不妊治療とその後

不妊治療とその後

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

18May
- まあ、ダメでした
  初めて人工授精の結果はまあ、ダメでしたね。鍼治療もやってみたりもしたんですけどね。そうはうまくいきませんね。どんどん心が荒むね。タイミングダメで、人工授精も同じくだめ。記事によっては人工授精なんて意味ないって乗ってたりする。ああもうどうすりゃええのよ。チャンスはあと５回だろうか。
- 初人工授精
  生理が始まってクロミッド飲んで診察行って卵胞のチェック。そして初めて不妊治療で注射をうちました。腰か肩どっちが良いですか？と聞かれたので腰にうってもらいましたが、ちょっと痛かったです。そして人工授精当日。あっさりと終わり、感想としてはこんなもんなのか、あっさりしてるな。タイミングと違ってなんか寂しい気分になりました。夫婦間のやりとりがないですしね。当日も注射があったんですがその日も腰にうってもらいました。やっぱり痛かった。そのあとはルティナスの使用方法の説明を受けて帰りました。人工授精上手くいくと嬉しいなあ。
15May
- 疲れた
  治療しはじめて数ヶ月経ってくると不妊様って言うんでしょうか。暗い感情が強くなっていきました。職場のワークスペースでは私以外ほとんどが子持ちで。軽く振られる子供の話題にすら過剰に反応していた。今日子供がさー、嫁がさー。あー…またこの話か。聞きたくないな。なんて思いつつ愛想笑い。早く子供作った方がいいよー！大きなお世話じゃ。他人にまで口出されたくないよ。欲しくて今治療してんだよ。友人の妊娠や出産報告があれば本心からはおめでとうとは言えないけど口先でおめでとうと伝えてその後何となく疎遠になる。友人から送られてくる赤ちゃんの画像にはかわいい！なんて絶対に言ってやりたくなかった。治療に疲れている自覚はあった。縋れるものには縋りたくてトツキトオカのアプリを落としてみたり妊娠出来る御守りに手を出したり不妊に良いという寺や神社に行ってた。不妊治療の為に結婚式も新婚旅行も諦めた。正直ハネムーンベビーには憧れはあった。ニュースでは度々虐待死とか、生み落として放置したとかそんな内容が取り上げられたりして。なんでそういう人らの所には来て、私のお腹には来てくれないのかななんて。いつになったらこの気持ちから解放されるの
14May
- 直営のサロン
  人工授精が最後のチャンスなら出来ること最大限やっておきたいよね。少しでも確率があがるなら。一回一回は対外受精に比べて安いけど回数行えばそれなりに痛い出費になる。体質改善をして、確率を上げるためにサロンに通ってみる事にした。初診登録を済ませて提供枠の整いメールが来たのを確認して予約の電話をかける。色々説明を聞いてボーンスクイズを受ける事に。
- ステップアップしよう
  大喧嘩した次の日2人で今後について話し合いました。本音で話し合った結果無理にタイミングを取るのはお互いの精神状態に悪いし喧嘩も増えそう。このままだとタイミングどころかレスになる可能性。スケジュール管理されているのが苦痛。どちらにせよそろそろステップアップを考えなければならなかった事。その他の理由もあり、タイミングは諦めて人工授精に移る事にして人工授精に使用する精子は旦那が空いた時間に病院に行って凍結してもらう事にした。でも正直にいうと、人工授精って夫婦の必要性がない様な気がして抵抗があった。自然妊娠出来る夫婦にたいして劣等感を持ちそうだった。同じ多嚢胞を診断されていた友人が半年以内に妊娠していたこともあって自分が欠陥品だと言われている様な気がしていた。本当は自然妊娠出来るなら自然妊娠したいよ。
13May
- 喧嘩
