夢。

悲しくて、とても辛い夢を見た。
予感？予言？
内容は書けないけど、きっとこれは縁が切れるってことなんだと思う。
メールしようとも思ったけど、きっと迷惑になるから。

もう影も形もなくなってしまったみたいだし、
きっと過去はいらないだろうから。
もう二度とその人の話はしないって決めた。
されたくもないから言わなきゃ。
ずっと好きだったけど、大切だったけど、その人にとってはもう捨てたい過去だから。
過ちをおかして、迷惑をかけたあたしはきっといらない。

なりたいものになって、完全な姿になって、幸せでいてください。
もう絶対に届かないけれど、ずっと応援してます。

あけおめメールが返って来なかったのがいい証拠。
もうアドも番号も消されてて、誰かわからなくなってることだろう。

メサイアコンプレックス。

2ちゃんまとめ見てて知らない単語出てきたからとりあえずggってみた。

ggってみたらわけわからなくなったｗｗｗｗ

こんなの気にしてたら発言なんか一切出来なくなるじゃんｗｗｗｗってのがあたしの率直な感想。

人間みんな自分が一番可愛くて、自分が一番正しくて、自分がいつだって一番なんじゃないの？

正義感気取って近寄ってきて、ごちゃごちゃ言うやつは嫌いだけど、

きっと昔のあたしはそんなやつだったけど、

結局どんな人間のこというの？メサイアコンプレックスって。

自己満足の為に他人にアドバイスするやつのこと？

みんな相談されて話す時って自己満足なんじゃないの？

そいつじゃないんだから、的確なアドバイスなんて無理だろうjk

エゴじゃねぇの、人に優しくするのって。

「自分が」よく思われたいから他人に優しくすんじゃねぇの？

そんで、そいつが自分の意見で前向いてくれたら何より嬉しいんじゃねぇの？？おん？？

まぁ、自分以外の人間の意見で前向かれても癪に障るなんてことは一切ないからきっと自分は違うのか？って思ったけども。

自分が一番に相談されなくてショックを受けることはあるよ？

そりゃ、仲良けりゃあるだろ！でも、仲良ければ仲良いだけ、言いにくくなるってこともあるの知ってるからそういう時はそっと見守るが…

どんだけwiki先生で調べて読んでも結局わからない。

どんな人間？そんな人間出会ったことないから全然わかんねぇよ。

いるの？そんなやつ←

自分の意見がいつも正しいわけでもなくて、その意見が万人に通用しないのも知ってて、自分が出来たから誰でも出来ないことは知ってる。

けど、選択肢の一つ、方法の一つとして提示して、やりもしないで「無理」とか言われると腹立つよ。

それがメサイアコンプレックスになる、の…？( ﾟωﾟ )

もう、難しい言葉増えすぎてて覚えらんねぇよ…

思ってること。

思ってること全部ぶちまけたらきっと泣いてしまう。
うまく言葉に出来なくて泣くことしか出来ないと思うの。

だけど、時々本当に伝えたくて仕方なくなってどうしようもなくてどうしたらいいのかわからなくなることがある。

溢れるとかそんな次元じゃない。
伝えられなくておかしくなって、やっぱり泣くしかない時がある。

他と比べられたくないんだけど、人は比べる生き物だから仕方ない。
どうしたらいい？
どうしたら伝わるかな。

全部捨ててもあなたはあたしのものにならないのに。

あー。

文章からわかる頭の悪さっつーものがあるのか。
なんて残念なことなんだ。

日本語だからそうなるのか、他の国でもそうなのかはわからないけども。

それにしても頭の悪い文章はみてて苛々するものだね(´･ω･`)
自分もそんな文章書かないようにきないと！って改めて思ったわ。

そしてサプライズで内緒だってゆってんのになんであたしに話ふるかな(´Д`)
それが頭悪いっつの！
いや、頭悪いっつか、空気読めない？
頼むからバレませんよーにっ！

バカと頭がいいの基準。

結局それって自分だろ？って思う。
あたしは悪いが人に頭が悪いとゆわれたことがない。
バカとゆわれたこともない。

だが、特別頭がいいとゆわれたこともない。
いや、あるけど、さほど多くはない。

基本的にいつもゆわれるのは頭は悪くないと思うから、だ。

そしてバカなふりは死ぬほど得意だ。
バカに合わせるのも得意だ。
まぁ、長く続きはしないけど←

文章を見てわけのわからない返事をしてくるやつが好きじゃない。
わけがわからないと質問してくる人は好きだ。
でも、自分の物差しで測り、勝手に解釈してそれを正しいと提示し、こちらの意図しているものを見ようとしない奴がホントに理解出来ない。

だから、検討違いの話になり、話が食い違いお互い苛々して終わるのだ。

どうしてそれがわからないのかが、わからない。

これをバカと呼んでいいのか？
あたしも決して頭のいい方ではないが、理解する能力だけは長けていると思いたい。

自分だけに向けて自分だけの為に書く文章は好きだが誰かが反応するであろう場所に今までみたいに吐き出せない。

それはきっと、大人になったのと同時に見せてはいけないものとゆうことを理解したのだろうな、と思う。

誰かと意見を交換し合うのは好きだ。
だけど、昔みたいに自分以下と根気良く話をする気はなくなったな。

思うこと。

いやー久々にお話させてもらったけどなんだか複雑になってたね。

でもあたしは昔みたいに話が出来るのがすごく嬉しいんだ。


自分がそーゆう対象じゃないことは知っているし
そう思ってもし違ったらダメージが大きいのもわかってるから
思わないことにしていたけどそれは違うみたいだった。
読み間違えていたみたい。

でもこうなるべくしてなったって思うから今はこれに甘んじておこうと思う。


みんなそれぞれ考えてることがあって両方の意見を聞かないと納得のいく
性格をしていないからこれはめんどうだ。

でも、あたしは基本的にあちらの意見はあまり聞き入れず
こちらの意見しか信じていないのであまり意味もないけど。

やることに意味がない人ではないし
何か考えがないと行動しない人なのは知ってるから。

聞いたら答えてくれる。
これが、そんなにすごいことだったなんて思いもしなかった。
世の中には色んな人がいるけど
どんな人にも共通しているのは
好きな人のことは理解したい
だと思ってたけどこれが普通でないとゆうことを今日初めて知ったよ。

そんな人もいるんだね。
恋愛は二人でするものなのに。

どんなこともうけとめることが出来るって言い切れるあたしは
変なのかもしれない。

でも、そうならない相手と付き合いたいとは思わないかな。


本心がいつでも聞ける相手になれたことはものすごい誇りだと思ってる。
うわっつらだけの言葉なんかいらないんだけど
でもたまにその他が羨ましくなるときもある。

喉から手が出るほど欲しい行動や、言葉がいともたやすく貰えるなんて・・・


でも、仮にこの先その欲しいものがもらえた時それが
本心であると確信して欲しいものだ。

そうなる日はこの先どれだけ経ってもこないのかもしれないけど・・・

思い続けてただ待つが出来ないあたしには不可能に近いけど
でもいつでもそこにあたしがいるってことだけは
どうしても覚えててほしい。

これはあたしのわがままかもしれないけど、ね。