こんにちは。
子育てママ専門カウンセラーの陽子です。
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先日、１月から参加していたグルコンが終わりました。
前回のグルコンの時は、
おもいっきり感情に振り回されていて
なかなか「感情を感じ切る」ができなかったんです。
すぐに感情の渦に巻き込まれちゃって、
もがいてあがいて…。
体調不良にも気持ちが引っ張られていたなぁって
今となっては思います。
更年期なのか？鬱なのか？って
悩んで心療内科に行ったり、
変な注射うちに行ったり（笑）
とにかく
「何とかしよう」って
あがいてばかりでした。
なかなか感じ切る。
ができなかったんです。
体調を元に戻すことばかり考えて、
体調不良が続くことへの不安と恐怖
そっちに全くフォーカス
してなかったなぁ。
前回のグルコンはいつだったっけか。
なんだか、
もう遠い昔のような気がしますが、
たぶん去年の夏？だったかな。
あれからずいぶん長いこと
自分と向き合ってきたようで、
自分の感情と仲良く付き合えるように
なってまいりました♡
今回のグルコンはホントに
私にとってすごい変化が起きた
グルコンだったの。
昨日のメルマガにも書いたみたいに、
夫婦仲がうまくいかないまま
仮面夫婦をつづけていくんだろうなぁ…なんて
思っていたんです。
現状にすごく不満があるわけではない。
満足しているわけではない。
でも、夫婦なんてそんなもんだと
ずっと思っていたし、
あきらめていました。
でも、今回はなんかよくわかんないけど、
昨日書いたみたいなことになり…。
昨日は夫から
「結婚してくれてありがとう。
一緒に生きてくれてありがとう。」
なんていうメールが来まして。
なんだ、全部私の勘違いだったんだな。
って気づいたんです。
「大事にされてない」なんて、
ホントに勘違いだった。
ただただ、
私が彼の態度や言葉を
ネガティブに解釈していただけだった。
それがホントに腑に落ちたんです。
とはいえ、
私の反応はやっぱり
「どうせ私なんて大事にされない」
ってなりがち。
でも、それを知っておけば、反応が出た時に
「ちがうよ。」
って自分で仕切りなおせるんです。
今まではね。
攻撃されると思っていたし
責められたって受け取るし
いつも恐怖におびえていました。
でも、それってホントに勘違いで。
気持ちを紐解いていくと
奥のほうの私が
無意識で怖がっているんです。
無意識で
一人になっちゃうって思っている。
無意識で
一人になったら生きていけないって思ってる。
だから、何があっても、
おうちのことをやらなくては。
嫌な事でもやらなくちゃ。
になっていたんです。
本当に２周目に参加して、
織恵さんのセッションを
受け続けてよかったな。
と感じています。
カウンセラーになりたい！とか、
心のことを取り扱いたい！とか、
ヒーラーになりたい！とか
そういう人じゃなかったら、
ここまで突き詰める必要はかならずしも
ないのかもしれないんですけど。
（心の痛みがかなり伴うのでね💦）
私はホントに参加してよかったな。
って思っています。
だって、やっと
「家庭」という基盤が
安定したものになりそうだから。
何をやっていても、
土台って大切じゃないですか。
ママの心の土台。
これをしっかりしたものにできたらな。
って思っていたんですけど、
コンクリートで固めたような土台じゃなくて
豊かで、いろんな栄養があって、
ふわふわで、あったかーく耕された土壌が
できたかんじ。
ゆるくて、優しくて、あったかくて
安心感しかない場所があったから
私が生きたい世界を選べた。
「私たち、もう別れよう？」
手をプルプルさせながら
体中の血の気が引きながら、
いったこの一言。
今思えば、無謀な選択と
無謀な発言だったけれど、
あの時の私に
「よくやった！」
と言ってあげたい。
とはいえ、皆様にはお勧めしませんよー！！
別れたい。
ではなくて、
安心したい。
だったと思うから。
本当に自分の気持ちは見えませんね。
見ようとしないと。
もし、
なにか困っていることがあったら
ご連絡くださいね。
気持ちを見るお手伝い、
させていただきます。
今回のグルコンで、
私、進んでいけるなって
確信しました。
だって、私だから。
湿っぽいのは苦手なので、
この辺でやめておきましょう！
いつも気持ちと体感にフォーカスを。
これが、現実を変えていくヒントなんだな。
と改めて感じた１か月でした♡
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