  治療を始めてしばらく経つとホルモンバランスの関係か排卵日や生理が近づくいてくると精神が不安定になってしまって急に涙が出てきたり、激しい感情に襲われるようになってしまった。旦那に泣きつけば旦那は優しく話を聞いてくれているのにただのその場逃れにしか聞こえなくて難しい質問を投げかけては当たり散らした。問いに対して慰めの言葉をもらったらでも、だって、やっぱり。無理。だとか否定する。問いに対して共感してくれる様な言葉ではなかったら怒って抗議する。旦那からしたら何をしても言っても怒られるわけで、つんでいた。それが何回も続けば我慢強い彼も怒りが爆発するわけで。5回目のタイミングを行う日、喧嘩した。きっかけは私が今回もダメだったら、と不安ばかり口に出し始めたから。俺が何言っても一緒じゃん！こういう時って前向きにお互い頑張るもんじゃないの！？お互いの気持ちが大事なのにさあ！こんなんじゃ俺の気持ちが折れそうだよ。俺もうどうしたらいいかわかんないもん。こんなんじゃ君を抱けないし君もする気は起きないでしょ。ちょっと頭冷やしてくる…おやすみ。彼は怒りを鎮める為に近くのホテルへ。私は自分が悪いのに泣きじゃくるだけ。5回目のタイミングは失敗に終わった。
- ステップアップを考えるべきか
  5回目のタイミングをとるために生理が開始してすぐ病院へ。診察室に入ると先生が難しい顔をしていた。うーん。貴女ステップアップは考えて無い？本当ならね貴女の年齢なら出来ててもおかしくないんだよね。あー。ですよねー。ステップアップかあ…。でも気持ちとしては自然妊娠できるなら自然妊娠したいよね。ステップアップしちゃったらますます自分を追い詰めてしまいそう。だってタイミング→人工授精→体外受精って辿るんでしょう？金銭面から体外受精は考えられないから人工授精が最後の手段になってしまう。貧乏人は子供を持つなってことかしら。色々思考して今回もタイミングでお願いします。今回で人工授精に切り替えるか検討します。こんなことを答え診察を終えました。
12May
- 3回目、4回目
  クロミッドを飲む事により卵胞が育っていることの確認がとれたから作業にならないようにお互い雰囲気を作ってタイミングをとってみたけどやっぱり生理は来てしまった。(4回目の時はルトラールも使用)まだタイミングだから。こういう事もあるよ。ステップアップの目安は6回目失敗らしいし。まだ2回チャンスはあるよ。なんて考えて落ち着こうとしたけどネットで見てしまった情報が頭をよぎる。不妊治療成功率の記事。こんなもの見なければいいのに。大体1回目で約40%。2回目には約25%くらいになって3回目には約15%の確率。回数を重ねるたびに効果は低下していく。タイミング3回目までで約80%が妊娠できてるんだよ？私は80%に入れなかったってこと。卵巣以外に問題があるのさえわからない。ただ運がなかっただけなのか。簡単に原因もわからないし、先が見えない不安。80%の人たちになりたかったな。
- あれ、排卵してない
  また次も同じ様に受診をしたけど排卵が遅れていると指摘を受けた。また日付を指定されて病院に行くけどやっぱり卵胞は小さいまま。メトグルコだけで改善されていたわけではなかったようで、運良く二回排卵していただけみたい。とりあえず次の生理開始を待つことになる。私の卵巣は頑固らしい。次の方針としてはメトグルコはこのまま継続して、次はクロミッドを飲んで排卵を促す事に。
- 待ち時間に思う事
  有名な病院なので待ち時間はそこそこあります。基本待つのは苦じゃないのですが予約時間帯的に仕事を中抜けしている時は少し焦っていたかな？待合室で自分の番号が出るのを待っているといろんな人の姿が見えますよね。嬉しそうに卒業して行く人や旦那が心配そうに付き添っている人、結果で落ち込む人。こんな同じ様に悩んだ・悩んでる人がいるんだなと、ボーッと見ていた記憶があります。私も卒業出来るかなぁ。不妊治療って終わりが見えないもんね。大丈夫って確信を持てない事が凄く怖い。なんとなく待ち時間に体験談や平均回数とか調べては気落ちした。
- 2回目のタイミング
  まあ、1回目不発だったなら今回も生理くるのは当たり前ですね。年齢的にも焦っている節があったから時間を無駄にしてしまった感があって流れる血を見てなんとも言えない気持ちになりました。また同じ様に2〜3日目に受診。排卵自体は有ったと言われ少し安心した。メトグルコだけで排卵が出来ている様なので今回も誘発剤は使用せずの方向に。結果はタイミングはとれても生理が来た。
- 1回目のタイミング
