～じゆうきままに～

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親から受け取ったメッセージ

前回の騒動から飲酒量が増えている気がする

まぁ、いっか

今の所、自己コントロールは出来ている。うん。

でも、酒に呑まれるまで酔わないよう気を付けよう。

酒に呑まれて、自己コントロールが出来なくなって

人の傷つくこと、たくさんやってしまった

でも、おかげで気付けたこともある。~~・・・さすが私~~

８月末くらいから数日前にかけて

心の状態が退行してた。昔の自分に戻ってた。

私自身もそれくらい傷ついてたってことよね。

お酒に呑まれて、たくさん傷つけて

多少ギクシャクしながらだけど

それでも変わらず関係継続してくれて

~~そのまま依存に走りそうになったけれど思いとどまりました~~

昔の自分に戻ってたタイミングだったこともあって

インナーチャイルドにも少し届いた。

こんな私だけど、それでも良いよって。

次からは気を付けてね（笑）と

両親との関係のときは、見捨てられないよう

必死にしがみつくことしか選べなかったもんな～

進む方向

精神疾患で労災取るのは難しいね。

医師に前回の通院で相談したら、一刀両断

傷病手当での休職が限界かぁ・・・

となると、先のことを見据えるとキツイ

この先大きな出費というフラグが立ってるのよね。

インプラント手術の費用も決して安くなかったもんな～

とりあえず・・・

休職諦めるなら、通院する必要はないな

薬の必要性だけ再度確認して、考えよーっと✨

まぁでも、日々のダメージは蓄積されていて

気が付いたら自殺企図まで進行してました

急性アルコール中毒を期待して

リキュールや焼酎、ジンをストレートでグビグビと

ただ酔っぱらって終了

二日酔いすらない。体はいたって普通という

それならそうと、気持ちを切り替えよう。

なぜ、ここまで進行したのか考えよう✨

振り返るとね

ここ最近、雑に扱われること多かったなぁ～って

ただね、相手にも相手の事情があって

私を雑に扱おうとしたわけではなく

相手が今、忙しすぎて、心身疲弊がやばくて

そんな中でも私と関わりたいって思ってくれて

相手も頑張って、無理して

その人が私に対してできる最上級の扱い

ではあるという

”今は仕方がない”って相手から受ける扱いに

適応していくと自分自身が

”雑に扱われる存在”になていくんだよね

”仕方がない”のは相手の事情であって

私の事情ではないから、私の事情を合わせに行く。

それだけのこと。

こうやってさ、相手の事情を優先してしまうのは

私が変わっていった方がいい部分なんだろうな

相手の事情を優先するあまり

自分が受けてる気持ちに気付けなくなってるから。

ああ～でもこれは

子供の頃から繰り返されてることだよね。

私が【変わりたい】って思うなら

この流れは変えていくのがよろしいと思う。

変わるか、このままでいいか

それを決めるのはわ・た・し

世間の常識、誰かの意見は関係ない。私の人生だもん

子供の頃は、このパターンを繰り返すから

生きることができた。

でも、今は環境違うから。繰り返さなくても生きていけるよ

繰り返したら、今度は逆に死んじゃうよ笑

不思議だね。

子どもの私には生きる術だったのに

今の私にっては死への階段を昇る作業に変化した

進んでいる方向が真逆だ

ここまでお読み頂き、ありがとうございますm(__)m

私の恋愛的思考

アロマンティック・アセクシュアル

先日の授業で知った概念。

性的魅力や恋愛感情を抱かない・・・というか興味がなくて

でも嫌悪があるわけでもないから

私自身の愛情飢餓がとても強いのも相まって

男女問わず

求められれば応えて、やり過ごしてた

ずっとね

恋愛感情を抱けないのは、自分の心の問題だと思ってた。

子供の頃の傷が深くて

恋愛感情を抱く段階にまだいないだけなんだと。

性的なことは、恋愛感情の延長で芽生えるだろう

って、そう考えてた。

でも、違うかも。

アロマンティック・アセクシュアル

が存在するなら、私はそうなんじゃないか。

「自分の彼氏」だから愛情を注ぐことは出来る。

でもこれは・・・

条件付きの愛情

だよね。私が嫌う愛情の形。

自分も両親と同じことやってたんだね。

条件の上でしか相手を見れていないから

これまで、色々痛い目を見る結果になったんだろうな

きっと、離婚もその一つだろう。

条件を通してではなく

直接相手を見ることが出来てたなら

自分の感じた”違和感”を見過ごさず

相手との距離を取ることも出来ただろう。

今更、過去は変えられないから

これから先の未来を創っていこう。

ここまでお読み頂き、ありがとうございますm(__)m

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