こんばんは
tyです。
同棲生活が終わり？を迎えて
数日が経ちました。
未練たらたらです…。
終わったといってもまだ荷物はあります。
でもここ数日は全く会ってもなく、
連絡もとっていません。
唯一、今日僕が仕事中に家に帰ってきたようで
置き手紙だけ置いてありました。
"今日も夜は帰らないかも。"
置き手紙をみて
家の荷物がまだあるか確認してしまう。
…よかった。まだ荷物があった。
荷物が無くなったら完全に関係が
切れてしまうから。
荷物が無くなっていないことで
まだ彼女の面影をどこかに探している。
荷物が無くなってないことで
いつかまた"ただいま！！"って
帰ってくるんじゃないのかって
期待をしている。
同棲生活が終わってこの数日、
楽しいことがあったら連絡を
しようとしてしまい、
近所のスーパーとかにいけば
あ、これ好きなものだし買っておこうかなと思い、
コンビニにタバコを買いに行けば
彼女のたばこはそろそろなくなるのかなと
考えてしまう日々が続いています。
言いたいのに伝えられない。
"あいたい"って
きっと僕が彼女の変化に気づけなかったから
きっと僕がもっと自分に厳しくしていて
もっと自分のことをしっかりできていたら…。
何か変わっていたのだろうか。
と考えながら過ごす。
後悔と反省の繰り返し。
今になってやっても遅いのに、
もし、万が一、帰ってきた時に"変わったね"と
言ってほしくて始めたダイエット。
今までは何も気にしてなかったのに
洗濯物を入れる時は裏返しにしないように
気をつけて洗濯機に入れる。
家の掃除もこまめにするようになった。
休みの日に普段やらないところの掃除もした。
でももう意味がないのにね。
言われてる時に治せなかったのに
今になって気をつけても遅いのにね。
それでも今の僕にできることは
あの時彼女に指摘されたことを
今になって一つずつ治していくこと。
もしまた関係が戻るなら
そのための練習として今からやっておく。
帰りが遅くなってきたここ数ヶ月。
それでも信じて待っていた。
段々と連絡が減っていた時。
きっと優先順位が下がってるんだろうなと
思ったけどそれでも信じていた。
いつかきっと
あのときみたいに2人で
楽しく幸せに生活ができる日が来ることを
信じてたから。
いや、今でもその生活が来る日を
信じてるんだよね。
幸せだった音。
家の鍵がガチャガチャってなる音。
帰ってきた！って嬉しくなる音。
彼女が料理をしてくれていた時の
キッチンの音。
テレビを見ていた時の
笑い声とテレビへのツッコミ。笑
隣で寝てる時の寝息。
起きた時も帰ってきた時もどんなときも
家に響いていた生活音。
今では彼女とは絶対に見なかった
YouTubeをずっと流しながら
家に響くのはテレビから聞こえる笑い声だけ。
無音が嫌でずっとテレビを消さない。
彼女が帰ってくるかもしれないから
帰ってきた時に真っ暗で迎えたくないから
消さない電気。
もう遅いし本人には伝わらないけど
だいすき。
今すぐにあいたいよ。
今日もゆっくり寝れるといいな…。