  大体はじめにやると聞くのはタイミングですよね。私たちも初めはタイミングからでした。生理始まって2日目くらいに受診してメトグルコを処方してもらい(この時は誘発剤は処方されませんでした。)次は10日目くらいに卵胞のチェックだったかな。まだ小さいものの、排卵しそうな気配。先生からいついつにタイミングとって生理が来たらまた来て下さいと言われました。いざ、タイミングの日。1回目から挫折しかけた。気分が乗る乗らない関係なく治療として指示された通りしなきゃって難しい。特に男性からしたら苦痛と思う。あれ、いつも雰囲気ってどうしてたっけ。お互い気不味い感じ。とりあえずやってみるけど結果不発。仕方なく1回目は諦めて明日も仕事だから、と切り上げ落ち込むのを我慢してお互いにどうしたらいいのか話しながら寝た。決められた日に出来なかったら私が泣くか怒ったり不安定になるのが明白で出さなきゃいけないプレッシャーが凄かった。と、振り返った時に旦那が言っていました。
11May
- 治療開始への期待と不安
  結婚も目前。いよいよ治療開始する事が出来る。ついに治療出来るのか、とドキドキする。赤ちゃんが私のお腹にきてくれますように。もし、私たちの所にきてくれたならこうするんだーだとか考えてお腹をさすってみたりして。でも、出来なかったら？失敗したらどこまでやり続ける？お金や年齢の問題もある。体外受精なんていまの私たちには無理だ。無理に注ぎ込んだとしても子供ができた時の資金もなくなってしまう。でも体外受精じゃないと難しいってなった時わたしは諦めることが出来るのだろうか。やっぱり、結婚に同意してくれたけど負い目は感じている。この人の子供が欲しい。だから結婚して治療をしたい。でも出来なかったら彼の人生を壊してしまうのではないか？考えだすと涙が止まらなくなってしまって彼の胸を濡らしました。結婚出来るのは嬉しい事なのに。かなしい気持ちばかり。やだね。自分だけが不幸なわけじゃないのにね。協力してくれる相手の為にも明るく振る舞いたいのにな。
- 検査結果
  検査の流れは不妊治療とかブライダルチェックを経験した方なら大体知っているかと。生理周期に合わせて生理開始日から2〜5日目に採血してFSH・LH・AMH・エストロゲンの検査。9〜13日に採血してエストロゲンの検査。超音波検査。20〜26日目に採血してプロゲステロンの検査。こんな流れでした。検査結果を聞きに行くとAMHが高くなっていることや各ホルモンの説明があってネックレス状になった卵巣の写真を見せられ多嚢胞性卵巣症候群と言われました。ネックレス状になっているでしょう、上手く卵胞が育たずに排卵ができてないとこういう状態になる。という説明をしてくれました。今まで卵巣が機能してないとしか言われていなかったのに。病名が判明した不安と、原因が詳しく判明した嬉しさと入り混じって複雑な気分。
- いざ、本格的な治療を開始する為
  結婚がそろそろ近いから治療が出来る様に会社とも再度交渉。無理なく不妊治療に通える状態となり。不妊治療のブログや口コミを参考に検索をかけまくりました。名前を出していいのかわからないので毎回場所だけ書いて病院名は伏せてますが。新宿にある体外受精・不妊治療専門の病院と渋谷にある都内最初の不妊治療専門の病院が候補に上がりました。最終的に選んだのは渋谷の病院です。なぜ、ここを選んだのか。ほぼ直感ですが、本格的に通う前に検査だけでも出来るし、結果次第では優先してもらえる。順番待ちはあるけど丁度結婚と同じタイミングで開始できそう。説明会や提携しているサロンがある。こんな理由でした。初診登録と検査予約を済ませ結婚と治療に備えました。
- 義父母へ
  結婚を決めたならいつしか報告しなければならないこと。彼のご両親に不妊治療をしていて今後できない可能性も少なからずある事。また結婚しようと考えていること。直接会って頭を下げるべきだろうけど電話で報告させて頂きました。ご両親は特に怒ることもなく、追求もせず結婚に関して素直に喜んでくれました。感謝しています。一人息子に子供ができない可能性を考えるとそれは寂しい事だし親としては複雑に思うことかも知れないのに。直接は気恥ずかしくて伝えられないのでここで感謝の気持ちを綴ってます。
- こころに余裕がない
