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つい先日、この記事 について、Facebookで佳那さんからコメントを貰いまして…。
ほっとかれてた訳じゃなかったんだー
信頼とか、見守るっていうのがベースにあって、だからこそ余計な口出ししないっていうスタンスだったかも。
いつもやりたいことがあって、パワフルで、家族のために動けて、優しくて、仕事もバリバリしてて。
気づくとその辺でウトウト寝てるような人w
結構母は好きな仕事ばっかりしてたんじゃないかなぁ?
必要最低限の家事やお世話はしてくれるけど、一緒にいられなくて寂しかった。
だから私はそういう風になりたくなかったのかも。
でも、蓋を開けてみれば私がそう生きようと今している状態。
ここに書いた罪悪感がまさにそれで。
母みたいに、自分の好きなことしてたら子供が寂しい思いするし、それをしたらダメだって思ってる。
でもさ、私あの頃寂しい思いしたけど、今寂しさと一緒に何とか生きてきてるじゃん。
寂しさって感じたくないから何とかしようとしちゃうけど、あっていいんだよね。
母みたいになりたいとこも、なりたくないとこもあっていい。
私、ずっと母と一緒の空間にいたかったんだなー。
最近家族に言われていたことは、小さい私が感じてきたことなのかもしれないな。
なんだか、色々繋がって見えてきた感じがする。
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