土日に両日とも一人でお出かけしたものの、なんだか気分が晴れない陽子です。
そんな時に目に留まったまさえちゃんのブログ。
お出かけして、楽しくてリフレッシュしたはずなのに、帰って来てからなんだかイライラしたりすることがある。
帰宅した時の部屋やキッチンの散らかりよう、ずっとパジャマでテレビとスマホばかりの夫。
その様子を見ると帰ったとたんにイライラしたりする。
相手への不満と、家族を置いて出かける罪悪感と、自分責めと。
もう、いろんな感情がごっちゃごちゃになってて全然自分の本当の気持ちがわかんなくなるくらいからまっているらしい。
昨日感じたのは「寂しい」だった。
何が寂しいのか。
それもわかんない。
私の中で一番苦手な感情。
まさえちゃんが書いてくれているみたいに、
いつも家にいて
いつも笑ってて
いつも話を聞いてくれる
これ全部
私がしてほしかったこと
なんだよね
これ見てやっぱりそうなんだなっておもったの。
夫や、部屋の状態にイライラしているようで、理想の母親になれない自分を責めてるんだなって。
全部私に向いてる。
イライラしながら、すごく寂しくて悲しくなったんだよね。
感じてはみたものの、なんでこんな感情になるのか全然わかんないわけです。
なんで、一人で楽しんできたのにこんな気持ちになるんだろう。
なんで感謝できないんだろう。って思って責めてたなぁ。
理想の母になれない罪悪感。だったんだね。
だから
罪悪感がわくときは
これ、私が子どものときにしてほしかったことかな？
そう考えてみるといい
そして
子どもの頃に感じた
さみしかった悲しかった気持ちに
寄り添ってあげる
そうすると
また罪悪感がわいても
あ、これは私がしてほしかったことだからね
と気づけて
自分責めに陥らなくなる
なんなら、夫の不機嫌そうな態度を見て、私が出かけてるから不機嫌なんだと思うし。
出かけてるから、冷たいんだとおもう。
前聴いたんだよね、私が土日に出かけるのどう？って。
「べつにいいんじゃない？」
って言ってるのになぁ。
どうしても罪悪感を感じていたいらしい。
変態か！！
あとはやっぱり、一人だけ楽しんじゃダメっていう気持ちもある。
息子と夫に至っては、家にいるのが何よりも好き。なはずなのに勝手に罪悪感。
娘が寂しがってるだろうなと思って、聞くから娘も寂しいっていうし(笑)
全部私が引き寄せてるやつじゃん。
ここんところいっぱい出てくる寂しいは、小さい私からのサインだったのかな。
そりゃ、誰に何言われても解消しないよなぁ。
自分で寂しさに自分責めでふたしようとしてるし。
よっぽど感じたくないんだよね。
そうやって、自分を守ってきたんだもん。
平気だもん！って強がることで自分を保ってきてたけど、それももうできなくなってきてるんだな。
それにしても、土日に私以外だーれも出かけないでいっつも家にみんないるっている状態
潜在意識は、小さい頃の私のように「家にいつもいてほしい」と思っているんだろうか。
それが叶っちゃってる状態
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