  治療が長引けば長引くほど治療が上手く行ってないって事じゃない？段々と心の余裕が無くなっていった。人によるのだろうけど、私の場合、余裕が無くなってくると攻撃的な自分が出てきます。実際には危害を加えやしないけど。まるで自分が世界で一番不幸だって位悲劇のヒロイン状態だった。本当なら前向きに考える方がいいのは理解してしていたけど。街中で見る妊婦さんが羨ましかった。子連れが至る所で目に入った。この人の子供をうみたいって思って出産出来るのってどんなに幸せなんだろう。子持ちが動画や写真を見せてくるたびどす黒い感情がわいた。私不妊治療中だって伝えたじゃん…。めちゃくちゃ気を遣ってくれってわけじゃないけどさ。普段連絡ないくせに、こういう時だけ送ってきてマウント取ってきてるようにしか思えなかった。ある時保育士の友人が言った。子供欲しいって思ってるのに他人の子は可愛くないって思うの？貴女は子供が好きだから保育士になったのだろうけど、誰もが子供全員に対して思うわけじゃない。自分の子供だから可愛いんだよ。自分と相手の子だから欲しいんだよ。別に養子を貰ってまで子育てしたいわけじゃない。母も慰めの言葉をくれるけどだってなんだかんだ私を出産している。不妊治療なんてしてないし、簡単に出来る、気にしすぎなんて言ってくれる。出来なかったらそん時はそん時って。簡単に諦めがつくもんじゃないし、同じ悩みをもってるわけじゃないから簡単に言えちゃうんだよね。でもだからって不妊治療をしている人にも相談はし辛くて吐き出す場所がほとんど無かった。きっと比べてしまう。
- 暫くの治療方針
  甲状腺の病院では細かい内容や周期は覚えてませんが、ヨウ素を大量に取ることを控えること卵管造影検査が出来ないと言われました。ずっとこのまま同じ治療をしていても時間だけ無駄に消費してしまいそうだから結婚して本格的な治療をしようか。それまではチラージンを飲みつつ定期的に卵巣機能をみに婦人科に通う。そんな方針で治療をすすめることにしよう。結婚までに結果がでればそれはそれでヨシ！会社に報告して暫くはこの方針で治療した。結果的にいうと甲状腺の機能が正常ラインになっても不正出血は治りましたが排卵することはありませんでした。
- 病院探し
  会社に相談して病院探し。正直頻度なんて人によって生理周期も違うし。治療内容によって変わるもんじゃん。予約とれるかどうかによるし。月1で済むならこんな相談しなかった。2か所に行った病院は新宿の病院。通院回数や方針について聞いてみれば「うちの方針としては出来れば問題ない」「回数なんて気にしてちゃ治療出来ない」「回数なんて人による」「まず次の生理が来たら診察しよう」まあ、そうですよね。この病院は通うのを断念した。3か所目は池袋にある病院。ここでは不妊治療らしい事は行ってなくて(私の確認不足)ホルモン検査をすすめられた。とりあえずやってみれば結果甲状腺機能低下症が見つかりました。これが原因で卵巣が働いてない可能性有り。と診断されて原宿の病院を紹介された。甲状腺の病院に通いながら不妊治療の両立は今の仕事的に難しいのかな。まあ、まだ結婚もしてないしな。原因っぽいのはなんとなく判明したから甲状腺を優先しようか。婦人科には定期的に卵巣機能をみるだけに通い甲状腺の専門病院へ通うことを決めた。
10May
- 治療と不安
  処方されたプラノバールを指示通りのんで強制的に生理を起こしたけど次の生理がこないことに気付いて2回目の受診。いつも来ていた生理が止まったのは何故？そしてまた排卵してないねと言われてまた不妊治療する気があるのか聞かれてまた同じ薬を処方される。本当に効果があるのかな…。気付いたらこの薬飲まないと生理がこなくなってしまってて。その流れを4回ほど繰り返したけど…卵巣機能が復活する気配なし。でも、先生が言うのが正しいのだろう。私にはわからないし。でも…さすがに時間を無駄にしてないか？元々心配性な私は気になり出して不妊治療のワードで検索をかけまくる。これが良くないんですよね。余計に情報仕入れて自分の不安を煽る煽る。5、6回目の診察の後だったかな。同時期くらいに入院したりして変わらない治療と結果にだんだん崩し始めた体調と湧き上がる不安。退院した後に彼氏に不妊症かもと告げました。泣き言を言うのは早いかもしれないけど。仕事と急な治療でストレスを感じてたのかも。自分不妊かも。最近ずっと治療してたけど何も変わらない。正直先生とも合わない気がする。他の病院探した方がいいのかな。できなかったらどうしよう。仕事もしんどい。こんな感じの事を言ったかなあ。その時彼は子供が出来なくてもいいから一緒に居ようと答えてくれました。病院は他のところをあたってみることにして会社には不妊治療を始めたいことを伝え調整してもらうことに。

前ページ
次ページ