前回こんな強気なことを言っているが・・・
私に合わない環境であることは確かです
大学卒業まで・・・１年半
現状維持では心が持たない
というのも
生命エネルギーを搾取されていることを自覚しました
鍼灸師の友人からは、退職・休職をススメラレタヨ・・・
兎にも角にも話しは回復してから！
休職して、今後の就活に支障ないかが心配・・・
これについては、もう少し調べて大学講師陣に相談しよう
労災が認定されれば８割の給料。
傷病手当なら６割。
できれば労災で進めたいですな
ただ・・・
今のまま休職しては意味がないっ！
生命エネルギーを回復できる場を見つけよう
こんな状態でも、私らしく在るために
ダメージを受け続ける”今”も無駄にはしない
精神と状況・環境の分析は怠りません
・私はなぜ辛いと感じるのか
・どうしてもらえば良かったのか
・どうしてほしいのか
・なぜ、相手はそういう行動を選んだのか などなど
この経験は、私の未来に役立つはず。
どう生きるかの選択は本人次第。
自分の選択の集大成が今の自分。
私もみんなもそれは同じ。
ここまでお読みいただきありがとうございますm(__)m
連日胃の不調が半端ない・・・
この胃の不調・・・過食嘔吐すると治るんだよね
それだけ、体が過食嘔吐に適応したのかもね
自業自得
そんなことはさてどうでもよくて
ストレス症状は胃の不調だけに留まらず
日常生活にも影響を与えてくれます。
この不調たちにも慣れたもんだけどね～（笑）
きっかけはほぼ職場環境だけれども
それで不調になるのは私の課題が絡んでいる証拠✨
回復しない疲労と不眠。体調不良に飲酒の習慣・・・
飲酒の習慣による出費の増加。お金の不安。
はいはい。大変だね～
根源は・・・
生きてることへの
承認欲求
私の安全基地は・・・
いつでも
死を選んでいい
この安全基地では満たせない
今死んだら
私が死んだことに気が付いてくれる人がいるから
その人のためにまだ自殺は選べない。
自殺するときは誰も傷つけずに死にたい。
そうじゃないと、心残りが生まれてまた失敗すると思う
これまでの経験も相まって
今の自分の状態に不安も焦りもないけれど
成長したね～
症状を手放せるに越したことは無い
手放すためのヒントは日常の中に転がってるはず。
最近、遠野なぎこさんとご縁があったという方から
彼女が執筆された本を借りて読んだ。
遠野さんは毒親育ちで摂食障害。
私と共通するものがある。
ご存命の間にご縁が無かったことを悔やむ・・・
彼女の本を読んで
時が来るまで苦しむしかないんだな～
って思った。
頭ではわかってるけれど私の心の奥までは届かない。
この”わかっていること”はただの知識でしかない。
タイミングがくれば、彼女のように
自分を許せる瞬間
がくるのだと確信した。なんとな～くね
今の私にはまだその準備が整っていないから
その時がくるまでは今のままで仕方がない。
これが今の私だから
今の私と縁がない人は私を嫌って避けて、陰口言って
無いことをでっちあげて否定して自己防衛の材料にしたり
好きにすればいいよ。
私とは縁がない人だって教えてくれてありがとう
くらいに思うことにするよ。
私を見ないで陰口を信じる人なんて
私の人生に
不必要だわっ！
仕事で関わりがそこまでない人から嫌われて
的外れな敵意を向けられたＬＩＮＥが送られてきて
それで私の評価を下げる会社なら喜んで退職してやろう。
…今の所、日頃の仕事ぶりのおかげで評価は微塵も下がっていません
これが今の私の置かれた環境なんだもの。
今の私は過去の私の積み重ねてきた物の集大成。結果。
今置かれている状況、環境が今の私の現在地。
そういう人が集まってるのも私の行動の結果。
店舗異動を希望してるけれど、希望は通らず・・・
私が異動したら店舗、崩壊するからね
それだけ重要ポジション、要の位置にいるんだよね～
阻止されちゃった
全部ひっくるめて受け止めよう。
纏わりついてるストレス症状も
私を否定してくる人たちも
合わないのに異動できない職場環境も
実習の都合で退職を選びたくない、このタイミングも
ぜーんぶひっくるめて
これが今の私
今はそういうタイミング。
離れていく人は縁のない人。
それでも関わってくれる人たちは縁のある人
そういうこと！
ここまでお読み頂き、ありがとうございますm(__)m
最近また症状が目立ってきた…ということは
何かを乗り越えようとしている兆し✨
困難に向き合おうとしている自分を褒めてあげよう。
とはいうものの、しんどいもんはしんどい
職場において、人との関わる中で
ある人と関わったあと調子を崩すことが多い
ということは、その子との関わりの中に
心に蓋をした時のことを想起させる何かがあるんだろう。
当時の私には乗り越える力がなかった。
けれど
今の私ならきっと乗り越えられる。
だから、当時の私の代わりに
今の私がしんどさを請け負ってる状態なんだよね
頻繁に心への問いかけをしているが
姿・形が中々見えてこない
もどかしいが、この過程も大事なプロセス。
私が一生抱える生きづらさと関連してる
それくらいしか見えてこない
向き合う中での気持ちの整理をするつもりで
今日は書き始めたはずなのに
な～んも整理できない
その代わり、向き合うためのモチベーション
自分を信じる力は強まったかな？
ここまでお読み頂き、ありがとうございますm(__)m
