最近また症状が目立ってきた…ということは
何かを乗り越えようとしている兆し✨
困難に向き合おうとしている自分を褒めてあげよう。
とはいうものの、しんどいもんはしんどい
職場において、人との関わる中で
ある人と関わったあと調子を崩すことが多い
ということは、その子との関わりの中に
心に蓋をした時のことを想起させる何かがあるんだろう。
当時の私には乗り越える力がなかった。
けれど
今の私ならきっと乗り越えられる。
だから、当時の私の代わりに
今の私がしんどさを請け負ってる状態なんだよね
頻繁に心への問いかけをしているが
姿・形が中々見えてこない
もどかしいが、この過程も大事なプロセス。
私が一生抱える生きづらさと関連してる
それくらいしか見えてこない
向き合う中での気持ちの整理をするつもりで
今日は書き始めたはずなのに
な～んも整理できない
その代わり、向き合うためのモチベーション
自分を信じる力は強まったかな？
ここまでお読み頂き、ありがとうございますm(__)m
境界性人格障害…今は寛解の状態。
日常生活は送れる。
社会生活も送れてる。
自立した生活も送れてる。
でも生きづらさは襲ってくる。
生きてることへの不安。
死にたくなる気持ち。
見捨てられる不安…
そういうものから自分を守るために
人を信用出来ずにいる。
信じたらいなくなる
いつか人はいなくなる。
安心したら裏切られる
これが私の心の土台。
土台を作り替えるのは並大抵な事じゃない。
この土台を作り替えるより
この土台の上でどう生きていくか
そんな思考が私には向いてる気がする。
生きてることへの不安。
死にたくなる気持ち。
見捨てられる不安…
これらの気持ちを抱えながら生きていくのが
私の障害であり、生きづらさ。
ここまでお読み頂き、ありがとうございますm(_ _)m
前回、単発バイトに入れなくなった話しをして・・・
今まで単発バイトに充ててた時間を勉強の時間に費やした
その結果は・・・
勉強がはかどる、進む！
当たり前（笑）
おかげで休日の主な過ごし方は
勉強 or 人と会う
ほっっんと偏るねぇ
ヒトカラ最後したのはいつだっけ・・・
読書すらしてないわ。
これは良くも悪くも毒親の影響だなぁ～
勉強してる時間も一人の時間で
強制ではなく、あくまでも自身の自由意志の行動
それ故に
自分の時間
としてカウントされ、息抜きが忘れらる・・・
気が付いたあとも、息抜きよりも勉強を優先
毒親に感謝するべきなのか、恨むべきなのか悩む～（笑）
勉強してると、未来への不安は軽減するんだよね。
息抜きは出来ていないから
ストレスは蓄積されていくんだけどね～
ストレスが蓄積されて、ようやく事実に気が付いたのが
今
現実を見て見ぬ振りしないために、ブログに書いてみた
これは私の生きづらさなのか
障害特性の生きづらさでもあるものなのか…
とりあえず、これ以上頑張っらないために飲酒しよう
飲酒したら頑張れなくなるからね。
強制終了
今の私はそれでいい。
未来の私は、自分の力で休めるようになれたらいいな
