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陽子です。自己紹介はこちら
今朝、息子がおなか痛い。って言ったのを聞いてまた軽くパニックになっていたなーと振り返って思う。
自分で何を感じているか、何を怖がっているか気づけてなくて、「どうしよう」っていう不安だけがわいてきている状態。
不安だから、夫には察してほしいし、大丈夫だよって言ってほしい。
で、息子にはとりあえず学校行ってほしいっていうよくわからない思考回路になる。
結局息子は休みたいというので休ませましたけども…
冷静になって考えてみると一瞬にしていろんなことを感じている。
夫婦喧嘩を聞いているからストレスがたまったの？
私がちゃんとご飯を時間通りに出してないから？
食事の栄養バランスをちゃんとしてないから？
生活習慣を身につけさせてないから？
また来週も行きたくないって言ったらどうしよう。
このまま不登校とかになったらどうしよう。
これが数秒の間に駆け巡ってるの。
無意識の間に。
まだ見ぬ不安と、自責。
きっと、私が不安定になっているときはこれが大部分を占めている。
できてない自分を見つけるのがお得意なのです。
まだ、その時にここまではたどり着けない。
自分の中で、モヤモヤしたり不安だったりイライラしたりしながら、家族に気持ちをぶつけてしまって自己嫌悪しながら後から内観をして気付く感じ。
もうね、今の私じゃ反応って止められないんですよ。
吐きそうってなってるのに止められないっていう感じ。
これが、他人だったらこんな風にはならないんですけどね。
家族だと甘えがでるのか、自分の気持ちをぶつけてしまう。
息子が大丈夫かなっていう不安と、私のせいかなっていう気持ちで苦しくなってしまった。
きっとね、どんなことが目の前で起きてても、どんなことを感じていても、キーになるのは自分。
うちの子は大丈夫って思っていたり、私には何の落ち度もないって思っていたら、躊躇なく休ませているんだろうなとも思う。
どっちもあるんだよ。
うちの息子は大丈夫っていう気持ちも、私みたいにメンタル弱いかもっていう気持ちも。
私のせいでこうなってるのかもっていう気持ちも、私には何の落ち度もないっていう気持ちも。
０か１００で考えられる世界じゃない。
なのに、パニックになるとネガティブなほうに考えがちなのが私。
そこを再認識しました。
というわけで、息子が休みたいと言ったら休ませる。ということにいったん決めようと思います。
そのあと私はゆっくり内観をすればいい。
課題の分離ができてない私も。
最悪な事態をつい考えちゃう私も。
自責をすぐしちゃう私も。
きっと必要があって今まで持ってきたけれど、たまには引っ込めてみたらいい。
だって、私と私の息子だもん。
なにがあっても大丈夫って決まってんの。
目の前の出来事に振り回されても、本質に戻ってこられるはず。
そんなことを考えた一日でした。
みなさんは自分の気持ち、自分でわかっていますか？
自分の反応や感情の翻訳ができると、きっと今より生きやすくなるはず。
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