自分が随分解消してきたつもりでも
まだ最近、湧き上がってくるネガティブな感情を
ちゃんと、見つめてみようとＡ４用紙に
書き出してみた…
（今の私が持っているネガティブだと思うことは？）
・自信がない私
・人との口論を避け、黙って嵐が過ぎるのを待つ
↓
（どんな場面がイメージされる？）
高校時代に、父が事業に失敗して
親戚にも迷惑をかけて、みんなから責められる父の姿
↓
（その姿を見て、私はどう思った？）
言い訳も出来ず、毎日責められて、
父が自ら命を絶ったらどうしよう！という恐怖と不安
母も心身を病み、実家に帰りたいと言う
母がいなくなるかもしなれい不安と悲しみ
悪い結論しか想像できないから
どうしなるのか？結論を求めることへの恐怖
すごく仲良かった家庭が壊れるのがたまらなく悲しい
（父母に対してどう思った？）
何の力にもなれず、助けられずゴメンなさい
自分がもっとしっかりしていれば！自分を責める気持ち
これは”自信がない”から、何を言っていいかわからない…
にも繋がった
（なぜ自信がないと感じるのか？）
小さい頃から、良い子・賢い子と言われたけど
勉強も出来ないから、期待を裏切らないように繕ってきた
↓
みんなに喜んでもらいたいから
↓
ダメな自分を見せられない
↓
（何がダメかな？）
勉強が出来ないこと
↓
（勉強できないとダメなの？）
お母さんに勉強しないと、将来自分（私）が困ると言われたから
↓
(本当はどうしたかったの？）
面白くもない勉強をしなくなかった
↓
（じゃあ、何をしたかったのかな？）
もっとお母さんと一緒にいたかった！
ありゃりゃりゃ、自分でもビックリです
どこに着地点があるのだろうかと、
思いを巡らしながら、書き出していました
何が悩みの根本なのか、要素にすぎないのか？
正解がないから、どこまで掘り下げられるのだろうかと
思いつつ、でも、最後の答えが出た時、
突然涙が溢れてきました
はぁ、これですかぁ～
辛い思いと感じるのは、高校時代なのですが
それを乗り越えられずに、自分を責めた根本は
母への思いがあったのですね
幼い頃の母は、まだ働きに出ず、家にいましたが
農家なので、朝から晩まで働きっぱなし
雨の日は外に出れないから、裁縫するとか・・・
ゴロゴロする母を未だに見たことがありません
その姿を見ているので、甘えたこと言えなかったのですね
この思いは、何度か出てきてもいるのですが
まだ癒されきれないから
まだ、ちょろちょろ湧き出てくるのですね～
でも、もう出し切ってしまう時期がきていると思います
母に逢いたい…
今月末に大阪に帰る用事があるのだ
今回はちゃんと、和歌山の実家に帰ることにしょう
