像にも残っていない。
声すらもう忘れてしまった。
私が生まれた時 嬉しかったかな。
どんな顔してたのかなぁ。
もう、想像しかできない。
愛されていたのかしら私は。
だから
私は羨ましいのか。
当時の映像で確認できるお姉ちゃんのことが。
私のインナーチャイルドが
私ってかわいそうな子、って
無意識に拗ねてたんだ。
娘相手に何考えてるのーもう、と
鼻で笑ってる自分と
ちょっとだけ泣きそうな自分がいた。
こんな風に無意識に
インナーチャイルドというやつは
ちょこちょこと気づけよサインを送ってくる。
それだけ母という存在は
私の中では大きいんだな。
そして、私は心の中で自分に声をかける。
お母さんの声が聞きたいよね。
私が生まれた時どうだったか知りたいね。
それだけ、お母さんのこと大好きなんやね。
今でも。
自分がこの想いがあるからこそ
恥ずかしいけどあの映像を残したんだよね。
我が子には見てもらいたくて。
覚えていて欲しくて。
私はずっと愛されてたんだ、と
信じられる人でいてほしくて。
お姉ちゃんはこうやって繰り返し
この映像を見て自分の大切さを
噛み締めてられてるのは
私のおかげ。
ちゃんと伝わってるよ、よかった。
私は
かわいそうじゃない。
私は幸せな母になったんだ。
ぎゅっと握っていた喉の奥の苦いものが
するっと流れていった。
あぁ、手放したな そう思った。
何歳になってもふとした時に
あの時のあれが傷ついた、悲しかった なんて
心にちくっとする思い出があるもんだな。
掘り下げることもなく、ちくっとしたまま
見ないようにすることもきっと多い。
大丈夫なふり、わかった風にして
気にしてないよ、と誤魔化しても
いつまでも もやもやとして
違和感は残る。
他の人はきっとわからない。
わかってあげられるのは自分だけ。
わかってあげられたらきっと 手放せる。
自分にしか癒せない感情
それがインナーチャイルドなのかもしれない。
そんなことを感じ
インナーチャイルドを癒すことの
ほんの些細なお手伝いができたら
ひとりでもちくっとした感情を手放す
助けになれたらな、と
改めて思ったのでした。
もやもやは自分からのなにかしらのサイン。
サクッとブロック解除するもよし、
今日はとことん付き合ってやろう、と
自分の感情に向き合うもよし。
どちらのパターンもオッケー。
自分の心のおもしを少しずつ軽く
してあげよう。
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